Y se acabó lo que se daba. Podéis ver el resumen de la gala en mi blog, o en este mismo hilo, minuto a minuto tal como pasó. ¡Gracias por seguirnos!

JJV le hace un pareado de los que les hacen a los nominados.

Y ahora vamos al momento lacrimógeno: se apaga la palapa. Y vídeo de making of. A mí esto siempre me emociona, porque como sabéis he estado allí y sé lo mucho que se curra.

Volvemos a la palapa. La decisión para resolver el empate en la prueba de líder que... ¡HAYA DOS LÍDERES!

Pues joder, han estado media hora pensando para eso. Se han herniado. Así que no hay nominaciones: NOMINADOS DIRECTOS RAQUEL Y SERGIO.

JA JA JA JA JA JA JA JA

Sergio dice que aplaude la decisión. Claro y la gente acepta las multas con una sonrisa y una enseñanza.

A Raquel y Sergio les ha hecho mucha gracia la decisión. Si les metes un cactus de metal al rojo vivo por un oído les hace más gracia que la decisión de los cojones. JA JA JA

VAMOS AL TURRÓN

Kiko y Patiño y otras muchachas diciendo en Sálvame que el novio de María Jesús le ha puesto los cuernos. Según las acusaciones el novio de María Jesús se ha liado con "más de cuatro mujeres". JA JA JA JA

Eso sí que no me lo creo. Mira que el hombre no tiene pinta de ir a las discotecas a elegir chica.

Y claro, el maromo-novio se ha liado a poner demandas a todo cristo.

"Ver ésto no es muy agradable, de hecho es horroroso. Pero de mi se han dicho tantas mentiras que tengo que oírlo de su boca. Te amo incondicionalmente y te entrego mi vida"; dice María Jesús que añade que "hay una mano ejecutora que hace mucho daño a nuestra pareja. Si yo sé lo que tú me quieres a mi", dice la Miss.

"Yo sé que él no... tendría muy mal gusto, ¿perdona?", dice María Jesús, básicamente llamando feas a las muchachas que acusan al novio de haberlas pretendido.

Les dan tres noticias:

Pedro Sánchez presidente, futbol Club Barcelona gana la liga y el Madrid la Champions.

Lo de Pedro Sánchez se la suda como si les dicen que ha cambiado la ley de transmisión patrimonial del sector agrario en Camboya.

Ahora, lo del Barça y lo del Madrid les ha hecho mucha ilu.

Volvemos a la palapa. Están Logan y Sofía, que llevan los brazos vendados porque se han hecho heridas en la noria.

"Lo que queda en la isla se queda en la isla", dice María Jesús a Francisco para hacer las paces, pero las paces han durado menos que un pedo al viento, porque se han puesto a discutir porque, básicamente, Francisco la ha llamado vaga y zampabollos. "Sí, lista sí que eres", le dice Francisco. Y no se lo dice como se lo dirías a Einstein.

En el vídeo de su paso por la isla el 80% de las imágenes son comiendo. Porque anda que no ha comido esta mujer, incluidos tres pollos. Si se descuida, engorda y le da colesterol.

"Cago como si fuera un parto, me he roto el culo. Estoy perdiendo la salud por el ano". Sí, ésta es la frase más memorable de María Jesús en el concurso.

JJV va a acabar dándole un válium a María Jesús, porque está hiperactiva que parece que le han hecho una transfusión de café.

"¿Y mi pedrusco?", dice María Jesús que quiere un anillo de esos que te luxan el dedo del peso. Yo soy su novio y le regalo un canto rodao engarzado en ferralla de obra. Toma pedrusco.

"Esta semana he comido como una cerda", dice María Jesús, antes de llorar como si su perro se hubiera comido a un fajo de billetes de 500, porque sus padres han ido a verla al plató. JJV les arrastra, literalmente, hasta el centro del plató.

Se han abrazado con tanta efusividad que ha mandado su micro a tomar por saco y ha tenido que entrar un apuesto muchacho de sonido a ponérselo. Casi se lo grapa a la cabeza.

"No me has hecho caso, que te dije que esperaras a que me muriera para ir a Supervivientes", dice la madre de María Jesús. Joder, la señora, es una fan del programa.

Y mientras piensan qué hacer van a recibir en plató a María Jesús.

Pero antes JJV le dice al maromo de María Jesús que no le diga nada a la muchacha.

MJ entra en plató gritando como si la persiguiera el Yeti con un cuchillo en la mano. Se abraza a su novio y le da besos y se dicen que se aman. Y cada vez que ve a alguien nuevo, chilla otra vez.

Lara les dice que tienen que soltarse de una mano. Pero no se caen ni por esas. Esta gente puede viajar en avión agarrados a una rueda.

Sofía se está moviendo como un muñeco roto. Hasta han tenido que parar un momento porque pensaban que se había desmayado o algo. Pero no, está bien.

Sólo falta que le prendan fuego a la noria.

Pero no. Han preferido parar para que la dirección tome una decisión a ver qué hacen con ellos dos.

"Para saber qué persona llegará a Madrid finalistísima", dice JJV. Se puede ser finalista o finalistísima. Y luego se puede ser finalistísísima.

Logan está fresco como si llevara diez minutos sentado en una butaca comiendo cacahuetes.

JODER, QUÉ TENSIÓN.

Llevan 5,30 minutos y les están dando vueltas a una velocidad que van a salir de ahí centrifugados que no va a hacer falta ni ponerlos a tender.

Vamos por 8 minutos y están dando vueltas que como se suelten van a salir disparados que acaban en Madrid entrando en el plató por el techo.

Vamos con la final de líder en el asador de pollos. Están Logan y Sofía, que se agarran a los palos como una garrapata al rabo de un perro.

"¡AGUANTA, SOFÍA!", le grita desde la orilla Raquel Mosquera, que piensa que Sofía no se ha enterado de la mecánica del juego y por eso le tiene que decir que aguante. "¡Agárrate fuerte!", le dice ahora, por si Sofía pensaba que debe levantar los brazos como en la montaña rusa para que de más sensación.

Ahora le gritará: "¡Respira, haz la digestión, metaboliza el alimento, no te metas una granada por el culo y la hagas explotar!", cosas que Sofía necesita saber.

"Mi madre sabe que cuando la vea le voy a dar un abrazo que la voy a estrujar", dice Hugo, que no sé si tiene una madre o un limón para exprimir.

Vemos a los expulsados. Siguen en bucle diciendo que gracias y que quieren ver a su familia.

Joao dice que quiere tener una entrevista con JJV, que lo ha soñado mucho.

"Espero seguir vivo la semana que viene", dice JJV y Joao vaticina "sí, sí, seguirás vivo". Con el ratio de acierto de Joao si yo fuera JJV hacía testamento.

Y JJV anuncia que cumplirá su promesa y Joao le leerá el culo en directo. "Lo tengo muy blanco, ¿es mejor tenerlo blanco o tomo un poco el sol?", pregunta JJV, que parece que está pidiendo instrucciones para poner una lavadora.

Así que Logan se enfrentará en la noria con Sofía, que ahora se ha puesto a llorar, porque Raquel le ha dicho que tiene que ser líder como sea, por ella y por "unas personitas pequeñas". Creo que se refiere a los siete enanitos. O a sus hijos, una de dos.

Las dos lloran, se abrazan, se soban, lloran más, se sorben los mocos. Emoción. Secreción nasal. Esta escena la copia Spielberg para su próxima peli.

Prueba de líder. Sofía comienza quejándose, porque "un chico y una chica....". "No vale protestar", le dice Lara.

Pero primero prueba eliminatoria de esas de empujar en un torno por un lado cada uno para ver quien explota el globo del otro. Sofía contra Raquel Mosquera, gana Sofía.

Logan contra Sergio. Gana Logan.

La verdad, voy a echar de menos a Joao mucho. Porque oye, tiene su gracia y mira que su profesión me echa para atrás.

Besos de Judas.

Hugo se lo da a Sofía y Joao a Logan.

Joao dice que se lo da a Logan porque cree que es el ganador y que ese punto no le va a hacer nada y que no quería darselo a Sergio para que no pareciera una venganza.

Hugo dice que Sofía le ha hecho "el concurso muy complicado".

Eso significa que Joao y Hugo se van a su casa esta noche.

- Gus, ¿quién quieres que gane?
- Pues Hugo o Joao.

Y Hugo y Joao a la calle. Joder. Qué genio soy.

Um... la verdad, habría preferido a Joao o a Hugo antes que a Logan, que será muy bueno sobreviviendo, pero me aburre mucho. Ese hablar lento que le caben sólo dos palabras por minuto.

"Supervivientes me ha marcado en general", dice Hugo, al que no le ha marcado en particular. Dice que se va con la cabeza muy alta. Joder, claro, porque irá en avión, no se va a ir con la cabeza buceando.

Joao dice que se lleva "16 amigos de supervivientes". Joder, pues a ver cómo los mete en la maleta. Y se pone a dar las gracias a los miembros del equipo uno por uno. Lara Álvarez se pone a llorar. Pero creo que no es de emoción, es porque si deja que Joao siga hablando nos dan las 3 de la mañana y ella había quedado.

"No tenía ninguna confianza en tí, pero lo maravilloso de la tele es que aparecen personas que te sorprenden. Gracias por haber sido tan cómplice, me has ayudado muchas veces a levantar el programa, a levantar el reality y gracias por ser tan generoso conmigo", le dice JJV a Joao, que se pone a saludar como si acabara de interpretar una Zarzuela.

¡¡¡Y EL ÚLTIMO FINALISTA ES LOGAN!!!

Estamos dedicando minutos enteros a hablar del tamaño del pene de Alejandro Albalá, del que Joao afirma que es "educado", siendo "educado" una metáfora de que no tenía el pene pequeño. Vaya, cuánto me interesa el tamaño del pene de Albalá. Era un levantarme cada mañana pensando ¿cómo será el ciruelo de Alejandro Albalá? Anda que no lo he buscado veces en Google y viajé a Fátima a ver si tenía una revelación o algo. Y mira, me he enterado en Supervivientes.

Sale el tema de que practicaron la cópula en la playa y Sofía se pone melosona y avergonzada. "No me gusta hablar de esto... más amor y menos guerra".

JJV le pregunta a Sofía si gozó y ella pasa de responder. Pero ahí está Joao para contestar por ella: "Gozó, gozó, te lo digo yo".

Vídeo lacrimógeno de Sofía, que echa de menos a su Alejandro Albalá. Ahora, porque cuando tonteaba con Logan no le echaba tanto de menos. "Le he sacado su parte buena de persona, le he hecho más seguro, a raíz de estar conmigo", dice Sofía. JA JA JA JA

Es una coach, la jodía. Sofía pilla a Sauron y le convierte en una buena persona que acaba el chaval trabajando de voluntario para una ONG.

Y a preguntas de JJV Sofía confiesa que está "enamorada" de Albalá.

"Me he quedado flipado cuando he oído que está enamorada del chaval, porque no lo pienso. Conozco a Sofía y sé que no está enamorada de él", dice Hugo.

Y del momento romántico pasamos al momento demonio de tasmania recién levantado de la siesta. "No tengo por qué hacer todas las cosas que hacía o hablaba contigo, cada relación es un mundo", dice Sofía.

"Como tu opinión habrá muchas en España y me las voy a pasar por ahí", añade la muchacha, que es muy de amar las críticas constructivas.

Y si Raquel se lava su imagen con Ariel, Sofía ha cogido su imagen y la ha metido en el lavabo empapándola en lejía. Así que esta semana habló con Logan y con Hugo para hacer las paces. Lo que pasa es que Sofía haciendo las paces es como un jabalí embistiendo.

"Eres muy cuqui", le dijo a Hugo. Cuqui en la boca de Sofía suena hasta sucio.

"La gente se mete con él y no se entera, me da pena", dice Sofía ahora en directo. Para ella, insinuar que Hugo es tonto y no se entera es un piropo.

Momento lloro.

Vemos un vídeo en el que todos hablan sobre lo guay que ha sido estar en Supervivientes. "Espero que cuando pase el tiempo podamos reírnos de todo lo que ha pasado aquí y tenernos un cariño especial", dijo Sofía, que es muy de reír y de coger cariño. #AmosNoMeJodas

Volvemos al directo y Sergio está llorando emocionado. "Hoy es fácil tocarme la parte sensible", dice. Creo que habla de su pene. Deben habérselo tocado con un cáctus y por eso llora.

Nueva sesión de picaroneo entre Joao y JJV, que no tienen fin a la hora de buscar metáforas para hablar de cochinadas. Creo que hasta voy a echar de menos estas conversaciones guarrindongas.

Noticia trascendental: Joao se comió el  pollo que había ganado. Lo que pasa es que dejar pollo al sol, con humedad y comértelo sin masticar lo mismo no es bueno. Así que Joao se puso más malo que Julio César después de las puñaladas.

Vídeo. Vemos cómo se ponían finos a comer los que ganaron una merienda en la prueba de recompensa. Lo de los demás comiendo y Joao y Sofía que no tenían merienda mirándoles comer era lo más triste que he visto en mi vida. Es como si además de leerte el periódico por encima del hombro en el metro, además te piden que pases la página, que ya han acabado.

Lo de Raquel es hipocresía desesperada, que ahora quiere quedar de gran Superviviente. Está lavándose la imagen que se la va a dejar más limpia que el traje del payaso listo de Micolor. Es más, se está dejando la imagen blanca nuclear.

Pero que no se nos olvide: Raquel ha sido muy vaga en Supervivientes. Si Raquel Mosquera hubiera estado en el principios de la humanidad y hubiera dependido de ello, aún no habríamos inventado ni el fuego, ni la agricultura ni la ganadería. Es más, el ser humano habría evolucionado a seres tumbados que chuparan el alimento directamente por la espalda tumbados en el suelo.

Bueno, bueno, bueno.

Vídeo tendencioso donde los haya: muestran a Joao y a Raquel haciendo cosas y a los maromos no.

Pero es que las "tareas" de Raquel eran más de postureo que un maniquí del Zara. "Hay cosas que hacer, cosas" es el mantra de Raquel.

Para ella hacer muchas cosas es cambiar de sitio unos palos. Están a dos metros de la hoguera, los pone al lado y hala, ha hecho muchas cosas.

"Madrugamos para trabajar", dice Raquel Mosquera, que se cree de repente que está trabajando en una oficina.

"A veces me he levantado tan temprano que no están ni los cámaras y ya estoy haciendo cosas", dice Raquel. JA JA JA JA Raquel es como un agente de la CIA, hace cosas muchas cosas, pero no puede decir qué cosas.

Raquel Mosquera se ha tocado los ovarios que ahora mismo los tiene ya con callo. Ha sido más vaga que hacerse pis en la cama por no levantarse a mear. Y ahora se vende como si fuera un japonés haciendo méritos en su trabajo.

"Mostraban una actitud de vagos, porque les da igual el concurso", dice Sofía ahora en directo en la Palapa. Sí, os lo juro, es la misma Sofía que lleva pescando las últimas dos semanas. Ella, que ha estado tanto tiempo tumbada que ahora tiene los órganos internos en horizontal.

"Esta semana he pescado 30 peces, hemos hecho la cabaña, la cocina, he abierto 15 cocos, hemos hecho la comida dos veces", dice Logan, desmontando las tonterías de Sofía y Raquel.

Vídeo: "Desde que hemos llegado se han puesto en la tumbona y cuando he preguntado quién iba a pescar han dicho que están cansados", dijo Raquel Mosquera, criticando.

Pero con sus ovarios como sandías de las gordas, porque lo dijo mientras estaba tumbada. Raquel tiene menos vergüenza que una Drag Queen en un congreso del Opus.

Ella, que ha estado tumbada el 90% del tiempo ahora se dedica a criticar a los tres maromos por estar tumbados.

Raquel me ha decepcionado. Ha demostrado ser una hipócrita metemierda que ve la paja en el ojo ajeno pero no ve a Godzilla bailando sevillanas en el propio.

Que Raquel, tumbada, critique a los chicos por estar tumbados, es como si Jack el destripador criticara a Hannibal Lecter por matar a gente.

Vídeo: Sergio es un flipado cuya prepotencia extiende cheques que él no puede pagar. "Un concursante a la altura de este concurso seríamos Logan o yo", dijo.

JA JA JA Lo de la altura lo dirá por lo que mide, porque como superviviente ha sido más aburrido que ver crecer el césped. Artificial.

Este muchacho se piensa que los musculitos lo son todo, que a la gente hay que clasificarla por el físico. Pobre bendito.

Abraham hace una marcianada de 'Volverte a Ver' y se pone en plan repartidor de mensajería de los que no se quitan el casco ni aunque estén durmiendo. Le entrega a Romina una carta de alguien.

Abraham con la mochila y lo de repartir tiene complejo como de ser el hijo de Papá Noel y Dora la Exploradora.

Hugo ha estado a punto de meter la cabeza en el culo de Raquel Mosquera, que es el primer juego que gana y eso porque Joao y Hugo son más inútiles que el carnet de usuario de la biblioteca de Alejandría.

JJV explica, porque a todos nos corroía la duda, que no es que en otras galas tuviera mocos, sino que le maquillaban con aerógrafo, que básicamente es una pistola de pintura y se le saltaba el maquillaje como la pintura de un seat panda pintado en un taller cutre. Y que ahora le maquillan a mano.

Ya duermo más tranquilo.

Prueba de recompensa. Es una especie de Twister. El que más consiga aguantar poniendo miembros en los simbolos de la esterilla va ganando recompensas.

"Nubes, tostones, gominolas, galletas y croquetas" se ganan. Combinación loca. Eso no se atreve a servirlo ni el Diverxo con los cocineros borrachos.

Una barca viene a buscarles, como si vivieran en Venecia, y se van de la isla sin saber si volverán. El señor de la barca ha quedado para merendar y llega tarde, así que ha apretado el acelerador a todo lo que daba. Como no afloje un poco acaban empotrándose en tierra y abriendo otro canal hasta el Pacífico.

Logan enseña sus sitios favoritos de la isla y lo primero que enseña son unos zapatos. Todo el mundo sabe que los zapatos son parte de una isla. Se estudia en la ESO.

"Mi objeto preferido es el machete, me he hecho muchos cortes con él", dice Logan. Joder. Su objeto preferido es una cosa con la que se ha herido mucho.

- Mi objeto preferido es esta motosierra, con la que me amputé las piernas. Mira, mira, aún quedan trocitos de hueso entre los dientes de metal.

Turno de Hugo. Me aburrooooo. "Aquí he pasado mucho tiempo y he reflexionado lo más grande en mi vida", dice. Vamos, vamos, que Kierkegaard escribió todas sus obras cuando estuvo concursando en Supervivientes.

"Aquí empecé a pescar de verdad", añade, porque antes Hugo pescaba de mentira.

"He sido muy niñato, con malas compañías y situaciones y se lo he hecho pasar mal a mi madre", dice Hugo, que es la versión cañí del Príncipe de Bell Air.

En el plató la madre llora como si Hugo estuviera siendo desollado en directo.

Volvemos al directo. Hugo está emocionado. "Me entra nostalgia de pensar que puede ser mi último día aquí". Y JJV les invita a dar "una vuelta por el cayo comentando lo que habéis vivido allí".

Encima lo tienen que hacer uno por uno. Empieza Joao, que tiene más labia que Rajoy con dos copas.

"Tengo que despedirme del tendedero, para mí es algo muy emotivo porque me recuerda a mi madre", dice Joao. Pues nada, hay gente que lleva una medallita, pero él, pues nada, un tendedero. Para qué usar una foto carnet si puedes llevar un tendedero en la cartera.

"En esta arena he saltado, he aprendido a hacer saltos mortales", dice. Sí, no te jode, de Supervivientes al Circo del Sol. Lo mismo en cuanto aterrice aparece una furgoneta y lo secuestra el Equipo Nacional de Gimnasia Rítmica.

Drama en la arena. Joao se pone en plan lacrimógeno diciendo que no tuvo infancia y bla, bla, bla y se pone a besar la arena de la playa. Lo mismo se la tira. En serio, que se saca la chorra y se pone a empotrar a la arena.

JJV recoge el guante y le hace montar el numerito de "a Dios pongo por testigo...".

VÍDEO: Joao tenía hambre y se pidió una ración de oreja. En concreto de la oreja de Sergio. Ooootra vez porque Sergio le nominó. A lo mejor Joao esperaba que Sergio nominara a uno de sus machitos siameses.

"Aquí ha nacido una cosa que no tenía, que es infancia y adolescencia, que yo no había tenido", dice Joao montando un drama que no sé si ponerme a llorar o ponerme 'Amarte así Frijolito', que el niño protagonista es igual de grande que el maestro.

JJV les dice a Sofía, Raquel y Sergio que se suban a la barca, que se van a Cayo Menor. Los que se quedan, los nominados, se despiden como si nunca más volvieran a verse. Creo que Joao piensa que va a ser sacrificado en un volcán.

JJV conecta con la isla. Le dicen los concursantes que están "a flor de piel" con mucha emoción y que "a nada que les diga van a llorar". Joder, esta gente necesita triptófano o algo.

El novio de María Jesús se ha llevado al plató un taco de folios que dice que son demandas. Básicamente lo que pasa es que esta noche le van a decir a María Jesús en plató que a su chico le han acusado de ponerle los cuernos como si estuviera preparándola para una corrida. De toros.

Y el señor se lleva las demandas contra quienes han dicho eso para demostrarle que es todo mentira. O que no se puede demostrar, que no es lo mismo.

Y como el señor dice "esto es por las cosas que se dicen en la cadena amiga", pues JJV le responde que eso de "la cadena amiga es muy antiguo". Y para ser feliz dice que "lo que sigue siendo es Telecinco y la cadena triste, eso sigue igual".

Me encanta cuando JJV y en otros programas dicen "la gran final", porque al parecer debe haber finales pequeñas y medianas. ¿Crecen las finales? O sea, ¿nacen pequeñitas y luego se hacen tochas cuando dan el estirón?

JJV sale de entre las llamas, que este hombre debe oler a fogata como si viniera de un campamento zíngaro.

Empezamos otra vez, porque después de un vídeo de unos segundos se fueron seis minutos a publicidad. Hay gente que ha nacido, crecido, reproducido y muerto en publicidades así.

¡Empezamos!

Son los últimos días en Cayo Paloma, dice JJV.

Están Joao, Raquel y Sofía charlando animadamente y los tres maromos sentados y con cara de estar esperando en la consulta de un dentista otomano del siglo XVII.

¡Empezamos en unos minutos!