Bueno. Ahora Makoke, Darek y Verdeliss pueden salvar a uno como jefes de la casa.

Nominados: Miriam, Koala, Chabelita, Mónica. Ojo, que cuando dice JJV su nombre en plató la gente aplaude.

Los jefes de la casa deciden unánimemente salvar a Mónica. Se oyen abucheos en el plató.

¡¡NO PUEDEN DECIRLO!! Así que Mónica creerá que sigue nominada.

Y se acabó: mañana, como siempre, resumen en el blog.

Vídeo de Techi: está arrimándose a Toni Spina. Literalmente, porque se metió a dormir y se colocó en plan chucharita.

"Si me tocas me empapo", le dio Techi a Toni. "No quiero parecer arrastrada", dijo después. Nooo, para naaaada.

Y como se quiere hacer al maromo pues miró a cámara y le dijo a su novio: "Vamos a hacer un pause".

JA JA JA

Ey, un pause, me tiro a éste y luego ya seguimos.

Seguimos nominando:

Techi: 1 punto a Aramís, porque ella no intenta acaparar a Chabelita. 2 puntos a Koala, porque "no va a salir". JA JA JA pues está que sale, Techi. 3 puntos a Suso, porque "no me lo esperaba y la gente que va de este palo no me va nada".

Nomina Aurah: 1 punto a Aramís, porque "no va a salir nominada". 2 puntos a Miriam, por "ser la última que entró y no me gustó el cara a cara con Miriam y no ha limpiado lo que nosotros". 3 puntos al Koala, "porque el quiere quedar bien con todo el mundo y se tiene que mojar en la convivencia".

Nomina Verdeliss: Ojo, porque tiene seis puntos para dar. 1 punto para Koala, porque "no va a salir expulsado y echando cuentas ya está nominado". 2 puntos a Miriam, poque "entre Monica y ella es una bomba de relojería". 3 puntos a Suso, porque "creo que ya se los imaginaba, me desconcierta porque en una charla me dio la sensación que podría ser estratega y eso me genera desconfianza".

Se entera ahora mismo de que tiene 3 puntos más y se los casca a Miriam, porque ya está nominada igualmente.

OJO, CON VERDELISS, QUE NO ES TONTA

Miriam: 22 puntos.
Koala: 13 puntos.
Mónica: 8.
Chabelita: 8.

OJO: DUELO DE ARCHIENEMIGAS

Volvemos a la casa. Techi está llorando por lo que le ha dicho Suso de que es mala amiga de Chabelita. Bronca Suso VS Techi, que se reprochan mutuamente el haber atacado primero.

Nomina Makoke.

1 punto a Miriam, por ser la última en llegar. 2 puntos a Asraf, por una movida que tuvieron con los colchones. 3 puntos al Koala "porque los días son muy largos y quiero quien me de conversación y con él casi no hablo".

"¿Y quién quita la mierda?", dice el Koala, que tiene un cabreo que Opá, él la puta se va acagá.

"A lo mejor me he centrado mucho en currar", añade el cantante que dice que "Makoke se escaquea todo lo que puede", porque "es más fácil mandar que coger la escoba".

EL KOALA IS ON FIRE

Nomina Ángel Garó: 1 punto para Techi, que es "encantadora, cariñosa, pero hay que tener cuidado con un colectivo de una persona y..." ni idea de qué cojones ha dicho Garó. Creo que se refiere a que no se junta con el grupo y lo hace sólo con Chabelita.

2 puntos a Mónica, porque "a un hombre no se le puede calmar diciéndole 'te has puesto nervioso'", que se lo dijo a él.

3 puntos a Chabelita porque "es la más joven y la veo poco activa y no me gusta que ya empiece a hablarse de estrategias y esa palabra ha estado en boca de Chabelita".

Nomina Asraf. Con 1 punto a Ángel, porque "se alteró demasiado en la reunión de la cocina". 2 puntos al Koala, por "una pequeña discusión ayer". 3 a Miriam, porque es "la que menos conozco".

Nomina Koala, ojo. 1 a Asraf, por la diferencia. 2 a Aurah, porque "he visto que esta semana nos hemos movido todos y ella mega guay pero flojita". 3 puntos para Mónica: "porque yo no quiero entrar en polémicas externas a mi y por reírme se me colocó un marrón que no iba conmigo".

Mónica contesta, burlándose del buen rollo de El Koala. Mónica la está cagando. Y El Koala saca el fondo del asunto: "no voy a obviar e Miriam porque tú lo digas, no soy odiador por encargo, no juego a eso, lo intentaste y no lo has conseguido".

Momento carpeta forzada: Suso y Aurah.

Aurah dice que es que "siente la necesidad de abrazar a alguien", pero nunca le da por abrazar al Koala, mira tú.

Así que se han pasado los dos la semana más pegados que la roña al rabo de una vaca.

Y el roce hace el cariño y las mantas hacen el loft, así que hubo meneo. ¿De qué tipo? Yo diría que como mucho pajilla.

La cosa está:

18 puntos Miriam
8 Koala
5 Chabelita.

Esos serían los nominados.

JA JA JA JA

Aramís quiere sumar 2 + 3 y cascárselo a la misma persona. Claro, es que esto de las nominaciones es nuevo.

1 punto para Techi, por acaparar a Chabelita. 2 puntos a... (mira al rededor como disimulando) al Koalita, que sé que no le duele. Y se hace el sueco, pero sí, le duele. 3 a Miriam.

Nomina Miriam: 1 punto para Aurah, porque no siempre tienen feeling. 2 puntos a Toni, porque "va con chulerías por ahí". Y 3 puntos a Mónica. ¿EN SERIO? SURPRISE

Nomina Mónica: 1 punto a Chabelita, porque "durante el tiempo que ha estado Miriam aquí Isa es la que más estaba con ella". O Sea, Mónica castiga a quien se acerca a Miriam. 2 puntos al Koala, porque "me pidio disculpas, pero el domingo se rió cuando tenía el altercado con Miriam".

"Vas a decir tú cuando tengo que reírme", le dice el Koala, que ya no está gracioso, ni simpático, ni bonachón.

Y 3 puntos, por motivos obvios, a Miriam.

Nomina Toni: 1 punto al Koala, por descarte. 2 puntos para Isa, por hablar poco. 3 puntos a Miriam, porque "he hablado poco y lo poco que he hablado mi conclusión es que me cae mal". Hala, a lo suave.

Movidita: Miriam VS Chabelita. Miriam tiene un cabreo de tres pares de cojones. Chabelita le explica que la ha nominado para que no salga Techi.

Nomina Suso: 1 punto para El Koala, porque no le ve, porque está con los animales. 2 puntos para Techi, porque hay temas de conversación que le agobian, "los de sexo, hombres, novios". 3 puntos a Miriam "porque no le gustó como entró en la casa".

Y bronca con Techi, claro, porque Suso le ha dicho que "no es buena amiga para Isa".

Tanto Suso como Chabelita han dicho a quién iban a nominar antes. ¿Por qué ese buscarse enemigos gratis?

Chabelita nomina: 1 punto a Ángel, por alterarse. 2 puntos a Koala, "porque sí", por falta de trato. 3 puntos a Miriam. Escabechina.

Como Chabelita no le ha nominado, Suso le dice a Chabelita que es "inteligente e independiente".

NOMINACIONES:

Darek: Nomina con 1 punto a Techi, porque está "más cerca de el", se explica. 2 puntos a Chabelita, porque no tiene mucho contacto con ella: "No hemos tenido relaciones ningunas casis". 3 a Miriam, porque es la que con menos oportunidad ha tenido para contactar y no le gustó "cómo trató a Mónica, que es nuestra amiga".

Mónica se relame. ja ja ja

Darek vuelve a cantar. Ha estado practicando para cantar Opá, yo viacé un corrá. Que es como practicar para cantar Aída en el Teatro de la Ópera.

Vamos con la actuación. Ha sido trágico. Un puto drama. Ni una nota en su sitio.

OJO: Techi puede compartir el uso del baño con algún compañero. FIJO que con Chabelita, porque están a partir un piñon.

Llaman a la mujer que tiene nombre de elemento constructivo pequeño al confe.

JA JA JA JA JA JA Jorge es un cabroncete de cuidado.

Le dice a Techi que debe abandonar la casa y ella se queda puteadísima. Pero no, era broma

Y sí: decide compartir el baño con Chabelita.

Y ahí estaba Aramís con las cartas del Tarot, que para el caso son como geles de placer.

Chabelita le pidió que le echara las cartas y le hablara de su novio actual: "para nada te vayas a imaginar un largo futuro con este señor", le dijo la bruja. JA JA JA

No es que Aramís le haya allanado el camino a Asraf, es que le ha hecho una autopista de seis carriles al modelo.

Y el caso es que Chabelita está en la papelería, mirando las estanterías, a ver si coje una carpeta o no. Una que está forrada con la cara de Asraf.

El míster está metiendo fichas a Chabelita. Pero le está metiendo fichas que Chabelita parece ya un hámster con los mofletes llenos.

"Cada día me estoy llevando mejor con Asraf. No creo que el vaya buscando nada", dijo Chabelita. "Le gustas", dijo Techi, en plan mamporrero.

"De pequeña, con dos años, en Cantora me fui al cuarto de Paco [Paquirri] y una amiga mía me dijo "Isa, ¿qué pasa?" y yo miraba a la pared y me reía. Y yo decía Papá, papá. Y la llevé a un cuadro que hay de Paco en la entrada y le dije, "le he visto a él".

Momento más allá.

Vamos al directo. Aramís y Garó están vestidos de Tron Legacy. Dicen los dos que pasan de la prueba porque una tiene la cadera destrozada y el otro problemas de rodilla. Pos no juegan.

Me descojono viendo a Chabelita agarrada a Asraf. Se le ha agarrado que hay percebes que se cogen con menos fuerza a una roca.

La mayoría ponen cara de circunstancias. Menos Suso y Aurah, claro, que ya han compartido abracitos.

Les echan agua por encima, para ayudarles. JA JA JA Ahora es cuando descubren que no es agua sino gasolina y le prenden fuego.

Todos han agarrado a sus parejas por la espalda, cuando yo creo que si le agarras del culo es mejor. O a lo mejor no, pero eso que te llevas.

La cuerda va soltándose y ya están como a 45 grados.

Asraf es el que tiene las de ganar, porque Chabelita es minúscula. Es como un koala agarrado a King Kong.

Ya están casi en horizontal y de momento todos aguantan.

Miriam está tratando de agarrarse al Koala pero sin frotar partes pudendas. Y claro, el que no se frota se agota y se cae.

Ante el peligro de muerte, el Koala empieza a gritar: ¡¡SOY DEL BETIIIIIIS, LO TENGO CLARO, SOY DEL BETIIIIIIS!!"

Mónica también se ha caído y lo ha hecho a lo teatro futbolero, rodando por el suelo como si le hubieran metido el pie. Ahí, forzando el penalty.

Se cae Chabelita. Bueno, más bien la ha dejado en el suelo Asraf.

¡GANAN DAREK Y MAKOKE!

Joder, qué vista tiene Verdeliss.

Total, que por lo pronto los tres son inmunes en las nominaciones.

A Garó le cuesta cagar. No porque tenga mal las tripas, sino porque le da cosa cagar y que todo el mundo oiga sus mojones caer.

De hecho llegó a insinuar que se podría ir porque no le había avisado de que iba a tener que cagar en público.

"Yo soy un personaje público", dijo. Y todo el mundo sabe que los personajes públicos no cagan.

No hay nada más hermoso que compartir el chof de un zurullo al caer con tus amigos. Nuevo programa para Ángel Garó: 'Mi caca es la tuya'.

Así se jugará:Suso con Aurah.
Monica con Toni
Isa y Asraf
Koala y Miriam
Aramís con Ángel
Techi se ha quedado para vestir santos. JJV le hace preguntas para que quede claro que Techi se ha quedado más sola que la vieja de los gatos.

Sólo le ha faltado decir "Techi, ¿no te sientes como una mierda porque nadie te quiera?"

Verdeliss apuesta por Makoke y Darek.

OJOOOOO Techi no lo sabe, pero por quedarse sola es la ganadora del pase VIP al baño. O sea, que sólo ella podrá usar el baño.

Pero en la APP se puede elegir si ella puede escoger un compañero para usarlo.

Los meten en la sala de pruebas. Al parecer es un juego por parejas, así que habrá dos jefes.

Verdeliss no puede jugar, pero debe apostar por una pareja y correrá la misma suerte que la pareja que elija. De esta se hace ludópata. De la casa de Gran Hermano a una casa de apuestas.

Segundo cabreo de la noche de JJV porque no le hacen caso.

Lo primero es que deben elegir a quién se queda fuera del juego y por tanto no opta a ser jefe. Nadie se ofrece voluntario.

A partir de esta noche habrá ya un jefe de la casa, que será el que reparta tareas, será inmune y tendrá un poder extra.

Y JJV LES ANUNCIA QUE HAN RECUPERADO LA COCINA POR EL TRABAJO DE LIMPIAR LA CASA

Todos van a verla menos Aramís.

Es un salón con cocina a todo trapo y una mesa-comedor. Makoke ha cogido una copa y la abrazado. Sí, en serio. Lo mismo se casa con ella.

Hay agua corriente y todos montan alboroto y albricias y alegrías.

VÍDEO: Mónica tiene sólo una cosa en la cabeza: Miriam. A veces hasta se le olvida respirar por pensar en Miriam. De hecho, Mónica ha bautizado a Miriam como "Maléfica". JA JA JA

Miriam corresponde a ese bonito gesto y dice que Mónica es "una metemierda".

JJV le pregunta al Koala. Pero el Koala no sabe. ¿En qué puta casa está el Koala?

Tiene miedo a ofender a alguien. Pero miedo que prefiere entrar desnudo en un antiguo psiquiátrico lleno de psicópatas con motosierra a decir algo malo de alguien.

Aurah, que tiene el nombre como sin acabar, respalda la versión de Mónica: Miriam dijo que sus compañeros eran unos desconsiderados por contrariar a Garó.

Movidón:

Aramís Fuster acusa a Suso de haber llamado "puta loca" a Garó y Suso se cabrea, porque acusarle de eso en directo es "una cerdada". El nivel intelectual del debate es elevado.

JJV pregunta si alguien más ha oído a Suso decir eso. Nadie. "Pues entonces soy yo la loca. Pero vamos, que si era una broma, pido disculpas".

Y Suso también dice que él también "pide disculpas". Esto parece un festival de las disculpas. Es que dan ganas de hacer algo malo para poder pedir perdón.

"Cállate la puta boca" fue la expresión exacta, según dicen desde la organización.

Ahora mismo, en directo, están todos narrando la bronca como si lo que hubiera pasado fuera un debate de la Real Academia sobre una cuestión gramatical. No fue una discusión, eran los Mundos de Yuppi.

La discusión empezó porque Garó se repite más que el ajo. Te dice una cosa y te la repite hasta que se graba en todas y cada una de las neuronas de tu cerebro.

Y para arreglar el agravio a Garó Aramís mandó llamar a todos a la cocina. Toni Spina fue su heraldo, el pobre muchacho no tuvo valor para decirle que no cuando Aramís le mandó a pastorear a los demás para que fueran a la cocina.

"Hemos ofendido a una persona que sabe de qué va la cocina y hemos perdido el comer diario, exijo que le pidamos disculpas a Ángel, que está dando el 150% de sí misma".

En ese momento Suso se levantó porque pasaba de comerse la bronca. "Y una mierda"; le dijo Suso, que es muy de despedirse con maneras de corte.

Eso abrió la caja de los truenos, porque la gente pasó de las exigencias de Aramís, que dijo "¡Yo vengo a hacer justicia!", alegó. Está el Tribunal de la Haya y luego Aramís Fuster.

"Jamás voy a atender una orden con un grito", dice ahora Suso en directo. Ay, qué falta le hace una mili.

Directo: De nuevo en la casa. JJV le pregunta a Ángel por la bronca por el reparto de tareas. Lo vemos en un vídeo.

Garó preguntó quién había sido el guarro que había usado el mismo cuchillo para la nocilla y la mantequilla. Porque la mantequilla debió quedar como si la hubieran usado para limpiarse el culo.

Garó les pidió que por favor recogieran sus platos sucios, los enjuagaran y los dejaran en el fregadero. Para él era una ofensa que la gente se lavara su propio plato. LOS QUIERE LAVAR ÉL.

Es un Gollum de de los platos sucios.

"Parece que le estés hablando a un parvulario", le dijo Suso. Y no. Suso por lo menos está en segundo de Primaria.

"Me he especializado en cocina, no sé por qué", dijo Garó, que amenazó con dejar de hacer las labores de Cenicienta, que el día menos pensado sale corriendo al dar las doce y se deja detrás un zapato de cristal.

El defensor de Aramís en el plató, que tiene pinta de ser su abogado, dice que los momentos de soledad de Aramís le dan para soñar mucho y que esos sueños a veces los convierte en realidad. Y aclara que lo de que se ha tirado a Obama es mentira. Menos mal, yo me lo había creído.

Total, que esta semana Aramís ha tenido sus cartas del Tarot, una ciencia cierta. Antes dudo de las leyes de la física que de unos cartones con dibujitos que predicen el futuro. Dónde va a parar.

Vídeo: Aramís pretendía lavarse el pelo en la cocina, en el fregadero. Pero Garó, que es más escrupuloso que un cirujano operando en un vertedero, le dijo que no.

JA JA JA ¡PEDO DE ARAMÍS! "Se me ha escapado un pum", explicó, por si acaso los demás no lo habían notado por el olor a gato muerto.

"Conmigo nadie ha tenido un gatillazo", aseguró la mujer. Gatillazos no, lo que ha tenido es cerrojazos. 

"Tráeme agua para regar el huerto, o te dejo impotente", le dijo al pobre Koala, que andaba loco porque le devolvieran "su potencia". El Koala hay dos cosas que no soporta: la impotencia y que el tractor se le cale.

JJV conecta con la casa. Makoke estaba meando y ha llegado corriendo. Yo creo que ni se ha lavado las manos.

Habla con Verdeliss que dice que está con "mucha energía". Joder, pues al precio que está la luz yo soy ella y me enchufo la nevera por el ano.

Vamos con Ángel Garó. Se ha olvidado de ponerse una camiseta y sólo tiene una chaqueta. Eso sí, es una chaqueta brillante que puedes caminar por el arcén de una carretera secundaria sin problemas.

JJV agradece a Aramís que se haya tapado los pezones. Sí, porque sus pezones están más vistos que una señal de Stop.

JA JA JA Hablan de sexo en grupo y el Koala dice que él es "de hacerlo de dos en dos... poniéndo a alguien en medio de vez en cuando". Espero que ese alguien no sea una cabra. Que para mi que el corral ese era para las orgías.

¡¡EMPEZAMOS!!

Esta noche hay nominaciones a la cara. Al lado de lo que ésto va a desatar las luchas de Gladiadores eran reuniones familiares.

Ojo, dice JJV que Aramís amenaza con abandonar. ¡¡NOOO!!!

"¡Cómo lo traigo, cómo lo traigo!", dice JJV nada más salir, que parece que está vendiendo bragas.

Nos dice que Ángel Garó también ha querido irse porque no le hacen caso con el reparto de las tareas de la casa.

Hablamos con el Súper: dice que Aramís está mejor, que tiene mecha para rato y que lo de abandonar era sólo porque estaba cansada.

"Me gustaría salir. Estoy muy bien con todos, les he conocido más de lo que se pueden imaginar porque les observo constantemente. Mi labor aquí ha terminado, porque entré a divertir, a divertirme y a cuidar de las almas", dijo.

Joder, es como Mary Poppins. Sólo le ha faltado abrir su paraguas y salir volando.

¡A punto de comenzar!