Y se acabó lo que se daba.

Ya sabéis que en un rato estará disponible en el blog el resumen en clave de humor o lo que se me ocurra. 

¡Gracias por estar ahí!

"Quiero felicitar a Sofía, porque se lo merece y es una digna ganadora", dice Logan, que sigue en bañador en medio del plató y con los demás vestidos eso parece la típica pesadilla en la que vas al colegio en pijama.

"Qué guay, qué fuerte" son las declaraciones de Sofía, que tiene el mismo vocabulario que un bebé con una mordaza.

"Jamás en la vida pensé que iba a llegar a este punto. No le recomiendo Supervivientes a nadie que quiera de verdad, los demás, que vayan", dice Sofía, que es muy solidaria.

53,8% a  46,2% han quedado.

Y SOFÍA GANA SUPERVIVIENTES 2018.

JJV anuncia que mañana Logan y Sofía estarán en MYHV y Logan pone cara de que le apetece lo mismo que ir a Hacienda a pagar una multa.

Lara sale al plató con el cheque, que es gigantesco. Debajo de ese cheque se puede refugiar de la lluvia una familia de ocho miembros.

Lara le dice a JJV que le ponga la mano en el pecho para que vea cómo le va el corazón de deprisa. Me hace a mí eso Lara y me desmayo feliz.

JJV dice que se va a poner de espaldas y dejar que Sofía y Logan se pongan al lado que quieran para no alimentar la leyenda de que el ganador siempre está a su derecha.

YA HAY UN GANADOR. QUE ME DA.

"Nunca me arrimé a Sofía por interés, porque al final fui seis veces líder y nunca lo necesité", dice Logan. "Al final", pero ahí tenía el jodío esa carta por si había que jugarla. ja ja ja

"He flipado, pero bueno", dice Sofía, que no está acostumbrada a que no le laman el culo.

La cara de Sofía cuando Logan dice que ella es la que peor le ha caído del concurso es un poema. Es una mezcla entre rabia y me lo tiraba igual.

CINCO MINUTOS PARA EL FIN DEL TELEVOTO.

En el vídeo de Sofía vemos sus mejores momentos: "Muerto de hambre, malo, guarro, puto ser despreciable de la hostia". Sí, es una chula maleducada. La mayoría de la gente que la sigue y la quiere ganadora no podría convivir con ella ni cinco minutos.

Vídeo de Sofía.

Y más escenas de Sofía como en una barra americana que parecía que quería que Logan le metiera billetes en el biquini. Que Logan no es tonto y se dejó querer, claro, pero está más que claro que fue Sofía la que quería mandanga.

Vídeo del paso por la isla de Logan. Obviamente, incluye los momentos en los que Sofía le persiguió y se insinuó que sólo le faltó ponerse un anuncio de neón que dijera: "LOGAN, DAME LO MÍO".

"Nos hemos llegado a comer unas cosas...", dice Sofía, que debe referirse a Alejandro Albalá.

JJV tiene que pedir silencio en el plató. Ayer le pasó igual. Para la próxima gala le van a dar una escopeta y al primero que abra la boca le descerraja un tiro. Y hala, ya no habla nadie más.

Para la entrada de Logan ponen en medio del plató a Alejandro Albalá y a Maite Galdeano, la madre de Sofía.

Sofía ha salido al plató y ha saltado sobre su hermano. Luego ha abrazado a su madre. Alejandro Alabalá espera a un lado más ignorado que un cenicero en el museo del prado.

Al final Sofía le ve y le abraza. Pero un poco como el que abraza a un primo lejano que te encuentras en una boda, porque luego se ha puesto a abrazar al resto de concursantes y con más énfasis.

Sofía llora y ríe. Rillora mucho.

Me ha dicho Lara antes de empezar el programa "pon a Logan de perfil". Y le ponen de perfil y es como si estuviera bailando la canción del tallarín.

Sofía se ha vestido, se ha puesto pantaloncitos y un top, pero Logan sigue en bañador. ¿Por qué?

Logan entra en el plató.

Anda como si estuviera en una pasarela de Mister España. Creo que anda así siempre. A Logan le da un apretón de los de ir con el culo más apretado que la tuerca de un radiador y aún así camina hacia el baño como si estuviera desfilando. Así acabe con churretes piernas abajo.

LOS PORCENTAJES ESTÁN ASÍ: 54,8% A 45,2%. 

Vídeo de índice lacrimógeno de 9,5 sobre 10. Los primeros días de Mosquera, en los que le hacían el vacío que parecía un potito sin abrir. Eran esos días en los que trabajaba menos que un jubilado un domingo de agosto.

"Yo nunca digo que me pasen cosas malas, digo cosas menos buenas", dice Raquel Mosquera.

- Uy, me ha atropellado una cosechadora y ahora mis piernas están hechas copos de trigo en un paquete de cereales. Qué cosa más menos buena.

"Lo que no te mata te hace más fuerte", dice Raquel. Claro, como meter la mano en la freidora de un McDonalds, que no te mata, pero te hace fuerte, al parecer.

"Me he quedado en la mitad", dice Raquel, que se levanta el pareo para demostrarlo.

JJV dice que conoce a Raquel desde hace muchos años. "Te he visto quejarte muy pocas veces", dice JJV. ¿Y de qué se iba a quejar si estaba tumbada todo el día? ¿De que no la cambiaran de postura?

Isi va a recibir a Raquel en el plató. JJV le ha puesto de espaldas a la cámara y el señor no se fía y se quiere dar la vuelta. "Tranquilo, que no te voy a hacer nada", le dice JJV.

Madre de Dios. Raquel Mosquera ha saltado encima de Isi que cuando las panteras quieran enseñar a sus cachorros cómo se caza le van a poner este vídeo.

Le ha puesto las piernas al rededor que eso parece un cepo para cazar osos hecho de carne.

"Siempre soñé con ésto, con ganar Supervivientes", dice Logan ahora en su alegato final. Y los demás niños soñando con ser futbolistas o astronautas y Logan ahí, solo, en el patio del colegio, haciendo fuego con dos palitos. Sufriendo el vacío de sus compañeros porque no sabían qué cojones era eso que quería ganar Logan.

Le mandan a entrar en los pasillos de Telecinco y JJV le pregunta: "¿Qué te parece Telecinco?" y él dice: "Um... bueno, me esperaba un poco más, pero no está mal".

JAJAJAJA Luego querrá ganar.

"¿Has echado mucho de menos a tu familia?", pregunta ahora JJV, que no ha tenido bastante.

"Mucho, mucho no... pero algo sí", dice Logan, que se está pasando de sincero.

"Logan ha demostrado que se puede triunfar en televisión sin gritar, sin faltar al respeto", dice el hermano de Logan.

No soporto a Sofía.

"Ahora sí que sí, a tope, a toda la gente", dice, animando a los sofistas a votar. Los sofistas no es que sean fans de la filosofía, es que son fans de esta muchacha. No sé por qué, la verdad.

Como gane Sofía me voy a reventar y mucho.

¡¡¡RAQUEL A LA CALLE!!!

MIERDA.

SOFÍA A LA FINAL.

Jo, qué alegría siento... me desborda la alegría... como si me hubiera pillado un dedo en una puerta de metal. Así de alegre estoy.

Plano general de los exteriores. Están Sofía y Raquel como consolándose en un funeral y Logan plantado con el bañador y estirado que parece que va a pasar por delante un general a pasarle revista. Este chico de pequeño se cayó y se le metió por el culo una escoba y aún la tiene ahí.

JODER, QUÉ TENSIÓN.

QUÉ TENSIÓN.

QUE LO DIGAN YA.

OJO.

SE CIERRAN LAS LÍNEAS DEL TELEVOTO.

Raquel se ha puesto un pareo estampado de Leopardo que parece la novia de un líder africano yendo a una boda.

Vídeo de la transformación de Sergio.

Ha perdido 15 kilos. Que pasote. Se quedó hasta asustado. Pero yo creo que fue porque son 15 kilos menos de influencer y claro, llena menos en Instagram.

"¿Cómo haces las predicciones? ¿A tí se te pasa un flash o te lo inventas?", le pregunta JJV a Joao. JA JA JA

Se lo inventa. Fijo.

"El Maestro Joao va a ser asesor del amor en Mujeres y Hombres y Viceversa", dice JJV y Joao levanta los brazos sorprendido. Porque él es vidente, pero no lo sabía.

Está más contento que unas castañuelas a las que les haya tocado la lotería.

"En el amor tiene que haber meneo", dice Joao como clave.

Su encuentro es una sucesión de grititos y lagrimitas a partes iguales. "Qué hija más bonita y guapa he hecho", dice Maite, que oye, que sea más chula y maleducada que un quinqui de los ochenta no pasa nada, es guapa.

"Es una campeona, ella siempre ha sido muy olímpica", dice Maite. Pues no la apuntes a natación sincronizada porque España no llega a las olimpiadas. No llegan ni al control de seguridad del aeropuerto.

JJV conecta con Sofía, a la que la han vestido ya. Dice que está "cabreada conmigo misma". Lo mismo se monta un pollo a sí misma. Que ella cuando se cabrea monta broncas.

Pero el caso es que su madre aparece por detrás. Joder, ni en mis peores pesadillas querría que Maite Galdeano me apareciera por detrás. Preferiría que apareciera el hombre lobo con condones y lubricante que esta mujer.

JJV dice los porcentajes. En 10 minutos se cierra el televoto. 45,3% y 54,7%: así están ahora los porcentajes.

María Lapriedra nos hace notar que Sofía lleva la camiseta naranja con la que ganó Gran Hermano. CHAAAN CHAAAN

"Si pasa Raquel estaré tan contenta como si paso yo... pero mis Sofistas, ahí a tope", dice Sofía.

JA JA JA JA

Si pasa Raquel estaré muy contenta, pero votadme joder que quiero ganar yo y que le den a Raquel. Joder.

OJO.

49,3% contra 50,7% así están los porcentajes.

Creo que a las dos se les acaba de apretar el culo como para partir castañas.

Logan es, por enésima vez, finalista de Supervivientes. SE LO MERECE MÁS QUE NADIE por más que me caiga regular.

"Estaba muy fría el agua, me he empezado a agobiar... le tengo pánico al agua", se excusa Sofía, a la que lo de la apnea no le iba bien. Habría preferido una prueba de jacuzzi y cóctel.

"Ha habido algo que me ha dicho 'sal del agua'", dice la muchacha. Sí, la cosa del pantano, que te ha susurrado al oído.

Bueno, qué lamentable. Momento vamos a dar pena. Sofía se pone a llorar y a decir que jo, que le da pena, que lo siente por la gente que la apoyaba y... VAMOS A DAR PENA.

"No quería que pasara nunca, estar nominada con Raquel", añade Sofía, porque ahora una de las dos se va a la calle.

JA JA JA JA J AJA JA JA JA JA JA

Sofía ha estado en el agua aproximadamente dos milésimas de segundo. No hay unidades de medida de tiempo para medir lo de Sofía.

Así que gana Logan.

"No sé qué me ha pasado", dice Sofía, que no mete la cabeza en el agua ni en la ducha al parecer. Yo creo que lleva sin lavarse el pelo desde los ocho años.

Momento Juan Luis Guerra surrealista. ¿?

Vamos con la prueba de Apnea.

Antes de empezar, Sofía dedica como cinco minutos a decir que el agua le da miedo y que no va a hacerlo bien, pero que lo va a hacer lo mejor posible. Esto es lo típico que das expectativas bajas para que luego lo hagas medio bien y parezca que te has superado.

"Estoy mentalizándome de que soy un pez", dice Logan. Sí, un besugo.

¡¡¡SIIIIII!!!!

JJV NOS CONFIRMA que va a haber lectura de culos. Pero antes, hay un poco de tacto, Joao le soba el culo a JJV que parece que está amasando pan.

"Hay cambios... hay cambios a nivel sentimental", dice el maestro mientras le clava los dedos en las nalgas a JJV que se van a poder sacar huellas dactilares de Joao de la hucha de JJV.

"Hay algo bueno, que te viene... como cambio de casa... no sé lo que será".

JA JA JA las dos cosas que le ha dicho Joao han salido en las revistas del corazón.

JA JA JA JA

Están Mosquera y su hermana en plan íntimo, llorando, abrazándose... y de fondo vemos pasar a dos guardias de seguridad que tienen pinta de estar hasta las pelotas de currar hoy.

Para que el momento lacrimógeno ya sea de que revienten los ojos como una presa dinamitada, le ponen a Mosquera un audio de sus hijos dándole ánimos.

"Os voy a comer a los dos", les dice. Pero como se lo dice llorando, con la cara desencajada, roja, y la voz desquiciada parace que se los va a comer de verdad. A mí me dice eso así mi madre y me escapo de casa.

"En serio, que repito la prueba y lo hago en ocho minutos. De verdad. Si me pones este audio antes lo hago en ocho minutos", dice Raquel, que está entrando en bucle con lo de reperir la prueba.

Aparece por detrás la hermana de Mosquera, que tal y como iba no sabíamos si iba a darle una sorpresa o a cogerle el bolso y salir corriendo a lo atraco a anciana cobrando la pensión.

"Sabes que te quiero, una de las personas por las que daría la vida. Eres un ejemplo de superación para muchas personas", le dice la hermana mientras Mosquera llora como si en lugar de su hermana hubiera aparecido la Santa Compaña con una orden de detención.

JJV suelta un gallo que podría competir con el de Manel Navarro y después conecta con Raquel Mosquera, que está triste porque ha perdido. "Me joroba, porque podría haberlo hecho mejor", dice lagrimeando.

"La audiencia te ha salvado ocho veces en un televoto", le recuerda JJV. El Ángel de la Guarda de Raquel Mosquera no tiene límite de saldo. Lo tiene con un calentón de enviar SMS que ya verás cuando llegue la factura. Va a ser el primer ángel desahuciado por impago de telefonía de la historia.

Una vez que han acabado Lara les anima a saltar al vacío. Joder, Lara.

Total, que Logan salta y se pone a patear su torre. Porque todo el mundo sabe que sólo hay una cosa menor que hacer castillos: destruirlos.

TIEMPO.

Gana Logan, Sofía segunda y Raquel Mosquera nominada. Que no sé muy bien para qué sirve estar nominada... supongo que del siguiente juego saldrá otra nominación.

Se ha oído de fondo el claxon de un camión. JA JA JA A alguien le han dejado atrapado por la en doble fila.

"Mira, voy a hacer algo para que veas...", dice Lara que se pone delante de las torres para que se vea la altura a la que están. Lara Álvarez se la está jugando. Creo que los fines de semana se va a buscar edificios en demolición para pasear por ellos.

La torre de Sofía tiene más grietas que la Falla de San Andrés. Eso lo ve un bombero y te lo clausura por riesgo de ruina. La torre de Sofía no tiene aluminosis, tiene lepra.

Logan está ya bastante alto. Sofía también. Raquel Mosquera tiene más miedo que una langosta en el acuario de una marisquería.

"Sofía ha utilizado la técnica de ponerse de rodillas", dice Lara. Y apunta por detrás JJV: "uy, esa nunca falla".

JA JA JA JA

Sutilezas.

Lo voy a poner en mi próximo currículum: "Carnet B1. Técnica de rodillas nivel usuario".

Los cajones de madera tienen que cogerlos con una cuerda que tiene un gancho. A esta prueba le falta algo. Por ejemplo, un jubilado mirando la obra y dándoles indicaciones. Porque una obra si un jubilado no es una obra.

Sofía dice que tiene mucho vértigo. Según Lara la altura máxima que pueden construir es de dos pisos.

Madre del amor hermoso. Están haciendo unas estructuras tan malas que si les hubieran encargado a ellos la Gran Muralla China, ahora se la conocería como el cercado ese maltrecho chino.

¡¡VAMOS AL DIRECTO!!

Que creo que ya es directo.

Resulta que tenemos una prueba física. Se trata de ir construyendo una torre con cajas de madera. Una torre encima de la cual ellos mismos han de estar.

El que lo haga peor en esta prueba, o sea, Raquel Mosquera, estará automáticamente nominado.

"Madrid huele diferente. Ya estoy estresada de ver tantos coches, tanta gente...", dice Sofía, que parece que la acaban de sacar de una tribu del amazonas y nunca había visto la ciudad.

Más asustada está la gente de ti, mujer.

Vemos el helicóptero. Está aterrizando en Telecinco. Los que curran allí deben llevar una semana sin poder aparcar. No se ha visto más gente en el autobús en un año.

Los concursantes han hecho lo que todo el mundo hace: quitarse el cinturón antes de que la luz se apague. Y es que deben llevar metidos en el helicóptero desde ayer.

Lara les recibe a pie de pista. Un señor con chaleco amarillo como de habersele jodido el coche cierra la puerta cuando ellos salen y ha dejado encerrados a los cámaras que iban dentro. Mañana por la mañana les encuentran allí momificados.

JA JA JA JA

"Yo tampoco he dormido nada, me puedo sentar, pero no he dormido nada", dice Joao.

El maestro dice que ha visto al Niño, pero "una cosa de colegas". Vamos, que Joao ha pillado menos que una figurita de San Fulgencio.

"No he dormido ni un minuto", dice Sergio ahora en el plató, y reitera "ni un minuto"

"Me trajeron una tarta con todo tipo de porquerías", dice Sergio. Jeringuillas usadas, colillas, cacas de ratón, cucarachas muertas hace un mes... lo normal.

"Empecé a comer y me dolió la tripa y se me quitaron las ganas de comer", dice Sergio. Normal, si te trae la familia una tarta que haría vomitar a una cabra.

"El plato preferido de Raquel es pescado a la brasa, pero como se ha pasado tres meses comiendo pescado...", dice Isi de Raquel. Y luego dice Isi que le va a dar champán, aunque se coja un pedo descomunal.

"He estado dándole vueltas y no me gustaron los comentarios ni lo que se dijo", dice Sofía cuando JJV saca el tema de que Sofía había hecho lo que los mamás y los papás hacen con Albalá en la isla. No digo que los papás y las mamás hagan cosas con Albalá en la isla. Bueno, ya me entendéis.

"Para mí ha sido duro, pero lo volvería a repetir una y mil veces más", dice Mosquera. Joder, Supervivientes 3017 y Mosquera ahí, concursando, sonriendo y esperando a que pesquen por ella.

"Llegar a la final con Sofía era inevitable porque somos personas opuestas, ella es el fuego y yo soy el fuego e inevitablemente teníamos que enfrentarnos", dice Logan, que es un repelente hablando. De niño Logan debía ser insoportable.

JJV vuelve a conectar con el helicóptero, que es como esas estrellas que vemos brillar a lo lejos, pero que ya no están ahí.

"Tengo que tener la mente fría para las pruebas y para responder a todos los ataques que me puedan hacer", dice Logan, que piensa que va un duelo con florete fuera de los muros de la ciudad.

Logan ha perdido 13 kilos.

Cuando le pusieron el espejo delante lo primero que hizo fue besar a su reflejo. La persona preferida del mundo para Logan es Logan. Lo de mandar que les esculpieran y se pusieran sus imágenes en todos lados los faraones se lo copiaron a Logan.

Sofía ha perdido 6 kilos.

"Madre mía, qué cejas son estas... me he quedado sin culo, pero bueno". Las cejas, esa prioridad física.

Mosquera ha perdido 16 kilos.

"Me gusta lo que veo, estoy contenta, se me ha quedado un cuerpazo... marcado el óvalo". Lo que se marcaba eran las marcas del sol, que eso parecían las líneas de una autopista.

JJV conecta con el helicóptero. Bueno, conectó, porque esta parte es grabada.

Logan es una fiesta: "Llevamos tres días volando desde Honduras, tenemos ganas de ganar", dice. JAJAJA No. No es gracioso.

Y es que claro, cuando cuentas un chiste con la velocidad de un caracol cojo, pues pierde gracia.

Logan lleva puesta la camisa de Sergio. Yo no me pongo la camisa de alguien que lleva tres meses sin desodorante ni lavadora ni muerto. Esa camisa debe oler como los calzoncillos de mi abuelo después de ganar un concurso de comer judías.

"Se llega a odiar al concurso, lógicamente, porque es muy extremo", pregunta JJV a Sergio, que dice que sí. Eso en Saber y Ganar no pasa.

Como en el vídeo de la última comilona hemos visto a todos poniendo a parir a Saray, ella en plató ha reaccionado de una forma sosegada y elegante. Ah, no, que ha dicho: "De Logan me río, en su cara". Pues va a tenerse que subir en un taburete porque Logan le saca tres cabezas.

Joder con la madre de Hugo. A JJV le llevó ayer una caja de gambas y otra de langostinos y al resto del equipo de Supervivientes dulces de teja. Como esa señora tenga que ir a otro concurso tiene que vender la casa para pagar regalos.

Vídeo de los finalistas poniéndose CIEGOS a comer una vez que les sacaron de la isla. Os juro por dios que creo que su estómago acabó como como el saco de Papá Noel. El camarero que les servía dejaba las cosas deprisa, no fuera que le mordieran la mano.

"Como superviviente te pusiste por delante de Hugo", le dijo Sergio a Sofía y ella dijo: "UALA, ¿en serio?".

Para qué queremos más. En la Estación Espacial Internacional vieron pasar el ego de Sofía disparado camino a Marte.

Lara lleva puesto... No sé qué lleva puesto. Es una especie de frankensteis brillante. Una manga con brilli como para dejar ciego, otra al aire, la parte del ombligo sin tela, por arriba sí... joder, ¿cómo se pone uno eso? Yo creo que necesitas instrucciones y dos asistentes.

"En este momento son las nueve y cinco y esta parte de la gala se está grabando y sólo esta parte, porque a partir de las diez de la noche no se permiten los vuelos recreativos en helicóptero. No es por un problema de seguridad, porque estos helicópteros pueden aterrizar incluso con el piloto automático", aclara una vez más JJV.

Nos están poniendo un cebo de la gala y tiene buena pinta, con pruebas físicas y prueba de apnea. A ver si esta noche la cosa se menea.

JJV ha dejado claro que las imágenes del helicóptero se están grabando. GRABANDO. GRABANDO, JODER, NO SON EN DIRECTO. Hala, para que quede claro.

Empezamos con publi, porque se han ido a echar anuncios...

¡¡EMPEZAMOS!!