Directo: 'Supervivientes 2018' pone a prueba la paciencia de Sofía Suescun

NOMINACIONES:

Hugo a Sofía.
Raquel a María Jesús.
María Jesús a Raquel.
Joao a Raquel.
Sofía nomina a María Jesús.

NOMINADAS: MARÍA JESÚS Y RAQUEL POR EL GRUPO. Y SOFÍA NOMINADA POR LOGAN COMO LÍDER.

Joooder. Sofía lo mata mientras duerme. "Que de un motivo por lo menos", y el maromo dice que no quiere nominar a los demás.

Logan le da las gracias a los "Loganistas", que no son lo mismo que las longanizas.

¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA! ¡RESUMENCITO DE LA GALA EN EL BLOG!

Lío en el plató. Fernando, el novio de Zaldívar, le dice a Romina que le ponga una denuncia en una comisaría a Saray y que pida el vídeo de la agresión. JA JA JA Es un pacificador. Si fuera por Fernando ahora iríamos por la XVI Guerra Mundial.

Y claro, eso le ha hecho mucha ilusión a Saray.

Romina se ve en su primera etapa, que fue en la que era insoportable, mala e hiriente como comer chinchetas y se ríe.

Tensionaca: Le presentan a Isi, del que ella dijo que se estaría tirando a otras. Él le recomienda que piense antes de hablar. Y luego le dice muchas cosas, pero el señor no es que se exprese muy bien. Pero el resumen es que es una inmadura.

Vídeo de sus broncas con Saray, a la que buscó y provocó e insultó hasta que consiguió que Saray la arrastrara por los pelos. Literalmente.

Saray mira a Romina ahora en directo con cara de estar pensando si agarrarla de nuevo por los pelos o por las orejas.

Saray dice que "te pedí perdón ante toda España. Y eso que lo tenías anticipado, sabías lo que ibas a hacer. Dije perdón, pero no me arrepiento. En mi país (y remarca lo de MI país) si no te arrepientes no hay perdón ninguno".

"Yo busqué esa situación, estuvo mal, me arrepiento", dice Romina, que intenta dejar atrás el hecho de que la usaran para barrer la isla.

Y JJV intenta zanjar el tema. Romina tiene los ojos llorosos.

"¿Hablaréis fuera? Pero quítate las extensiones antes por si acaso", le recomienda JJV.

Romina entra en plató. Se reencuentra con su amada Saray. Pero antes con su amigo, que se ha puesto un mono con lunares azules y volantes que si te lo llevas a la Feria de Abril te dejan entrar en todas las casetas.

Y vamos con la final de la prueba de líder. JA JA JA Está subiendo la marea y le queda nada para que llegue a la plataforma donde está Lara. Esta mujer acaba presentando hoy agarrada a un tronco a la deriva.

Sergio y Logan se la juegan en la noria-asador de pollos.

En mitad de un giro la noria se para y se quedan los dos colgando como en un secadero de pimientos. Están haciendo el kamasutra de los chorizos en proceso de curación.

Hostia. Se han puesto a mover la noria que está centrifugando. Van a salir de ahí más secos que la piel de Tutankamon. Como sigan aumentando la velocidad uno sale disparado y se empotra en un cocotero.

Llevamos ocho minutos. Yo creo que para cuando salga el sol alguno cae.

JA JA JA JA

Y justo cuando Lara estaba diciendo "si aguantáis un minuto los dos seréis líderes" va Sergio y se cae.

NOTICIA BOMBA: Hoy es el cumpleaños de Saray. La emoción me embarga. Ah, no, que me da igual.

Hablamos con Francisco. Bueno, yo no, JJV, que para eso le pagan. "Me da pena abandonar en las puertas del final", dice Francisco, que no, que está puto feliz de irse y de ponerse ciego a comer. "Me voy orgulloso de mi paso por Supervivientes y..." JJV mete el dedo en la llaga. Bueno, mete hasta el codo: ¿Te has sentido querido por tus compañeros?

NO, HOMBRE NO.

Prueba de líder: Se llama la noria salvaje. Pero es una mesa. O lo de la noria es lo de luego, no sé.

Se trata de que Lara mete un palo en el centro de la mesa y la mesa lo escupe. El que lo coge en el aire gana.

Logan lo coge. "Jo, es que me lo ha quitado de la mano", dice Sofía con cara de niña de dos años. Pero no, en las imágenes se ve que lo ha cogido Logan. Y coge también el segundo.

JO, TÍO... dice Sofía y le mira con una cara de asco como si Logan se estuviera esparciendo mierda de rata por encima.

Y ojo.

Van a mandar a Isi, el marido de Raquel Mosquera, a Honduras, a ver a su mujer. Joder, la mitad de los vuelos España-Honduras los llena Supervivientes.

JOAO VA A HABLAR CON LUISMI EL NIÑO

El muchacho le dice "hola maestro" y Joao comienza a llorar como si se hubiera pillado la picha con la cremallera.

"Todo el mundo está muy feliz viéndote, eres el mejor superviviente, antes de salir ya lo eras", le dice el chaval.

JA JA JA

"Habla hasta que se corte", le dice Joao. "Eres muy joven pero muy grande", le dice Joao. Al parecer el muchacho ha dado el estirón y bebe mucho calcio.

"Me devolviste la vida", añade Joao. Al parecer el muchacho lleva siempre consigo un desfibrilador.

"Es estremecedor cómo se deshace en llantos el maestro Joao", dice JJV sobre el drama de que a Joao no fuera a verle el niño ese. Sí, era como ver a la bruja del Mago de Oz cuando le echan el agua.

Logan se salva. Sofía ha puesto cara de póker. Pero de ir perdiendo.

¡¡¡A LA CALLE FRANCISCO!!!!

A Paca lo mismo le baja la tensión de golpe.

Francisco está por irse más contento que Raquel por quedarse. Los demás también están felices se verle coger el saco.

Francisco le da el beso de Judas a María Jesús, o sea, que le casca un punto de nominación, "porque siempre está pinchando en contra de mi".

"Yo jamás he hablado nada en contra de él", dice María Jesús. No, qué va, ja ja ja ja le ha llamado de todo. María Jesús se ha acabado dos veces el diccionario poniéndole adjetivos a Francisco.

Raquel Mosquera interviene en favor de Sofía, como si la muchacha se pasara los días con desvelos sobre Albalá. A ojos de Mosquera, Sofía es doña Inés suspirando por su don Juan.

Paca habla: tiene la tensión alta y se tiene que ir. Pero eh, con un buen vacile: "me he hecho la prueba y ha salido que sí, que estoy embarazada".

Y se va.

Sofia se salva de la expulsión.

Y Vídeo: "Lo primero que quiero es no hacer daño a nadie, por eso estoy conteniéndome y no haciendo mal lo que ya hice mal".

Noche cerrada, Sofía y Logan buscando cangrejos. Y les ponen en la palapa un audio de Joao hablando con Logan sobre que ojalá haya meneo con Sofía.

"Con Logan me paro a pensar, cuento hasta diez, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez y ahora me vienes con estas, porque lo hago por ti, y ahora me estás machacando bastante, no sé si quieres quedar de puto amo o de hombrecito. Lo de Logan lo paré yo", dice Sofía, que empieza a picarse. MOVIDA.

Seguimos con Francisco. JJV le menta ahora en directo la medalla y él se pone a llorar. Qué diver. Está contento y le dices: "¡Medalla!" y llora. JA JA JA.

Lara hace que Francisco vaya junto a ella (Paca ha vuelto al plató, para mi que se aburría de la gala y se fue a cenar).

Lara le enseña la nueva medalla en una cajita y él se piensa que la han encontrado. Pero no, es una nueva. Lara insiste: "está bendecida por el obispo de Valencia". OJO. Esa medalla la llevas a un compro oro y te dan el doble.

¡ME ENCANTA VER EL FUEGO POR LA NOCHE! grita ahora en directo Francisco. Joder. Me acojono.

Cambiamos de tercio. Ha habido bronca porque Francisco cuando hace fuego hace FUEGO. Nerón quemando Roma era un gilipollas jugando con un mechero al lado de Francisco.

Francisco cosa que se puede quemar, cosa que debe estar calcinada. Estaba enloquecido, venga a echar leña. A Francisco le dejas alimentando la caldera de una locomotora de vapor y te la pone a una velocidad que pasa al AVE por la derecha.

Vemos a los concursantes hablando en la palapa. Ahora lo entiendo todo. Entiendo el contento de Sofía: Está encantada de tener a dos machos luchando por ella.

Pero ahora la han puesto a todos sus ex y aspirantes alrededor y está empezando a incomodarse. Pero incomodarse que creo que preferiría sentarse encima de un escorpión que en ese banco.

"Ay, dios mío de mi vida, ¿por qué todo me pasa a mi?", dice Sofía, a la que le encanta ser la prota.

Al lado de los demás Alejandro, al que le hacen quitarse la camiseta, parece un albino fregado con lejía.

Un detalle: Paca no ha vuelto de su paseo para tomar aire.

Vídeo: vemos a Sofía metida en el agua y buceando para pescar con el abrigo puesto. Claro, por si llueve.

"No entiendo cómo funcionan los peces, sinceramente", dijo por su parte Sergio. Pues mira, mueven la colita y van para alante y respiran por las agallas.

¡¡SOFÍA SE ENCUENTRA CON ALBALÁ!!

Sofía le dice hola todo contenta, pero él tiene cara pocos amigos. Bueno, de ningún amigo. De hecho, tiene cara de vivir solo en una montaña. Tiene cara de no tener ni perro.

"Para la gente falsa e hipócrita no tengo tiempo. No sé cómo puedes tener la hipocresía de hacerle a Hugo lo que le has hecho por ser infiel", le dice Albalá.

"No he sido infiel para nada, sabía que el beso ese de tontería iba a traer cola", dice Sofía, que para ella lo que hace ella es todo una tontería y lo que hacen los demás son pecados mortales de arder en el infierno.

"¡Qué guapo está!", dice Sofía que pasa del enfado al contento en segundos. Le parece guay que Albalá se vaya a quedar una semana en la isla.

Logan le ha pedido perdón a Albalá por comerle los morros a su chica y al parecer, por lo que dice JJV, Albalá no ha aceptado las disculpas.

"A Sofía espero sacarla de amiga también al final, pero ya sabes como es", dice Logan y ambos maromitos, a los que sólo les falta sacarse el pene y comparárselo, quedan de acuerdo en que Sofía es "bipolar".

Albalá saca el tema del beso. Y le pregunta si es verdad que la cosa no llegó a más porque Logan no quiso. "Sí es verdad que nos dimos un par de besos, en dos días diferentes". Entran en bucle.

- Un par de besos.
- Sí, dos besos.
- Dos besos.
- Sí, un par.
- ¿Un par?
- Sí, dos besos.

Y así. Si llegan a ser besos impares mueren antes de enterarse de cuántos fueron.

Turno de que Logan conozca a Albalá, al que se le ha quitado la sonrisa. Le han dicho a Albalá que no se presente.

"Soy un trabajador del equipo y vengo a hablar contigo", le dice. Logan está flipando en colores, no entiende nada.

Finalmente se presenta Alejandro. "No creo que seamos amigos, Jorge, no creo que esté por la labor", dice Logan. Hay mucha tensión. Mucha. Ahora mismo los puedes conectar a la red eléctrica y te iluminan Soria una semana entera.

El maestro Joao, que piensa que vive en una eterna función de drag queen, encuentra ahora a Albalá. No sin antes hacer un número como de chica James Bond saliendo del agua, sólo que en su caso parece la cosa del pantano recién levantada. "A tí ya te han empadronado aquí, ¿no?", le pregunta Joao. "¿Vienes a dejar otra vez a Sofía?", añade.

Hugo encuentra a Albalá. Ahora mismo la mitad de los varones que hay en la isla han besado a Sofía. Han empezado muy de buen rollo pero si les dejan un par de minutos más acaban a hostia limpia.

OJO: A Paca le ha dado un mareo y ha tenido que salir de plató. A JJV le han dicho no sé qué por el pinganillo y él no ha querido reproducirlo. Pero ahí estaba la madre de Hugo para decir: "Embarazada no está". Joder, esta mujer es como un ecógrafo.

Raquel y María Jesús se encuentran con Albalá. María Jesús ha visto a Alejandro y se ha quedado loca. Raquel Mosquera directamente no se atreve ni a acercarse. Otras que destacan lo bien que huele Alejandro. No me quiero ni imaginar cómo huelen los concursantes. Eso debe oler como una conservera de sardinas abandonada. A esta gente la metes en una piara y los cerdos se salen fuera a respirar.

Comienzan los encuentros de Albalá con los concursantes:

Ponen a Francisco y a Sergio a atravesar un túnel de palmas secas. La verdad es que si eso es un túnel la Catedral de León es una vivienda unifamiliar. Al final del túnel está Alejandro Albalá. Lo primero que le dice Sergio es "joe, qué bien hueles". A que se lo come.

Albalá se pone a hacer un Troy Mclure y a decirles de qué pueden conocerle: "de escenas de lloros en Cayo Paloma, o hace dos años de una escena romántica con Isa Pantoja". Dice. Ese currículum lo subes a InfoJobs y se parten la cara por ti las empresas.

Ahora en plató JJV intenta sonsacar cosas a los familiares de los concursantes. El hermano de Sofía le lleva chocolate y le está intentando sacar langostinos a la madre de Hugo, que es de Sanlúcar. Pero la mujer se hace cuatro horas de tren hasta llegar a Madrid e iban a llegar los langostinos que eso iba a ser como una fiesta del laxante.

Peladas de pava de Sofía y Logan.

"Sólo dije que no quería quemarme con tu lava, que estabas erupcionando", le dijo el maromo a la muchacha, que se reía picarona. Erupcionando. La pobre muchacha está ya tan caliente que se sienta en una barandilla y hace herraduras con el metal.

Enfrente está Logan, que es igual de pasional que un eunuco disecado, que no se calienta ni con un palo metido por el culo y puesto en un asador de pollos.

Sofía se está relamiendo los dedos. Luego se araña las mejillas por si queda algo de tomate y se las vuelve a chupar. Como siga así se va a empezar a devorar su propia cara hasta que llegue al hueso.

Y una vez más, María Jesús ha hecho trampas. Ha aprovechado que Lara Álvarez no miraba para volver a coger espaguetis cuando han acabado de comer los del otro equipo. María Jesús es de las que las invitas a cenar a tu casa y al salir la tienes que pasar por un arco de metales para que no se lleve la cubertería de plata.

Los del otro equipo están más nerviosos que un perro en una fábrica de salchichas. Están intentando que les dejen comerse las sobras. Unas sobras que después de comer con las manos cuatro personas que viven a la intemperie tienen tantas bacterias que se tienen que poner los bichos de acuerdo para ver cuál de ellas te infecta.

¡¡GANAN MARÍA JESÚS, SOFÍA, HUGO Y FRANCISCO!!

Se van a comer una fuente de espaguetis con albóndigas que creo que en realidad son sandías empanadas.

María Jesús ha hecho como las viejas con el monedero y se ha llenado las tetas de albóndigas para que no se las quiten. Pero la han obligado a sacárselas.

Están comiendo que a su lado un grupo de zombies devorando a un humano lo hacen con cuchillo y tenedor y con servilleta de algodón egipcio.

"Joao, puedes ir a ayudar a Raquel", dice Lara. Y como los del otro equipo se quejan, Lara Álvarez les dice: "Órdenes de dirección, a mí no me digáis nada". Lara se acaba de hacer un Poncio Pilatos que se ha dejado las manos como para operar a corazón abierto sin guantes.

El maestro Joao se ha metido en el barro que hay en el volcán. Luego se ha caído en la arena. Ahora el maestro Joao es una puta croqueta de jamón. Por su parte, creo que Raquel Mosquera está haciendo natación sincronizada en el volcán.

Prueba de recompensa: "Estáis viendo un volcán enorme", dice Lara Álvarez. Pero en realidad es más como un tonel venido a más. El caso es que dentro del volván hay más porquería que en la campana extractora de un bar de carretera. El juego consiste en meterse ahí dentro, evitar coger algún virus mortal y coger unos llaves. Las llaves abren candados que les permiten obtener piezas de un puzzle que tienen que montar. Si me explican cómo se monta un acelerador de partículas es más fácil.

"Tú sigues enamorado hasta las trancas", le dice JJV y el muchacho dice que no, que de verdad que no. Ahora le obligan a hacer un juramento: "Juro solemnemente que no daré información del exterior a ningún concursante", dice él con la mano como si estuviera pidiendo un taxi. Ese juramento tiene la misma validez que un billete de autobús de 1957.

JJV conecta con Albalá, al que le dice que está mustio y en función clorofílica. "Una semana yo, una semana Logan... es un poco locura", dice Albalá que está en plan que lo que haga Sofía le resbala. Pero me da que se lo está haciendo. Se ha dejado el flequillo alto para ocultar que ahora mismo va al bosque y los cazadores no saben si disparar a la madre de Bambi o a Albalá.

La señora Paca, esposa de Francisco, se ha ido al obispo de donde sea que viva y le ha hecho bendecir un colgante de la Virgen. Un obispo, ojo, que si te la bendice un cura normalillo está menos bendita.

JJV ha salido de entre las llamas vestido de color rojo, normal, después de doce galas está empezando a estar hecho al punto. O eso o es un claro homenaje a la menstruación.

¡Se va a liar parda esta noche, qué ganas! ¡Lo vemos en unos minutos!