Hugo como líder, primero debe desempatar entre Sergio y Raquel. Deja nominada a Raquel. Y como líder, debe nominar a uno: nomina a Sergio.

Y se acabó, amigas y amigos. ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ! Mañana, resumen de la gala y a eso de las 10.30 h Facebook Live.

Sofía, la mujer sin escrúpulos y que ataca como la mafia, nomina a Sergio.

Y ENCIMA PONE DOS CORAZONES Y EL NOMBRE DE ALEJANDRO. Madre mía...

Sergio nomina a Raquel. No me gusta este chaval.

Nomina el otro equipo:

Raquel nomina a Sergio, porque la infravalora.

Logan nomina a Raquel.

JJV anuncia en plató que han detectado un "chanchullo" en las nominaciones, porque María Jesús lo ha pedido y como castigo, todos van a estar nominados en el grupo. Sanción un poco desproporcionada, la verdad.

Francisco, como líder, nomina a Romina. Romina rima con nomina. Y con rima. Bucle eterno.

JJV les cuenta que "los chanchullos no les gustan en supervivientes, porque no aportan" así que todos están nominados (menos Francisco, por ser líder).

Vídeo-drama sobre el hambre: María Jesús mareándose por no comer. "Lo veo todo blanco", dijo. Y luego se puso a llorar y a filosofar sobre la vida y las carencias que parecía un discurso de Víctor Hugo en Los Miserables.

Joao nomina a María Jesús y dice que por favor la audiencia la saque, que sabe que lo está pasando mal.

"Joao, esto que estáis haciendo no está permitido", dice JJV, porque esto huele a pacto que no veas.

María Jesús nomina a Joao, pero porque no va a salir.

En fin... vamos con las nominaciones.

Alberto Nomina a María Jesús, porque dice que la ve decaída. Joder, normal, con Sofía rabiosa mordiéndola.
Romina también a María Jesús. Dice que por su bien, para que pueda solucionar lo de España.

Declaraciones del marido de María Jesús:

Quien habla ahí no es Sofía, es si inmadurez, cuando crezca verá que la belleza no es lo más importante.

Tiene una maldad terrible

María Jesús a su edad ya era Miss España, había desfilado en las mejores pasarelas y era imagen de muchas marcas, cosas que Sofía no podrá decir.

La maldad de hablar de las niñas es sangrante. Cuando te sientes herido vas de igual a igual, no te metes con unas niñas.

Sofía sonríe y se menea como una chula de mala calaña. En serio. Esto es intolerable de todo punto. Como me has insultado paso por encima de ti, de tu familia, de tu vida privada y de tus hijas.

Sofía Suescun ha traspasado todos los límites de la decencia, la prudencia y lo tolerable. No puedes hablarle a una madre sobre sus hijas como un animal rabioso porque te han llamado fea.

"No tiene que participar la familia de nadie, y mucho menos menores, es muy grave lo que ha dicho Sofía, porque las niñas no están participando",

"Que no se metan conmigo y no me meteré con nadie, si no queréis acabar con ella no me mencionéis, ¿OK?" dice Sofía, que es una macarra mala. Es una barriobajera del 10.

Le ponen el vídeo: JJV lo anuncia: Sofía le manda misiles a la Miss.

"No voy a meterme contigo, que es lo que quieres, porque la mierda ya la tienes encima"
"La podía haber dejado en ridículo por su culo carpeta que tiene"
"No tiene ni puta idea de belleza, que me explique el hombre con el que se metía en la cama cada noche por tener protagonismo"
"Ese hombre que tan despreciable dice que es, que para meterse en la cama con él tienes que ir primero al retrete a vomitar y luego una pastilla para dormir"
"Por fama se acostaba con un señor que da bilis, por tener dinero y fama y salir en la tele, eso son ansias de fama"
"No puede decirle a un pobre crio que se está buscando la fama"
"Que asco su currículum, que es conocida por acostarse con un señor"
"Todo es por acostarse con ese... por cosas muy feas, muy sucias".
"Es envidiosa y rabiosa".

Y estas son las lindezas de Sofía contra María Jesús.

María Jesús, que lo ha oído todo, se queda callada. Intenta no llorar.

"No pienso dedicarle ni un minuto a esta señorita, por decirle algo", dice María Jesús. Sofía se ha quedado planchada, porque en el plató todo el mundo rompe a aplaudir.

Sofía sigue intentando meter baza, porque no tiene corazón ni comprándolo en la carnicería.

"Pues ya sabes, para la siguiente no te metas conmigo y no te afectarán las cosas", le dice Sofía, que no tiene vergüenza ni quien se la pinte.

Y sí, María Jesús acaba llorando. Pero ni por esas, Sofía sigue dando hostias "estás a tiempo de cambiar para que te vean tus hijas.

SOFÍA ES MALA, ES COMO UN ANIMAL HERIDO, QUE NO CONOCE, SÓLO ARREMETE SIN MIRAR CÓMO

"No tiene ni puta idea de belleza, que me explique el hombre con el que se metía en la cama cada noche por tener protagonismo", dijo Sofía. Verás cuando se lo pongan a María Jesús.

El programa de hoy se llama: "Vamos a hacer que María Jesús agarre de los pelos a Sofía sí o sí.

"Que una mujer hecha y derecha se tenga que poner a meterse con una niñata de 20 años por su físico", dice ahora en directo Sofía. QUE PUTA PESADEZ CON LO DE LA EDAD.

"Mis hijas se pueden sentir muy orgullosas, hice un comentario desafortunado y ya pedí perdón", dice María Jesús, que pasa de entrar al trapo.

VAMOS CON VÍDEOS CHUNGOS DE SOFÍA:

Ella dice que es muy sincera, que nunca habla por detrás. Pero de María Jesús y de Romina ha hablado más que con tarifa plana en un locutorio.

"María Jesús, bonita, esta mujer se tiene que sentar con una persona especializada en mentes... que yo soy especializada en mentes y le puedo ayudar un poco", dijo

"El día de mañana cuando sus hijas vean Supervivientes 2018 van a tener vergüenza de su madre", dijo Sergio. ME PARECE LO MÁS BAJO QUE SE PUEDE DECIR.

A mí me dan vergüenza los niñatos éstos, Sofía y Sergio, que no sé qué se creen.

OJO: Han tenido que sacar a la madre de Melissa del plató en volandas porque le ha dado un parraque.

"Qué pena me da cuando un concursante deja el concurso llorando", dice JJV. Joder, no te va a dar pena cuando ríen felices porque les ha tocado la lotería y se les ha curado la almorrana.

Melissa en el lugar de los expulsados. "Estoy muy triste porque se acaba todo, pero por otro lado vuelvo a mi casa", dice Melissa, que en lo único que piensa es en comer fijo. Su madre habla con ella. La llama "Chica, chica", que parece que está llamando a la camarera en una tasca.

"El padre de Logan quería llegar a la isla buceando desde lejos y salir del agua cuando estuvieran todos", cuenta una familiar de Logan sobre los planes del padre. Madre mía, que familia de flipados. Y no apareció el padre cayendo en paracaídas en medio de explosiones de magnesio porque no tenían magnesio.

Lara se raja y le dice a Logan que también puede abrazar a su padre, porque Logan le ha puesto cara perrito abandonado. Tú te vas a pedir a la boca del metro y pones a Logan triste al lado y tienes que llamar a un furgón blindado para que se lleve la recaudación cada media hora.

Han puesto a sus padres en unos cayucos flotando en el mar y Logan debe tirar de una cuerda para llevar hasta la playa a uno de los dos. JA JA JA

Elige a su madre y le dice a su padre que reme. El pobre hombre mueve los bracitos pero el cayuco se mueve menos que un gato de escayola en una carrera. El pobre hombre se ha empapado y encima se ha herniado para nada.

A Logan le han puesto unas gafas negras que parece un soldador después de seis horas de curro.

"¿Estás poniendo cara de influencer?", le dice Lara Álvarez, porque al quitarse las gafas Logan ha achinado los ojos que parecían dos tajos en lugar de ojos.

Hoy es el cumple de Logan, de ahí que le hayan llevado a sus padres, aunque si yo fuera él habría preferido que me llevaran una tarta. Mejor. Dos tartas.

OJO oímos por detrás a Logan decir: "Oye Sofía, que ridículo, ¿no, Sofía? Qué ridículo". Y a ella quejarse... madre Mía, Logan se la está jugando.

El discurso de ganador de Líder de Hugo es tan profundo, tan poco manido y tan elaborado que ese mismo discurso lo das para recibir el nobel de literatura y quedas de purrú de fuá con los panolis esos de los nobel.

Apnea.

Sofía ha durado unos pocos segundos. Ah, Sofía. El día que descubramos que tiene alguna virtud va a ser un sorpresón del 15. Total, que gana Hugo.

JA JA JA JA Me encanta la cara de Miss que ha perdido el concurso cuando se entera de que Raquel opta a ser líder porque él y los maromos decidieron dejarla fuera.

"Hay un señor con aletas amarillas debajo del agua", dice JJV, que ha visto al cámara subacuático. Jo, JJV, que tío, qué descubrimiento. Le llevas al Coliseo de Roma y encuentra un monumento romano antiguo a la primera y casi sin buscar.

Francisco llora por haber conseguido ser líder. "Sois los mejores", les dice a sus compañeros, como si le hubieran soplado por el culo antes de meterse en el agua.

¡¡Prueba de líder!!

Ya sabéis que es una prueba de apnea. Lara les dice que no lleven el juego al extremo. Eliad ha dejado huella, ja ja ja. Con un medio ahogado hay bastante, debe pensar Lara.

Se sumergen.

Alberto sale al minuto. Romina sale poco después. Francisco gana y es líder otra vez. Y ya sabemos cómo se pone Francisco cuando es líder, que a su lado Napoleón pedía las cosas por favor.

"Tengo espejos en mi casa y sé que primo de Logan no soy, así que este tema me la repanfinfla", dice el marido de María Jesús  cuando JJV le previene de que Sofía se ha metido con su físico. JA JA JA Un gallifante para él.

¡¡Y A LA CALLE MELISSA!!

 Bueno, es lo normal, era la que menos aportaba. Sofía mira a Hugo, que se ha salvado y sonríe contenta. Eso si Sofía pudiera sonreír de verdad. Sofía una vez se cruzó con los Teletubbies y les sonrió. Tuvieron que cancelar la serie porque los muñecos no podían parar de temblar.

"Me siento muy segura y muy bella", dice Sofía mientras hace una mueca de asco que se la enseñas a Alien y sale corriendo de la nave y se deja morir en el espacio. "Ya quisierais tener mi cuerpo y mi cara", les dice a Romina y María Jesús.

Pues joder qué susto. Te vas al espejo una mañana y tienes la cara de Sofía y se te aflojan los esfínteres que meas lo de la mañana y lo de la semana entera.

ZASCA MONUMENTAL

"Os metísteis con mi físico, que es la forma más fácil de meterse con alguien", les reprocha Sofía en directo a Romina y María Jesús e interviene JJV:

"Sofía, tú fuiste la primera en meterte con el físico de la novia de Alberto Isla", ja ja ja se ha oido la hostia en el Polo Sur. De repente se han sobresaltado los pingüinos.

Ella dice que ya, que bueno, pero que pidió disculpas. "Podía haberlas sacado ahí y hablar de su físico y haberlas hecho llorar", dice Sofía, que es una macarra de instituto.

Vídeo: Raquel Mosquera tuvo que hacer el robo en la otra isla y regresó con un cargo de conciencia que ni que viniera de provocar un vertido de petróleo en las galápagos.

"Ojalá se atraganten con mi pez, la Romina y la María Jesús", dijo Sofía, que hablaba de su pez como de algo "enorme". Vamos, vamos, el pez de Sofía se alimentaba de Krakens y cachalotes, no te jode.

Hoy, en 'Cómo quedarte sin herencia', JJV les dice a los padres de Logan que el muchacho tiene que elegir ver sólo a uno de los dos.  JA JA JA

"Blue es mi velocirraptor favorito, yo tengo tres corriendo por el jardín", dice JJV para promocionar Jurassic World. A ver si lo blanco del labio era LSD...

¡¡Se salva Alberto!!

La cara de Sofía es de mucho gozo. Perdón, es de mucho pozo, porque parece que se ha caído en uno lleno de pirañas.

Hugo, ¿tú de que parte estás? le pregunta JJV.

Hugo resopla porque se acaba de hacer caca: o queda mal con su chupi grupo de maromitos o quedar mal con Sofía, que es como escupirle a la cara a Vito Corleone y decirle que las albónigas de su mamma son cagaos de cabra.

"¿Cómo te voy a infravalorar por llamarte crack de la superviviencia?", le dijo Sofía a Logan. JA JA JA JA JA Pasó de "firki" a "crack". Sofía tiene el mismo rigor autocitándose que un una abuela de Cuenca sorda tomando notas en un congreso chino sobre mecánica cuántica.

Sofía le comió la cabeza contra Logan a Melissa y a Hugo, pero critica que Sergio hiciera lo propio con Logan. JA JA JA Sofía no es que tenga una doble vara de medir, es que tiene un puto almacén lleno de varas diferentes.

OOOTRO VÍDEO DE SOFÍA:

Lloraba porque había sentido "como una traición" que Sergio le contara a Logan la conversación contra Logan. "Y porqué no hablas con él", le dijo Melissa. "Porque no hablo con traicioneros", dijo Sofía. JA JA JA Sí, sí, os juro que es la misma Sofía que acababa de decir que Logan lo hizo mal por no hablar con ella.

"Si eres tan amigo mío vienes y me dices 'oye Sofía, ¿qué te pasa?'", dice ahora en directo Sofía. Analicemos:

Sofía pone a parir a Logan y le come la cabeza a todos para que se pongan en su contra.

Logan se entera y se enfada.

La culpa es de Logan por no hablar con Sofía y no de Sofía por dejarle la espalda que parecía un muestrario de puñaladas traperas.

"No es normal que sepas tantas cosas por la 'feis'", le dijo Sofía a Logan. Para Sofía el conocimiento es sospechoso. Sofia ha llegado a seguir a un señor que salía de una biblioteca en busca de respuestas.

"Eres un metemierda, y después de haber hecho que fueras mejor persona y que no estuvieras a la sombra de nadie me vienes con esas. Te di un consejo y ahora lo haces que parece que estaba criticando a Logan", dijo Sofía de su conversación en la que criticaba a Logan. JA JA JA.

"Si hiciera eso sería una puta falsa de mierda", añadió. EEEEXACTO, SOFÍA, HIJA

Ahora en directo habla Melissa, que al parecer es por la que va toda la movida. "Yo siempre he hecho otras cosas, nunca he estado sin hacer nada y dije que si no tenía que comer pescado por no pescar, pues no como", dice.

Sofía se vende como si ella lo hiciera todo: "pesco, controlo el fuego, cocino"... y si la dejan sigue "yo creé el mundo en siete días, abrí las aguas, tallé las tablas de la ley...".

Vídeo: conversación nocturna en la que Logan se queja de estar alimentando a los que no hacen nada. Sergio le apoya. Hablan de "ellas".

A la mañana siguiente les comunicaron a las muchachas su decisión: "Cada uno pescará sus peces y se comerá sus peces. Si todos somos igual de válidos...", les dijo Sergio.

"Así nos motiva más a pescar o a abrir cocos y todo el mundo espabila", dijo Sergio. Ja ja ja ja traducción: tengo un hambre de cojones y paso de repartir. No comparto con vosotros ni un catarro, cabrones.

Y se salva de la expulsión... ¡FRANCISCO!

Ja ja ja las caras que deja detrás son un caso. La de Sofía ha sido como si hubiera pisado una mierda y al tratar de quitársela se hubiera manchado la mano. Está feliz.

Vídeo: Sofía se queja de que Hugo y Sergio y los demás siempre le preguntan todo a Logan para ver si le parece bien. "Yo no estoy dominada por ningún machorro", dice la muchacha, que después le echó la bronca a Melissa para que no dependa de nadie. Discurso feminista que es de lo poco que puedo compartir con Sofía.

Hasta que dice que "Logan es simplemente un friki que sabe de todo", para Sofía saber de todo no es tener mérito o una virtud, es ser friki. ¿Einstein? un friki. ¿Leonardo Da Vinci? Friki. ¿El cuñado que lo sabe todo en la cena de Navidad? Friki. "A lo mejor es un falso que no nos cuenta todo", dijo Sofía de Logan, sin estar Logan, porque ella no es de hablar a las espaldas... ironic on.

"Alguien que viene aquí sin tener ni puta idea de nada, como yo, pero que no tiene miedo a mojarse, al qué dirán...", se definió a sí misma Sofía, para la cual la sociedad perfecta sería aquella llena de gañanes y zoquetas sin ninguna habilidad pero que no se callan nada. O sea, maleducadas sin oficio ni beneficio.

Ahora en directo, el maestro Joao le mira el culo a María Jesús y determina que se va expulsado Alberto Isla. Una cosa podemos decir con seguridad: Joao predice como el culo.

"Hay momentos que está como deshubicada en el programa, Melisa, no?", dijo Sofía de su amigui, de la que dijo que "le da pena". Sí, te da la misma pena tirarte un pedo y que se lo lleve el viento.

Esta semana han tenido menos pesca que un mercado un lunes por la mañana. Le preguntan a la audiencia si les dan gafas y tubo para que pueda pescar el equipo de Sofía y ella intenta sonreír para que se lo den, pero en lugar de una sonrisa parece que está enseñando los dientes porque gruñe.

Entran los concursantes a la palapa. Romina se ha puesto un camisón blanco de Niña de la Curva que ha quedado con uno del Tinder.

Vídeo: Francisco vio cómo una morena se comía un cangrejo. El pez rompía el caparazón como el que mastica una pipa. Ese bicho lo ficho yo para que me abra las latas de conservas.

JJV habla con el amigo de Sergio, que parece un clon de Sergio, o sea, el tipo de persona que si te jugaras la vida a acertar dónde está, dirías que en el gimnasio y acertarías siempre.

"Sois todos más o menos...", comienza a decir JJV (para decir iguales) pero se acojona porque el amigo de Sergio no tiene cara de pocos amigos, tiene cara de no tener ninguno por haberlos descuartizado a todos.

"¿Cómo?" le pregunta el amigo, y JJV ha tragado más saliva que recién operado de las muelas.

"Ha sido muy cargante de esfuerzo físico esta prueba", dice Sergio, que lleva varios días diciendo que los demás son inferiores físicamente.

"Sabes que no sé perder, tengo muy mal perder y ahora mismo estoy rabiosa y no quiero hablar", dice Sofía, que es como una niña de seis años. Pero de las que necesitan que la Supernanni se mude a su casa con un látigo y unas correas.

Al final del circuito hay una ecuación que resolver. Logan es el primero en llegar. Está mirando la ecuación como si le hubieran puesto a resolver una teoría metafísica escrita en hebreo antiguo.

Romina llega también y ¡¡GANA ROMINA Y SU EQUIPO!!

Chupaos esa, maromitos cachitas con aires de superioridad. Logan se cree el más listo, el más preparado y que es invencible con sus dos coleguichachas: Sergio y Hugo.

Pero no: Romina, Alberto, María Jesús, Francisco y Joao se van a Cayo Paloma, que es la playa buena.

Prueba de localización.

Tienen que llevar a uno de ellos sentado en una plataforma que el resto levanta con unas cuerdas. Así han de recorrer un circuito mientras el que va sentado lleva un coco.

Romina va de sentada y la han dejado caer ya tantas veces que tiene el culo con tanta arena que más que su culo parece la Barceloneta.

Vemos a los padres de Logan. El padre del muchado habla exactamente igual que Logan, como si estuviera intentando hipnotizarte o hacer que te quedes dormido.

"¿Te gusta Sofía como nuera?", les pregunta JJV y se van por la tangente después de descojonarse: "lo que le guste a él...". O SEA, QUE NO

JA JA JA JA

JJV ha salido de entre las llamas con el labio de abajo más blanco que el culo de un sueco en pleno enero. Según se lo han dicho se ha puesto a quitarselo como lo haría una madre: con saliva.

"¡Aibá, de lavarme los dientes!", dice él "luego la gente es muy malpensada y ven una cosa blanca...", añade.

Sofía es capaz de ver una paja en ojo ajeno y no ver el puñetero Empire State en el propio.

Así que se dedicó a hablar de María Jesús: "No puede hablar con tanta seguridad, con esa prepotencia", dijo. Y añadió, con su forma clara de ver las cosas: "Es conocida por acostarse por un señor que si lo ves dices "oh, my god", envidiosa, rabiosa".

Estamos viendo a Sofía que ha vuelto a su ser, que viene siendo poner a parir a todo el mundo en lo personal, atacar, menospreciar y sentirse defraudada con todo aquel que no le lama el culo como si fueras un periquito con el hueso del calcio.

¡Empezamos! JJV avanza que ésta ha sido una semana de emociones. A ver, si hubieran estado una semana sentados mirando al infinito lo mismo habría sido para preocuparse.