¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!

El resumen, como siempre, en el blog.

"Una pareja reconciliándose, porque yo creo que van a volver", dice JJV cuando ve a Sofía y Alejandro.

Sería una estafa directamente que eso fuera así.

"Yo pocas veces me equivoco. Cuando no es amor pocas veces me equivoco", dice Sofía. PUF...

"Alejandro, dale las manos", dice JJV y el muchacho contesta "lo hago por tí".

QUE ASCO. DE VERDAD. QUÉ ENGAÑIFA LA DE ESTOS DOS.

SOFÍA ES LA NOMINADA DEL GRUPO.

FRANCISCO, COMO LÍDER, NOMINA A SERGIO.

Volvemos con Sofía y Alejandro Albalá.

Sofía con cara de asco y el plato vacío y él hablando.

"Yo estoy muy mal, Jorge", dice Sofía.

JJV le da un poco de cera a Sofía: "me gusta cuando Sofía explica las cosas que siente y cómo las siente". Sí, no me jodas, es como oír a Hannibal Lecter explicar cómo se come los cerebros.

"Soy ingenua, peco de tonta", dice Sofía, que está haciendo una oda al victimismo, qué digo una oda, una puñetera ópera.

Alejando va cediendo. "A las mujeres una relación sin discutir les parece aburrida y Sofía ha querido meterle diversión a ésto", dice. MONTAJE

Sofía se empeña en que la culpa de todo es de Logan. "Si conozco a un chico y me gusta me lío con él rápido y con éste no iba a pasar", dice Sofía. JA JA JA JA JA JA JA

Y UNA MIERDA. Si Logan quiere te lo trincas 300 veces.

Nomina Logan. A María Jesús.

NOMINADA DEL GRUPO: MARÍA JESÚS.
RAQUEL COMO LÍDER NOMINA A FERNANDO.

Nominados: Romina, Fernando y María Jesús.

Fernando nomina a María Jesús y María Jesús a Fernando.

Joao nomina a María Jesús. Romina nomina a Fernando.

Romina dice: "quiero pedir disculpas por las provocaciones a Saray. Entiendo que es un programa en el que son válidas las provocaciones pero no la violencia". O sea, que se disculpa, pero no.

Alberto Isla nomina con Chabelita sentada encima. Nomina a Sofía. Además, dice:

"Quiero que lo vea toda España".

Se arrodilla y le dice "¿Quieres casarte conmigo?".

Chabelita se lo hace repetir dos veces y luego dice "sí".

"Ay, qué vergüenza, dice Chabelita", que se emociona y llora. Acaba de prometerse con su próximo exmarido.

Chabelita sigue llorando. Creo que por el lío en el que se acaba de meter.

"Respira y lávate la ropa", le dice Chabelita a su Alberto, que debe oler a choto como para hacer vomitar a una cabra.

QUE ASCO...

"Te propongo de manera oficial participar en la edición de 2019 de Supervivientes, pero tienes que quedarte a dormir esta noche en Cayo Paloma con Sofía".

¡¡ENTONCES VALE, DICE ALBALÁ!!

"¿Te quedas por ser concursante y no por arreglar las cosas conmigo?", dice Sofía, que alterna sonrisas, caras de asco y nuggets bien mojados en barbacoa.

La conclusión que saco de todo esto es que lo han conseguido: han montado el numerito y han conseguido colocar a Albalá en el concurso.

QUÉ ASCO.

"Claro que rompo con Sofía, para eso he venido", dice Albalá.

Sofía sigue haciéndose la víctima e insinúa

"Mi decisión es irreversible", dice Albalá y Sofía dice "yo sé que no", responde Sofía mientras moja un nugget en salsa y se lo zampa.

"Logan me ha utilizado como un juguete", dice y se pone a inventarse conversaciones entre Logan y Joao que parecen un guión de telenovela.

Qué forma de esparcir mierda. Si le hicieran un monumento a Sofía, sería un aspersor que proyectara caca.

"Este tío me ha manipulado", dice Sofía, que para acabar de repartir la mierda, dice que ha sido Joao el que le ha dicho a Logan que se acercara a Sofía "porque tiene mucho tirón". Sofía no es que reparta mierda, es que la distribuye a partes iguales de forma milimétrica.

Sofía se hace la indignada. "Es como si me hubieran embrujado", dice mientras se mete trozos de comida en la boca.

¿ESTA TÍA PIENSA QUE SOMOS TONTOS?

"Todas las noches pienso en el daño que estoy haciendo", dice. Los cocodrilos cuando quieren referirse a alguien que llora falsamente dicen: "Esas son lágrimas de Sofía.

Habla Sofía.

"Vine aquí y me sentía muy sola, desubicada", dice Sofía, pero no se lo cree ni ella. Si alguien dijera "infiel el que tenga las manos rojas", Sofía se miraría las manos.

"No tenía intención de liarme con él ni nada, porque sabes que si yo conozco a alguien lo hago rápido", dice Sofía. JA JA JA Ha habido gente que le ha dado dos besos de presentación a Sofía y antes de darse cuenta se han ido a casa follaos.

El caso es que Sofía se está vendiendo como una víctima de Logan. Oh, pobre Sofía, inocente criatura que ha sido engañada por el malvado Logan. Lo que dijo de que se lo tiraba saltando la valla lo decía porque Logan la había hechizado con un bebedizo a base de coco y pis de Francisco.

"Hablé con tu madre y ni tu madre estaba contenta con lo que estabas haciendo", le dice Alejandro. Eso sí que es un palazo para Sofía.

"Como persona, cero, como chica reality, un diez", le dice Albalá.

"Aprovecha para comer", le dice Albalá cuando llega.

"¿No me das un beso?", le dice Sofía. "No", le dice él.

Sofía pregunta a JJV si tiene manchada la cara. Está destrozada. Abre la campana de su plato y se pone a comer. Está afectadísima.

Sofía intenta que JJV le eche una mano y le pide que diga qué ha dicho de Logan.

"He estado defendiéndote, he ido todos los días al programa, pero según pasaban los días cada vez era más difícil y tu relación con Logan iba a más hasta que me superó la situación".

"Decidí que tú y yo no éramos nada, que no podía seguir con una persona como tú", le dice Albalá.

Sofía pone cara de que le estén explicando cómo funciona la junta de la trócola del condensador de fluzo.

"Mi anterior pareja a tu lado es una santa", le dice Albalá. Puñalada trapera. Sofía resopla, pero no deja de comer.

Masticar y resoplar, todo es empezar.

"Se te debería caer la cara de vergüenza", dice Albalá. "Se me cae", dice Sofía.

"¿No has estado con nadie?", le pregunta Sofía a Alejandro, que considera que además puede pedir explicaciones.

ENCUENTRO DE SOFÍA

Está muy mosqueada porque le han puesto una mesa en plan cena romántica y no sabe de qué va el asunto.

JJV conecta con ella. Le dicen que no se gire bajo ningún concepto. Ella pone cara de... ¡Sorpresa, amargada!

Le pregunta JJV sobre su música favorita y dice que no tiene música favorita. A Sofía la música le molesta. A Sofía le molesta todo menos Sofía.

Sofía sería feliz flotando en medio del espacio vacío.

Nomina Sergio. Le casca el voto a Sofía, porque "es algo problemática".

JA JA JA

Le dicen a Sofía que se va de excursión y se va todo contenta. Va a que la dejen y claro, como es de mal rollo creo que lo intuye y le da por sonreír.

Nominaciones:

Sofía nomina: Resopla, porque ella siempre está a disgusto. Sofía una vez se sintió contenta y se asutó porque no sabía qué pasaba. Nomina a Isabel.

"Ahora entiendo perfectamente a Logan. Empecé a notar que se acercaba a mi por estrategia. Dijo que había venido a sobrevivir y a lo que le diera tiempo, con un desprecio hacia mi increíble. No confío en él", dice Sofía.

Se besuquean. Chabelita le dice "te vidergrtle ndbqedf¡fbn sddsf viendo bien", le dice Chabelita. JJV le anima a contarle que ya ha firmado el divorcio.

"¡¡HOSTIA, DEL CARAJO, DE PUTA MADRE!!", dice Alberto Isla, que si le dices que le han tocado los euromillones le hace menos ilusión.

"Pensé que iban a poner una tarta o una pizza o algo", dice Alberto Isla, que lo de ver a su novia y eso bien, pero unas raciones siempre vienen bien para amar.

Chabelita toca a Alberto Isla para comprobar lo de la delgadez. Como le siga tocando a lo mejor al chaval le engorda algo.

"Lo único que te quería decir, aunque no tiene importancia, es que he hecho el viaje con Alejandro, que viene para dejar a su novia", le dice Chabelita. A Alberto Isla se la suda como un pollo en un asador.

¡¡EMPIEZAN LOS REENCUENTROS!!

Vamos con Alberto Isla y Chabelita.

Al maromo le han puesto unas gafas negras para que no vea y unas puertas. Se quita el antifaz. Debe responder preguntas para poder pasar por las puertas.

¿Cómo se llama la finca de tu suegra? ja ja ja acierta.
¿Cómo continúa "se me enamora el alma, se me enamora"? le ayudan y acierta.
¿Cuantas peinetas tiene Isabel Pantoja? 86, dice él a boleo.

Y tras la última puerta está Chabelita.

"HOSTIA", dice él, como si detrás de la puerta hubiera visto a Puigdemont besando a Rajoy.

"Estás negro y súper delgado. Estás supermono", le dice Chabelita. Traducción: antes estabas blancuzco y gordo y no estabas supermono.

Volvemos al mirador. María ha llegado. Todo son alegrías y fiestas de sus compañeras. JJV les anuncia que van a convivir las tres y a María le hace la misma ilusión que una inspección de Hacienda.

JJV se pone a criticar las luces del plató, porque al parecer hacen ruido. Joder, con el de los timpanos sensibles, que no puede dormir con una foto de su prima en la habitación porque la oye roncar.

Segunda ronda de espaguetis.

"¿Con la mano, no?", pregunta Isabel sobre la forma de comer los espaguetis. No, ahora te dan un tenedor de plata, Isabel, hija.

Francisco come como el monstruo de las galletas. Es como si los espaguetis quisieran escapar de su boca, pero se los mete para adentro que parece Saturno devorando a sus hijos. Y luego se limpia la boca con el brazo. Es un gentleman como para llevarle a cenar con Isabel II.

Sergio: 461 gramos.
Isabel: 457 gramos.
Sofía: 391. No se ha comido el plato de milagro.
Alberto: 417. Por lo menos he comido, dice. Sí, has comido 83 gramos de espaguetis. Comilona.
Francisco: 454. ¡¡FRANCISCO LÍDER!!

A Sofía le revienta hoy la arteria de la rabia.

La mujer de Franciso vuelve a la carga: "Los insultos de Sofía a Francisco no se han penalizado y han sido super fuertes. Sofía le ha provocado igual que Romina a Saray", dice la señora.

"Una persona tan mayor que hace pactos para eliminar a una niña de 20 años...", critica el hermano de Sofía, que piensa que Franciso fue el padrino de bodas de Matusalén y que Sofía aún duerme siestas en la guardería.

Todos deciden intentar ser líderes.

María Jesús: 444 gramos. Se ha pasado.
Fernando: 412. Se ha puesto morado.
Logan: 461 gramos. Ha comido como una modelo en Cuaresma.
Joao: 423, el vidente no vio el número de espaguetis que tenía que comer.
Raquel: 451. ¡¡¡LA PUÑETERA AMA!!!

RAQUEL MOSQUERA LÍDER

Prueba de líder:

Les han puesto delante unos platos de espaguetis con tomate y queso. Pesan todos 500 gramos. Deben dejar el plato en 450 gramos. Es una especie de precio justo, el que se pase pierde y el que quede más cerca, gana. Si quieren, pueden pasar de ser líderes y comerse el plato entero.

Romina se jode porque no puede comer, al estar nominada. Se hace la graciosa diciendo "yo renuncio a ser líder". Qué suerte tienen esos espaguetis de que no se los coma Romina, porque iba a ser entrar en ella y convertirse en mala leche.

"Tu eres muy guapo, qué mono", le dice sorprendido JJV al hermano de Alberto Isla. "No quiero decir que el otro sea un callo", se excusa, pero sí, es como cuando un compañero feo de cojones te presenta a su novia y resulta que es guapa y le dices "anda, pero si es guapa". Es una forma indirecta de decir "qué feo eres, cabrón".

Mayte Zaldívar lleva unas gafas que parece la hermana cegata de Rompetechos. Madre del amor hermoso. Si le pones a Mayte un telescopio Hubble en cada ojo aún le faltan seis dioptrías para ver bien.

Melissa y Mayte están a partir un piñón. Son súper amiguis. "Qué mala baba te sale, Jorgito", le dice Mayte porque JJV le ha mentado a Isabel Pantoja.

El caso es que las dos han estado recogiendo caracolas con un ansia que han dejado la isla que encuentras más vida en el desierto del Gobi en pleno agosto.

Vamos al mirador. Están Mayte y Melissa, de la que no me acordaba ni que estaba en el concurso. Van a recibir a María y el mirador va a parecer ya el metro a las ocho de la mañana.

¡¡Y A LA CALLE MARÍA LAPIEDRA!!

Sofía sonríe y se lleva la mano al pecho como una Miss que se lleva el premio. En el caso de Sofía no sería Miss Simpatía ni de coña.

Que se vaya su amiga le duele mucho. Ah, no, que Sofía sólo le preocupa Sofía.

Logan pasa de lo de Sofía y se pone a explicar que él no tuvo nada que ver con lo de Romina. Esto es como si la estuviera arrojando a los pies de los caballos. Pero vamos, que la ha arrojado, ha dado de comer a los caballos, los ha descansado y luego los ha puesto a correr para poder echarla otra vez.

Los caballos iban a acabar sin pezuñas de pisar a Romina.

Logan dice que lo que nada, que todo era broma, que no estaba incitando a Romina... y una mierda.

"Me dan ganas de quitar los palos estos y comérmelo a besos", dijo Sofía porque Alejandro le había hecho un corazón con piedrecitas en la arena. "Esto no me lo había hecho nadie", dice Sofía. Joder, anda que se ha herniado Logan. Pues si llega a llevarle unos mariachis y unas flores ya se casa con él y le pare diez hijos.

"Cojo rápido el cariño que me regalan, no sé si es un vacío que tengo porque no he tenido padre. Necesito que me quieran rápido porque siempre he estado sola desde pequeña", dice Sofía.

Ahora mismo hay un directivo de la tele apuntando para hacer un remake de Marco que se llamará Sofiarco. El mono se llamará Lapiedro.

En un pueblo, hondureño
al pie de las palmeras
vive nuestra amiga Sofía
que tiene cara de amargada

Vídeo de Sofía, poco después de insinuar que Logan era un traidor que se acercaba a ella por estrategia, acercándose a él andando por el agua con un calentón que iban saliendo a flote los peces a su lado, ya cocidos y hasta aderezados con limón.

"De Isa Pantoja Alejandro no va a sacar ya ni ésto", dice ahora Chabelita de Albalá. Esto no es un culebrón, esto es una anaconda con gigantismo.

¿Y de quién es la culpa?

Pues de Logan, claro. Según Sofía el maromo la engañó porque a "Sofía a nada que le das cariño...".

Logan no le ha hecho ascos, pero ha sido Sofía la que ha ido a por el maromo que he visto documentales de leopardos cazando gacelas con menos ahínco que Sofía acercándose a Logan.

"Ella todo lo que tiene en la cabeza son imaginaciones suyas, primero debería pensar y luego abrir la boca, porque todo son imaginaciones que tiene ella y actúa según esas imaginaciones", dice Albalá.

Vamos al directo. Conectamos con Alejandro Albalá, le ponen vídeo de Sofía.

La muchacha dice que no quiere acabar mal con Alejandro, que le quiere "como si fuera de su familia", ja ja ja. Lo que cualquier novio quiere, que le amen como a un primo.

"No siento que le haya hecho daño, llevo un mes sin el y tres meses juntos... entiendo que él habrá hecho sus cosas fuera", dice Sofía, que no es que sea malpensada, es que repele los buenos pensamientos.

"Me he visto con un marrón encima sin comerlo ni beberlo. La he liado mucho, pero sin darme cuenta", dice, porque ella no tiene la culpa de nada. Ella casi se tira a Logan en directo en la palapa mientras quema una foto de Alejandro, pero eh, el marrón le llegó solo.

Y se salva de la expulsión... ¡¡RAQUEL MOSQUERA!!

Ja ja ja Romina ha puesto una cara de felicidad máxima. La misma que si hubiera aparecido en la palapa la misma Parca preguntando por ella.

Y ojo, porque eso significa que o se va María o Sofía. Una de las dos amiguitas a la calle.

Sale a la luz más mierda sobre Francisco.

"Nos despertamos con un grito de ¡piedra va! y ruido de piedras cayendo de la montaña", cuenta Sergio como si Francisco fuera la mismísima Fe y pudiera mover montañas.

El caso es que me da que Francisco no es trigo limpio. Es más, creo que es trigo con chapapote encima.

Ahora Sofía y María critican que los peces que pesca Francisco son pequeños. Qué cabrón Francisco que no pesca besugos asados con patatas.

Vídeo: Sergio acusando a Francisco de mear cerca de la zona de convivencia. El pis de la discordia. Este misterio hay que resolverlo, nos hacen falta PIStas que PISen este misterio que flota en la PIScina y humea como una PIStola. Cuando lo resolvamos nos tomaremos un PIScolabis de PIStachos criados en PIScifactoría.

Sofía, que acusa a Francisco de mentir, sale en un vídeo inventándose supuestos insultos de Francisco a Isabel.

"Aquí hay un complot. En un principio me subestimaron, pensaron que era un abuelete y estoy demostrando que estoy a su altura y mucho más", dice Francisco, que también piensa que hay extraterrestres reptilianos camuflados como humanos entre nosotros y que a Kennedy lo asesinó el toro que mató a Manolete.

Vídeo: Sofía critica a Isabel porque discutió una vez con Francisco y ahora se lleva bien con él. Y es que Sofía la más mínima ofensa es suficiente para que te haga la cruz de por vida. A Sofía una vez le dieron mal el cambio de un paquete de chicles y aun escupe cuando ve pasar por la calle a la kioskera.

El Maestro Joao anuncia que va a empezar a leer los padrastros. Bravo. Nostradamus la mitad de sus profecías las hizo leyendo los pelos del sobaco del conserje de su portal.

"Escuchándome me doy vergüenza y te pido disculpas porque he estado lamentable en la forma de decirte las cosas, pero no te aproveches porque no has parado de mentir", dice Sofía.

"Miente porque dice que no mea en la arena cuando le hemos visto", "nos desprecia, porque fuimos a por leña", dice Sofía, que está ofendida porque Francisco no las recibió con unos laureles para la cabeza y cien días de festejos.

"Ordenamos los troncos los pequeños con los pequeños, los grandes con los grandes, nos lo curramos", añade María, orgullosa por sus conocimientos de tamaño de troncos.

Francisco contraataca: "Esta señorita [Sofía] se levantó por la noche y meó en la arena y pasó del fuego". María Lapiedra revela que ella mea siempre detrás del cayuco, porque pasa el agua.

"Este señor se dedica a ver cómo meo", dice Sofía, que nos bendice concediéndonos el honor de saber que mea unas cinco o seis veces cada noche. Sofía tiene la vejiga como el odre de un pastor.

Y de una bronca a otra: Sofía esta semana la ha tomado con Francisco. "Sólo sabes ser un puto ser despreciable de la hostia", le dijo Sofía, que es una Shakespeare del insulto.

"Aquí vas a seguir porque yo quiero, porque si abres la boca te expulsan disciplinariamente", amenazó Sofía, que piensa que es Dios y va perdonando vidas. Pero como Francisco pasó de ella como de comer mierda, se cagó y no pudo decir nada.

"Lo que te jode es que estoy tomando el sol y me salvan": eso es Sofía, una vaga, chula y engreída con cara de tener la sonrisa puesta del revés.

"Yo no vi que la arrastraran ni las patadas", dice el Maestro Joao. "Lo vieron todos", dice Romina, ja ja ja

"Yo vi una patada o dos por lo menos", dice Fernando y JJV dice que no, que sólo "hubo un pisotón". Madre mía, qué sutileza en la descripción de una agresión. Hostiar a otro tiene más matices que un cuadro de paisajes de Van Gogh.

"Vencedora no, soy la persona herida", dice Romina, que tiene más cara que la estatua de la Libertad con la jeta hinchada por la alergia.

Raquel Mosquera se pone a llorar desconsolada, porque Romina le dijo que estaba loca y que su marido (el de Mosquera) estaría tirándose a otras. "¿Y eso es motivo de agresión?", dice Romina, que al parecer es más inocente que Heidi en un juicio por asesinato.

"No tengo que aguantar que Saray estaba todo el tiempo mirándome fijo como un demonio", dice Romina. OJO, a Romina no la mires mal que te buscas un lío que te cagas. Mírala siempre bien. Romina estuvo en Egipto y las estatuas de Ramsés le ponían buena cara.

Madre mía que mala es Romina. Me dan a elegir entre vivir con ella y la picadura de escorpión de Fernando y me pongo un criadero de escorpiones en los testículos.

"La violencia no está justificada", dice Romina, que fue expulsada de otro reality por pegar a una compañera.

"Me agarró del pelo y me arrastró tres metros y me llenó las costillas de patadas, me dio un millón de patadas"

JJV le grita y le dice que deje de mentir, que no es cierto, que es una descripción totalmente exagerada. "Ni te arrastró tres metros ni existieron las patadas", dice JJV.

Te propusiste que te pegara en tres días, le recuerda JJV, "¿Y por eso me tiene que pegar?", responde ella. JA JA JA ¿Se puede ser más cínica?

Madre del amor hermoso, que tipa más mala.

Volvemos al tema Saray: "Fue objeto de provocaciones premeditadas por parte de Romina y Logan", dice JJV y Romina niega con la cabeza.

Vídeo: Romina hablando con Logan y María Jesús y preguntándose: "¿qué pasa si sacamos de quicio a Saray?".

"Si me toca la expulsan... me parece que sé lo que voy a hacer", dijo Romina, cuando Logan le dio la idea.

"Lo que más le va a joder es que te burles de ella, cuanto más enfadada esté, más a broma te lo tienes que tomar", le recomendó Logan, que es un pacifista que a su lado Gandhi era un buscapleitos.

"Mi objetivo de este programa va a ser lograr que las dos me quieran pegar", dijo Romina.

QUE MALA.

JJV bromea con que Sofía fuera la recepcionista de la clínica de Francisco (porque han tenido bronca esta semana) y ella hace como que sonríe. No lo

A Fernando le ha picado un escorpión, al parecer. "Ha sido un susto muy grande, un susto de cojones", lo describe él, en un despliegue de vocabulario impresionante. Fernando describiría la Segunda Guerra Mundial como "puf, qué movida, pum, boom, movidote".

Dice que el escorpión le cayó en la capucha y al ir a quitárselo le picó. Pues que no se lo hubiera quitado.

"Por la parte de convivencia he estado a punto de abandonar", revela Francisco, que dice que calcula que ha perdido 12 kilos de peso. Dice que va a montar allí una clínica de adelgazamiento. Joder, para hacer que la gente pase hambre tampoco hay que llevarse a la gente tan lejos. Basta con llevarles a restaurantes caros de cocina moderna.

Entran los concursantes en la Palapa. Veo a Sergio Carbajal y me acuerdo de que está ahí. Qué forma de pasar desapercibido. Es como un ninja con la capa de invisibilidad de Harry Potter.

"Los que se pelean se desean", dice JJV para definir la relación entre Chabelita y Albalá. Si eso fuera cierto, a la siguiente toma se los encuentran copulando en la arena como animalitos.

OJO: A Albalá le van a poner un vídeo en el que Sofía dice que se arrepiente "un poco" de su acercamiento a Logan. Dice Albalá que ni por esas, que la relación se ha acabado porque Sofía "le ha negado delante de toda España". Ya, es que lo de Pedro negando a Jesús era una chiquillada al lado de Sofía.

Isa está en pleno uso de sus manitas de castor. Creo que cuando va a zonas rurales se le activan. Que no la saquen sin avisar y la pillen cavando una madriguera.

Vemos a Chabelita y a Alejandro Albalá en la isla. Están cada uno sentado en un tronco lo más lejos posible el uno de la otra. Un poco más y Alejandro se sienta en un pino de la serranía de Cuenca y ella en un Baobab africano.

"Ya es la tercera vez que vengo", destaca Chabelita, que lo mismo la nombran hija adoptiva de Honduras.

"A ver si me la separáis un poco, que la veo más ahora que cuando éramos novios", dice Albalá. "No hemos tenido ninguna conversación, así que bien", añade Chabelita.

El amor está en el aire. Lo que pasa es que había una partida de cazadores y han llenado al amor de plomo. Ahora está en suelo con estertores y espasmos en una pata.

Vídeo de superviviencia. Esta semana han estado pescando mucho. Pero mucho que los hondureños han tenido que importar merluza congelada y soltarla por allí para que haya algo de pesca.

El maestro Joao cogió al vuelo un calamar. Flipad en colores.

"Estoy muy cabreada con la niñata ésta, con Sofía. Es el diablo se viste de Zara, es mala como un dolor" dice la mujer de Francisco. "No la pican ni los mosquitos, porque se envenenan", dice la señora. JA JA JA

Que no coja esta señora e inicie los trámites para adoptar a Sofía. Lo mismo las llaman para que interpreten a una madre y su hija en un anuncio de dentífrico.

La señora le tiene a Sofía el mismo cariño que a las varices.

Último enfrentamiento. Francisco tiene que empujar y se seca las manos en la arena como si fuera una niña rusa de catorce años y fuera a hacerse unas piruetas en las anillas de las Olimpiadas.

La cosa está reñida, porque en el otro lado está Raquel Mosquera y se ha plantado en la arena que eso es como tratar de hacer que la Cibeles se levante y se baje de la carroza. Pero no, ganan de nuevo los jovenzuelos y los lados quedan igual.

La técnica de Francisco ha sido ponerse de rodillas e ir dando pasitos.

Vamos con la prueba de localización. Tienen que empujar un palo por parejas de forma que el que más fuerte empuje rompe un globo del equipo rival y gana.

Empieza ganando el equipo de los jovenzuelos. Me da que Logan se va a jubilar en el lado Salvaje. Para cuando logren ganar un juego de localización su lado va a dejar de ser salvaje y va a estar más urbanizado que Benidorm.

JJV anuncia a los concursantes que Saray está expulsada y todos se quedan serios, pero me da que están más contentos que si les abren un McDonalds en la isla. De hecho, un segundo después, ya están sonriendo. Creo que Romina está pensando "anda, ésto es lo que se siente cuando no te echan a ti...".

"Me quedo de piedra", dice el marido de Saray.

JJV anuncia que Romina también tendrá una sanción. Recordemos que Romina fue expulsada a su vez de otro reality por agredir ella misma a otra persona. Es como una cadena de favores pero en plan cadena de hostiones. Qué bonito. Qué angelitos.

¡¡EMPEZAMOS POR LA EXPULSIÓN!!

Es una de las nominadas... ¡Es Saray, os lo dije!

Saray discutió con Romina y le tiró del pelo y le dio dos empujones, por lo que la han apartado del grupo y es expulsada discipilinariamente.

O sea, que sale con la suya y se va sin multa.

"Sabemos que fuiste objeto de provocaciones por parte de tus compañeros durante todo el día, sobre todo de Romina Malaspina. Pero como pasa en los deportes la reacción se castiga con más dureza que la provocación. Probablemente has caído en la trampa. Estás Expulsada", le dice JJV.

"No se puede estar machacando a una persona todo el día, he sentido desprecio, racismo... y he sentido que le hacían daño a Raquel Mosquera. Eso no quiere decir que tenga excusa lo que hice pero a todos se nos van los nervios en un momento de la vida. Pido perdón aunque no tenga excusa por hacerlo. Si el problema lo ve así, yo lo acepto", dice Saray.

La verdad es que el plató de este año es una pasada. Con las luces esas que suben y bajan, los rayos y las luces de neón esto parece Encuentros en la Sexta Fase por lo menos.

La noche viene calentita: expulsión disciplinaria, aún no sabemos de quién, pero no me extrañaría que fuera Saray, y visita de los tortolitos, con ruptura por un lado y amorío por el otro.