Los lectores de 'el mensual' de 20 minutos sueñan con una farra como Dios manda. ¡Aleluya! ¿Cómo explicarse que de entre todos los personajes históricos hayan escogido de forma mayoritaria irse de farra con... Jesucristo? Ni cruz ni desierto. ¡Ojo! Solo ansían la anunciación del último botellón.

"Con Jesucristo: alto, buen mozo, con capacidad para quitarte el pedo y lo barato que saldría cambiando agua por vino", dice @Chstrton. Ah, amigos, este es el dogma de su fe. "Jesucristo, que multiplica las cañas, las raciones y los cubatas. Saldría rentable", apunta Espanooooles. Invita Dios. Un buen comienzo.

Sin embargo, en el bar de la historia, pronto empiezan las complicaciones. A algunos les va más la caña que las cañas y buscan un combate entre lo profano y lo divino. "Con Jesucristo y Nietzsche. Tendríamos mucho de que hablar y si cerrara el bar, Jesús aportaría su famosa sangría...", nos dice @JPagliacci. ¡Alto! ¿Ateísmo contra teocracia? ¿Cerrar el bar? En un rincón del ring, el superhombre; en el otro, Dios. ¿Y todo regado de sangría? ¡Insensatos!

Y como Nietzsche suelta su famoso aforismo de "al carajo con la otra mejilla", hay lectores que se envalentonan. "Con Vlad El Empalador, a hacer limpieza de imbéciles", nos dice @Whtower. Curioso experimento. Pero despertar a Vlad no parece buena idea, no existe en el trópico suficiente madera para tan ardua empresa.

Antes de ponernos a empalar a diestro y siniestro, otros parecen disponer de más  juicio, aunque parecen confusos. ¿Como se explican que tantos invoquen a Mozart? ¡Han intentado mover las caderas a ritmo del Réquiem!  "El personaje histórico que me fascina es Mozart. Un genio con una indefensión tremenda debido a su carácter infantil", argumenta @HueteDiaz. Esto se pone freudiano. Empieza la noche rarita, ¿eh?

"Con Tutankamón y Mozart y los demás jóvenes que han hecho historia, así nos divertimos más", apunta veloz @alvaro18libra. Juventud y genialidad para una noche de farra. Todos conformes. Los mejores jóvenes de nuestra historia. Lamentamos informarle que en España ya habrían emigrado. Mozart y Tutankamón pillan raudos el primer expreso a Berlín.

Pero la historia da mucho juego, y muchos de los lectores apuestan por los clásicos. ¡Hágase el panteón de los bebedores! "Con Ernest Hemingway o Jim Morrison", dice @StarShot10. "Con Jose Bonaparte. Si le llamaban Pepe Botella es porque sed no iba a pasar", alega @Josines10. O incluso: "Con Boris Yeltsin", explica @eusebiodelaros. Yeltsin, más que histórico, parece contemporáneo, respondemos amigablemente, aunque aceptamos vodka como zar acuático. Y brindamos.

"William Shakespeare, Freddie Mercury, John Lennon", dice @theadriparri. Un espectáculo digno del director J. A. Bayona. Un tsunami está a punto de alcanzar a Freddie. Johnny empieza a cantar su proclama a la paz marítima. "Ser o no ser", responde Mercury al ser devorado por las olas. Fin. Así que, con tanto arte, a @TanyGomez le inspiramos otra fantasía: "Einstein y Dalí. De ahí, matemáticamente sería una pintora de renombre". Hombre, más que matemáticamente, cuánticamente. La física de Lo imposible. Inmediatamente Bayona nos pone una demanda por plagio. Y otra vez brindamos.

Así, muy alegres, es cuando empiezan los juegos. "Fiesta temática junto a Hernán Cortes y los hermanos Pinzón", escribe @Mave7777. Y entonces es cuando nos toca decir: 'El mensual' de 20 minutos no se hace responsable de todo en lo que pueda derivar esta fiesta de leotardos.

Con los leotardos en la cabeza, la farra se va de madre. "Con Cayo Julio César Augusto Germánico, alias Calígula", nos acojona Miriam. "Con Chiquito de la Calzada, sin dudarlo", nos dice Frankie5407. "Con algún Dios, por ejemplo... Thor", explica Penisola Ibérica ante el comprensible enfado de Jesús. "Con el Yeti, a dar sustos", suelta @meinator67.

Y como hace rato que esto dejó de tener sentido, queridos lectores, lo conseguimos. ¡Tenemos la mejor fiesta de la historia! Así que solo nos falta él. El rey de la farras. El inigualable faraón del Bunga Bunga. "Con Berlusconi", invoca al fin Sevillona. Sí. La liamos parda. Lástima que no quede en pie ni un solo escriba.