5 cosas que vi de niño en películas y me dejaron jo**** para siempre

En los ochenta, no había tantos remilgos con la clasificación por edades. O al menos que yo supiera, porque yo entraba al cine a ver cualquier tipo de pelis, sin ningún problema.

Aquí un ranking con 5 momentos que me dejaron cicatrices emocionales.

5 . A un tío le rompen la muñeca haciendo un pulso (Yo, el Halcón)

Esta película fue un superéxito en mi colegio. La historia de un camionero divorciado luchando por recuperar el amor de su hijo mientras tiene que ganar un ... ¡campeonato de pulsos! Comprendo las dificultades del cineasta para hacer interesante los sopotocientos pulsos que, por fuerza, tiene que haber en la peli. Así que para hacerlo un poco más variado pasa ESTO.

¡CLAC!

Nunca, jamás, participé en ningún campeonato nacional de pulsos por miedo a que me ocurriera algo parecido.

4. El humor sesuarl de Loca academia de policía

Los niños íbamos al cine a ver esta película porque había un negro que hacía ruiditos. Y no me malinterpretéis, el negro que hacía ruiditos era alucinante. Lo que pasa es que, además, te llevabas muchas cosas de propina...

Una broma recurrente es que te despistaban y te hacían ir a un club gay donde supuestamente te sodomizaban unos bears sólo por entrar.

Otra broma muy simpática era que si algún personaje tenía que dar un discurso... le escondían una prostituta en el podio para hacerle una mam**** en plena charla.

¡JAJAJAJAJA! ¡Qué cosas tienen los polis!

3. A un tío le arrancan el corazón... le arrancan el **** corazón (Indiana Jones y el Templo Maldito)

Una película que parecía diseñada para volverme loco. Por casa escena que me tiraba al suelo la mandíbula y me dejaba flipado, había otra que hacía que me dieran ganas de tirarme aguarrás a los ojos. Saltaban desde una avioneta con una balsa hinchable PERO machacaban a un tío con un rodillo de piedra. Había una persecución increíble en unas vías de una mina PERO les llenaban el cuerpo de bichos. Tiraban un puente colgante al que estaban atados PERO comían insectos asquerosos. Y sesos de mono. Y anguilas vivas. Y globos oculares.

Ese festín ultrarepulsivo era sólo una aperitivo para... LA ESCENA.

Un tipo con un casco con cuernos le hunde los dedos en el pecho a un pobre desgraciado y le ARRANCA EL CORAZÓN. Y el tío SIGUE VIVO. Y luego le bajan en una jaulita a la lava. Y luego LE QUEMAN. Y el corazón ARDE.

2. A un tío le tiran ácido por encima y luego atropellan su cuerpo deformado (Robocop)

Era imposible no ser niño y no flipar con la idea de Robocop. ¡Un policía Robot! ¡Un casco con mirilla! ¡Le salían las pistolas de las piernas!. Todos fuimos a verla pensando que iba a ser un poco Batman un poco Spiderman.

Y no. Ya, para empezar, el Origin Story de Robocop es que LE ACRIBILLAN A BALAZOS HASTA QUE LE DEJAN EL BRAZO COLGANDO POR UNA VENITA.

Y luego pasó... ESTO.

A uno de los malos le vuelcan encima un contenedor de residuos tóxicos, le derriten el cuerpo como si fuera de cera y luego le atropellan, rompiéndole en pedazos.

Que duermas bien esa noche, pequeño Hemato.

1 . Zoofilia. Drogas. Drogas y Zoofilia (Despedida de Soltero)

En el top del ranking, esta comedia SIN DUDA destinada a un publico mayor. Yo iba a alquilar una comedia del riquiño de Tom Hanks. ¡Y ya había visto Loca Academia de Policía! ¿Qué podría pasar más fastidiado? Pues que en la propia Despedida de Soltero alquilaran a una tía para QUE SE ********* A UN BURRO. Y que el BURRO SE PUSIERA FINO A FARLOPA. Y que luego EL BURRO SE MURIERA. Eso iba a pasar.

Y esa es la escena que peor me dejó el cerebro... Un burro que formaba parte de un espectáculo zoófilo muriendo de un infarto provocado por el consumo de cocaína.