Desde que los productores vieron en la comercialización de objetos relacionados con películas una de las patas más jugosas del negocio cinematográfico, los cajones de los fans no han dejado de llenarse con las más peregrinas representaciones de nuestros títulos favoritos. Lo que en un principio se ciñó a las figuras de acción articuladas, ahora se extiende a todos las secciones de unos grandes almacenes, desde perfumería hasta ropa joven (tal y como demostramos con 18 artículos de Star Wars de lo más peculiares). Y llega hasta los sex-shops, pues la última moda es mezclar objetos picantones con éxitos del celuloide.
Estas son las ideas más terribles que han salido de los departamento de marketing de los estudios de Hollywood para aumentar sus dividendos.
1. ALIEN DISPENSADOR DE CARAMELOS PEZEl producto: La forma de dispensar los caramelos Pez viene que ni pintada al tipo de mordedura del polizón de la Nostromo. Además, cambiando los sabores de los dulces hacía el verde melón, también se imita la sangre corrosiva que corre por sus venas.
A cuánto: A partir de 10 € en eBay.
Para quién: No nos extrañaría ver a H.R. Giger poniéndose hasta arriba de ansiolíticos con este dispensador, que viene con la parte superior de la cabeza semi-transparente, para observar lo que piensa el extraterrestre al expulsar las ambrosías.
2. PATITO DE GOMA DE MR. T
El producto: En 1983, un Goliath de ébano con una inclinación para el corte de pelo única (y un gusto exquisito por lo dorado) le robó el corazón al mundo. Casi 30 años después, Mr.T aterriza en la bañera para mostrar lo efectiva que es una granada mohicana bajo el agua.
A cuánto: A partir de 10 € en Amazon, pero también en tiendas locales como Popland, en Malasaña (Madrid). Se los quitan de las manos llenas de espuma.
Para quién: Todo el mundo (no sólo Epi) necesita un amigo de goma para hacer pandilla en la tina. Y con el viejo M.A, que sólo reparte yoyas con la palma abierta, uno se siente más seguro.
3. HELADO DE DANIEL CRAIG
El producto: En 2009, la empresa alimentaria Del Monte preguntó a 1000 mujeres a qué famoso les gustaría ver clavado en un palito. Así nació el helado Daniel Craig, con sabores de mora, granada y arándanos. Se vendían con “licencia para refrescar”.
A cuánto: Fueron una edición limitada distribuida solamente durante la primera semana del Mes Nacional del Helado, en 2009.
Para quién: Mujeres a las que nada les gustaría más que tener a Daniel Craig metido en la boca. O, simplemente, una parte de él.
El producto: De los productores de “Tengo una urna de Star Trek para usted y sus cenizas”, llega la necesaria precuela, pero en foma de ataúd mortuorio inflamable con la minimalista estética que caracteriza a la extraña raza de la cresta en el frontispicio.
A cuánto: 1000 € justos, que no es dinero por salir de este valle de lágrimas como un guerrero vikingo interestelar.
Para quién: Fanáticos de la serie o aquellos con la suficiente valentía para irse con la cabeza muy alta una vez encendido el calentador.
5. JAMÓN-COSTILLAR DE ROCKY
El producto: Jakks Pacific creó la versión en miniatura del trozo de carne con el que Rocky se entrenaba como si fuera un muñeco de acción. También traía la guayabera de su entrenador (el que le sujetaba la carne) con las consiguientes salpicaduras por los golpes.
A cuánto: 52 € en ToyWiz.
Para quién: A toda persona interesada en recrear en miniatura escenas clave de la película. También a restaurantes que gustan de poner viandas de plástico a la hora de mostrar visualmente la oferta gastronómica.
6. CALZONES DE ESPARTANO
El producto: El secreto de la virilidad griega al alcance de la mano gracias a una réplica que luce segura, pero ciertamente incómoda a la hora de correr. Si los espartanos no morían por las flechas enemigas, seguro que lo hacían de las llagas en la entrepierna de ir de acá para allá.
A cuánto: Son 66 € en Medieval Collectibles.
Para quién: Imprescindibles en primeras citas, despedidas de solteros y bacanales con cierta proporción de agua y aceite.
7. SUJETALIBROS DE STAR WARS
El producto: Representa fielmente el compactador de basura donde los protagonistas se las ven y se las desean para no acabar convertirlos en sandwiches de nata líquida. Lo vemos para poner entre medias la colección del Super-Humor acumulada durante el siglo XX.
A cuánto: 140 € en la tienda oficial de Star Wars. Están pintados a mano para justificar tamaño dispendio económico.
Para quién: Para él o para ella, depende del lado del compactador con el que cada uno se sienta identificado. También para los que tengan dinero para comprarsarse los dos lados y todo quede perfectamente simétrico.
8. MUÑECO DE ACCIÓN DEL MONOLITO DE 2001: UNA ODISEA DEL ESPACIO
El producto: Está “lleno de estrellas”, tiene “cero articulaciones” y avisa en la caja que puede “provocar extraños campos magnéticos”. Viene en tres modelos para coleccionar en materiales semi-sintéticos, orgánicos y amorfos; lo que viene siendo el plástico de toda la vida.
A cuánto: 10 € en ThinkGeek.
Para quién: Primates curiosos o a cualquier otro interesado en que los monos del zoo de Playmobil avancen un peldaño en la escala evolutiva.
9. ALMOHADA HUMANA DE EDWARD
El producto: El cojín de Edward Cullen, el guaperas de Crepúsculo, es mitad almohada, mitad hombre. Lo mismo que pasa con el personaje en cuestión, que ora es ser de ultratumba, ora galán de noche.
A cuánto: Disponible en Etsy desde hace un par de años, aunque ya se vendieron todos los modelos. ¡Se siente!
Para quién: Para aquella chica que lloró viendo el tráiler de Amanecer y decidió subirlo a Youtube. Probablemente compró todos para formar su propio ejército de cuellilargos Edwards rellenos de plumas.
10. VAGINA EN LATA DE AVATAR
El producto: El nuevo Alien Fleshlight es “una experiencia mundana que secuestra a su pene y lo envía en espiral a través de la Vía Láctea”. Recomiendan utilizarla mientras se visiona la nueva épica en 3D de Hustler's, Este no es el Avatar XXX.
A cuánto: 64,95 € en Fleshlight. Si se quiere la película hay que apoquinar 39,95 € más. También se puede hacer la picardía con la nueva de los Pitufos.
Para quién: Gente que busque nuevas experiencias y texturas propias de la inmensidad galáctica. La negación de la existencia de este objeto puede llevar al escándalo más absoluto en caso de ser descubierto por algún familiar.
11. SPIDER-MAN JUGADOR DE BALONCESTO
El producto: El hijo bastardo de Spider-man y Shaquille O’Neal, fielmente recreado en plástico fino, sujetando una pelota con ojos y con la posibilidad de ganar sin despeinarse cualquier concurso de mates.
A cuánto: Lo encuentras en eBay desde 4 €.
Para quién: Para niños que adoran el baloncesto y a Spider-man en la misma medida, pero sólo tienen dinero para comprar un único juguete.
12. TRAJE MOTERO DE DAREDEVIL
El producto: Un traje de motociclista que luce exactamente igual que el disfraz de Ben Affleck, pero que después de un Madrid-Almería a 160 km/h puede quedar algo desvirtuado por los insectos espachurrados. Ayuda a disimular que sea rojo cobrizo.
A cuánto: “Próximamente” desde la web de UD Réplicas, donde un traje de Batman cuesta 1.000 €.
Para quién: Motoristas sin tripa cervecera, capaces de aguantar la respiración como un torero para enfundarse tan brillante indumentaria.
13. COLGANTE DEL CIEMPIÉS HUMANO
El producto: Sin duda, el collar recuerdo de The Human Centipede (la ya bautizada como “la película más asquerosa de la historia”) es la mejor forma de decirle a ese alguien especial que le quieres sin miramientos.
A cuánto: Una ganga: 14 € en Etsy.
Para Quién: Para cirujanos expertos en separar siameses y también para científicos alemanes con una obsesión compulsiva: unir personas boca-culo y crear un sistema gástrico único.
14. ¡¡¡BOOM-A-RANGUTANG!!!
El producto: El planeta de los simios fue de las primeras franquicias que supieron sacar tajada del mundo del juguete promocional. Pero por aquellos años bastaba con poner un logotipo en un elemento ya existente y darle el nombre más inteligente que uno pudiera pensar.
A cuánto: La pieza está descatalogada, aunque viendo que venían dos boomeranes por el precio de uno, igual hasta salía barato.
Para quién: Para monos y simios con la cabeza en las Antípodas. No deja de ser un palo aunque se llame boomerang (y no tiene ninguna pinta de volver).
15. NECRONOMICOX, EL DILDO DE LOS MUERTOS
El producto: Necronomicox está listo para satisfacer sus necesidades sexuales, por muy inquietantes que éstas sean, con su línea de consoladores “inspirados en películas de terror”. De izquierda a derecha, el Xemomorph, el mega-chopito Mythos y el Zombi.
A cuánto: A partir de 94 € en Etsy. Y vienen pintados a mano.
Para quién: ¿Es usted una mujer que desea ser fecundada por Cthulhu o cualquiera de los dioses antiguos? ¿Es usted un hombre que desea ser violeado analmente por un extraterrestre? Pues eso.
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