CALL OF DUTY: MODERN WARFARE 3 – ¿El más grande?

-¡Buenos días, reclutas!

-¡BUENOS DÍAS, SEÑOR!

- Sois una panda de jugones afortunados. Me han dicho que han probado el MODERN WARFARE 3 y que lo han probado a fondo.

-¡SÍ SEÑOR, ASÍ ES, SEÑOR!

-Y también me han dicho que les ha gustado. ¿Cómo puedo ser eso? Me han dicho que ese MODERN WARFARE 3 es más de lo mismo. ¿Sabéis lo que pienso? Pienso que no tenéis ni idea y que os dejáis llevar el hype. A ver… ¡Recluta! ¿Has jugado al Modern Warfare 3 y te ha gustado?

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-¿Y cómo es eso, recluta?

-Porque es un juego impactante, ¡Señor! Es espectacular y me llena las venas de adrenalina. Por que no hay nada como correr por las calles de Berlín mientras la ciudad se cae a trozos sobre nuestras cabezas, ¡señor!

- ¿Sabes qué pienso, recluta? Pienso que te impresionas por poca cosa. Pienso que en cuanto dos avioncitos hacen una pasada rasante sobre tu cabeza te pones nervioso.

-¡SEÑOR, NO SEÑOR! No tiene nada que ver con los efectos, ¡Señor! El juego es espectacular como pocos, señor. Pero es la acción frenética lo que engancha, señor. Pocos juegos mantienen la emoción y la tensión como éste, ¡Señor!

-Así que es un juego que os mantiene tensos, ¿eh, reclutas?

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-Pues creo que es mantiene en tensión porque vuestro papá era un jugador casual que pasó directamente de la Game Boy original a la Wii y que vuestra madre sólo sabe jugar al buscaminas en el teléfono y por eso, vosotros, pequeños reclutas sois muy impresionables…. ¡RECLUTA!

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-¿De verdad piensas, como tu compañero, que el juego es tan impactante?

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR! El juego tiene un acabado técnico de lo más pulido, sin trampa ni cartón, sin necesidad de discos adicionales con texturas para instalar. Todo funciona correctamente, ¡SEÑOR! El juego funciona tan bien que los tiempos de cargas entre niveles son prácticamente inexistentes, ¡SEÑOR!

-¡Lo que pasa es que estáis muy mal acostumbrados, reclutas! Los juegos tienen que funcionar correctamente desde que se meten en la consola hasta el mismo momento en el que empiezan a echar humo porque satán baila claqué en sus mismas tripas electrónicas tras jugar treinta y dos hora seguidas. ¡Sois unos blandos! No sabéis más que instalar parches y ser condescendientes con ese ejército de bugs que asola los juegos de la presente generación, y en cuanto un juego funciona como Dios manda, os ponéis locos de contentos como una adolescente en su primer baile. ¿Me estáis diciendo, panda de colegialas, que Modern Warfare 3 no sólo es bonito y engancha, si no que también funciona correctamente?

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-¡Sois unos fanboys y estáis enganchados al modo historia! Los sábados por la noche dejáis a vuestras novias en casa para quedaron jugando el mondo campaña.

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-A estas alturas para hacer un juego redondo hay que apostar por el multijugador. ¡Call of Duty siempre ha tenido un multijugador potente pero unos servidores birriosos! Pero eso no es suficiente. ¡No es el mejor!, ¡HAY QUE SER EL MEJOR!

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-Tú, recluta, ¿de dónde eres?

-¡DE KANSAS, SEÑOR!

-¿De Kansas? En Kansas no hay más que vacas y camperos, y a ti no te veo los cuernos, ¡así que ya sabemos lo que eres!, ¿Te has caido del servidor mientras jugabas?

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR! Pero me he han reenganchado enseguida, ¡señor!

-Y tú, recluta, tienes cara de seta. Eres el Recluta Seta. ¿Te gusta el nombre, Recluta Seta?

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-Seguro que también te gusta el multijugador del Modern Warfare 3, ¿verdad, recluta?

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-¿Y cómo es eso, Recluta Seta? No hay vehículos, ni te tiras en paracaídas, y jugar en equipo es corretear por pasillos o descampados esperando a que te maten.

-¡SEÑOR, NO, SEÑOR! El multijugador engancha, los niveles son complejos y divertidos, y esto, señor, es la maldita infantería, y no necesitamos vehículos, SEÑOR! El sistema de clases es equitativo, y no hay enemigo grande ni “killer” con racha que no podamos romper, ¡señor!

-¡Me sorprende Recluta Seta, tiene usted valor para hablarme así! Empiezo a creerles. Empiezo a pensar que si un grupo de nenazas como ustedes tienen valor para defender ese juego, es porque deber ser un buen juego!, ¿MALDITA SEA, DEBE SER UN JUEGO EXTRAORDINARIO!

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!, ¡UN JUEGO EXCELENTE SEÑOR!, ¡UN TÍTULO MAGNÍFICO, SEÑOR!

-Eso es estupendo reclutas, porque me siento muy deprimido y cuando estoy deprimido lo que quiero es pulirme a un montón de pelusos como vosotros en un multijugador como Dios manda. Les espero a las quince cero cero horas para una partidita, duelo a muerte por equipos, con las reglas habituales. Veremos si ese juego ha hecho de ustedes, panda de niñatos, unos hombres de pelo en pecho.

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR!

-¡Maldita sea!. Demuestren que ese juego les ha dejado locos y que les encanta!

-¡SEÑOR, SÍ, SEÑOR! ¡NOS HA DEJADO LOCOS Y NOS ENCANTA!

-¡RETÍRENSE!

Esto es BAZINGA, donde las instrucción militar la hicimos jugando al DOOM.

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