Y se acabó lo que se daba. Y se acaba el directo. ¡Gracias por acompañarnos!

Los compañeros salvan a otro: Noelia salva a Alfonso. Damion: Alfonso. Miki: Joan. Famous: Joan. Julia: Joan. Daven: Joan. Marilia: Sabela (menos mal, pobre). María: Sabela. Natalia: Joan. Marta: Alfonso. Alba: Joan. Carlos: Sabela. África: Alfonso.

SALVADO JOAN.

NOMINADOS SABELA Y ALFONSO.

"La suerte por un lado es que vais a pasar otra semana y podéis elegir canción", les dice Leal, que no parece que les consuele mucho.

EN PELIGRO: ÁFRICA, SABELA, ALFONSO Y JOAN.

Noemí Galera debe ejercer de portavoz para el salvamento de los profesores. "Estamos de acuerdo en las valoraciones. Ha habido dos actuaciones top y el resto tienen cositas". "En general todas han estado mejor en los pases de micros que en plató".

"Tiene mucho potencial, pero necesita trabajar y no confiarse"... ÁFRICA SALVADA POR LOS PROFESORES.

You habla con África: "Eres una concursante con grandes aptitudes, pero esta semana me ha faltado cierta emoción", "he seguido las interpretaciones, el paso de micros... y no la has ido mejorando. Tengo que darte un toque de atención de que hay que progresar". Se queda en duda.

Tony valora a Carlos. "Hombres G era pasarlo bien y tú lo has hecho". Cruza.

Manu valora a Marta: "El otro día hablaba de lo importante que es la personalidad. Eso tiene o no se tiene. Tú lo tienes, pisas el escenario y se nota". "En algún momento has estado descontrolada, pero lo asocio a emocionarte". Cruza.

Ana valora a Alba. "Hoy tenías dos retos, interpretar a Aretha y cantar junto la voz de Noelia, que es favorita de esta noche. Pero no te has achantado, no te has sentido menor. Has utilizado todo lo que tienes, una voz personal, una voz de cantar diferente, bailas increíble. Has brillado y cruzas la pasarela".

Manu valora a Natalia: "Decías que Famous tiene flow, pero tú no es que lo tengas, es que lo podrías haber inventado. Diva es una palabra muy grande, pero tienes la esencia, tienes el misterio y eso es esencial". Sigues y cruza la pasarela.

Yoy valora a Sabela. "Yo creo que tienes algo ahí, lo que pasa es que hay que buscarlo", le dice porque "la actuación de hoy a mí me ha aburrido. Ha habido imprecisiones que hay que trabajar. No hemos podido disfrutar de la actuación". Propuesta para expulsión.

Manu valora a Alfonso: "Has tenido canciones con las que te has sentido muy cómodo. Lo has hecho de manera solvente, pero cuando son canciones que están tan a tu favor se te exige mucho más", le dice. "A veces lo correcto no es suficiente, te proponemos para abandonar la academia", le dicen.

Tony valora a María. "Empezaste la semana con dudas, pero en la actuación nos has transmitido sensaciones. Ha habido momentos de perder el control, pero os habéis reencontrado". Cruza.

Ana valora a Marilia: "Ya lo hemos dicho antes, os ha tocado una canción complicada y a ti te ha tocado la parte más difícil" y que "vas sobrada, aún puedes aprender mucho y dar más y educar tu voz. Me gustaría escucharte en otros registros". Cruza.

You valora a Julia. "He de confesar que en este plató se produce un medidor. Cuando se cometen impreciosiones el público del plató se gira y nos mira al jurado. Dependiendo de cuántos se giran es mejor o peor. Esta noche no se ha movido ni un solo cuello. Tienes calidad para ganar este concurso", le dice. Cruza.

Tony valora a Dave. "Si este fuera un concurso de ir a tomar algo yo me iría contigo", le dice y que "tu canción no era nada fácil y has controlado la voz". Cruza.

Tony valora a Famous. "Has cantado un temazo" "Nos gustaría verte en más registros y..." pero interrumpe Ana Torroja: "Si te apetece aprovechar tu flow y saltarte la coreografía, hazlo", le aconseja.

Retoma Tony: "Nunca dejes de ser niño", le dice. Y cruza la pasarela.
Ana valora a Joan: "Una de las cosas que me ha gustado de tu actuación es que has tratado de no nasalizar cuando cantas. Pero te he visto inseguro, escondiéndote, arropándote en Julia. Como si no tuvieras 100% confianza en quien puedes ser y eso afecta a la actuación". Le dejan en duda. No cruza.

VALORACIONES:

Ana habla con Damion: "Tienes un color de voz muy bonito, especial, diferente, pero creo que contra esa voz lucha tu introversión, que te impide contar lo que sientes". Pero cruza la pasarela. Eso sí, antes le han acojonado.

Manu a Miki: "Hay gente que puede pensar que es fácil, pero es todo lo contrario"; le dice. No, es como cantar ópera, no te digo. "Había que tener un poco de cara dura", le dice. Vamos, que cruza.

Leal va a anunciar al favorito y ha de pedir que el público se cierre la boca. La gente aprende la lección y... ah, no, que vuelven a gritar.

Natalia, Miki y Noelia son los tres que optan a favorito.

Y EL PRIMER FAVORITO ES... ¡¡NOELIA!!

Justísimo.

Vídeo: Visita en la academia: Aitana. Sus frases.

"Si me centro en la Academia me pongo a llorar".

"Cuando venía alguien a la academia yo me quedaba mirando a ver a quién miraba, por si era su preferido"

"Creo que a mi ha sido la persona a la que más le ha costado porque no lo ha superado del todo"

"No penséis en fuera, vivid aquí como sois vosotros y ya está".

Desde que entró hasta que se fue estuvo conteniéndose para no llorar.

Canta Aitana. Es una canción sobre quedarse sin saldo o algo así.

Acaba de cantar y se funde en un abrazo con Roberto Leal. De forma literal, porque se han apretado tanto que ahora son siameses y tienen que separarles con cirujía.

Y Aitana llora. "Tengo la boca seca, qué está pasando", dice la pobre mujer que para qué le van a dar agua.

"No voy a decir la hora, cada uno que la mire, si es tempranito, no vaya a ser que alguno se me vaya", dice Roberto Leal. Qué disgusto me da. Para mí que le patrocina una marca de relojes.

Vamos con Famous y Natalia.

Leal tiene que pedir otra vez que la gente del público no grite. Está la gente venida arriba. ¡Ganadora! ¡Guapa! y cosas así. Encima originales. Si me invitan a ir algún día voy a gritar: "¡¡pitrescatorcedieciséis!!"

"Los renos y yo vemos Operación Triunfo", dijo Famous para bajar la laringe. La bajó que ahora tiene la laringe en un andén del metro.

"Yo no sé ligar", dijo Natalia, que le tienen que decir "ME GUSTAS. ME GUSTAS JODER", con un letrero de neón.

Vamos con la canción: Junto con la de Noelia, la mejor actuación de la gala. Muy bien.

Los triunfitos de este año son unos analfabetos tecnológicos.

Estuvieron a punto de incendiar la academia con una tostadora, porque dejaron una rebanada de pan dentro como seis horas. Eso no era pan, era carbón para barbacoas.

Y las lavadoras... ellos no lavan la ropa, hacen homenajes a los jíbaros.

Vamos con Julia y Joan, que van a cantar una canción de Malú.

"Espero que no me esté viendo", dice Julia. No, está a dos metros de ti, pero ahora la encierran en un búnker para que no te vea. Que te va mal.

Cantan. No lo hacen mal... pero es muy pasteloso. Y muy lento. Están cantando a 33 revoluciones por minuto.

He dicho que no lo hacen mal, pero sí, Joan ha desafinado más que un delfín cantando a Rocío Jurado.

Canta Malú. Es como ver a Camarón pero sin oros en el cuello. Es la típica canción que estás contento y te la pones y acabas en el psicólogo con una depresión de caballo. Y acaba y recuerda que tiene conciertos y que vaya la gente a verlos. Menos mal que no está vendiendo un opel corsa.

VÍDEO. Visita en la academia. Les ha ido a ver esta semana un murciélago. El pobre bicho sólo quería darles consejos sobre cantar. O eso o quería chuparles la sangre hasta dejarlos secos.

Marta y María. Su turno.

Marta es como una señora mayor. Parece ideal para ir a Viva la vida.

Una chica grita en el público. Un berrido que a saber qué es. Leal, en broma, llama a seguridad. Pero los de seguridad se lo deben haber tomado en serio y están gastando porra, porque se oye de nuevo a la chica gritar como si le estuvieran metiendo la mano en una barbacoa.

"En casa no se escucha, por favor, ahora susurrar", pide Leal.

Itziar, en la clase de interpretación les dijo que tenían que cantar "con los ovarios para alante y que salga todo del coño". Joder, esa canción va a ser como la lluvia dorada.

DIRECTO: Cantan. O soy yo o Marta la ha cagado, porque ha cantado su parte con el mismo tono en todas las frases. María también me está rechinando un poco.

El jurado está de acuerdo conmigo.

VÍDEO. Todos creen que Mamen es maga, mágica, porque les hace cantar mejor con sus trucos. Trucos que normalmente pasan por usar unos vibradores.

Miki se puso dos vibradores en la cara y se puso rojo. Picarón.

"¡Pon un vibrador en tu vida!", dijo Mamen. JA JA JA Secundo la moción.

Noe Galera se ha metido con Joan Carles Cadevilla porque es calvo y ha dicho que con la actuación de Noelia y Alba, "se le ha caído la peluca". Qué fácil es meterse con los calvos.

Lloro.

Ah, no, que me da igual.

Turno de Noelia y Alba. Alba ha tenido las cuerdas vocales como la cadena del ancha de un navío: oxidadas y llenas de lapas.

Noelia con lo de ponerse sexy tiene más problemas que un perro salchicha vestido de monja.

Directo: Ya están cantando. ¿Soy yo o Noelia es la que mejor canta de todos? Eso sí, cantando parece una sex bomb con artritis.

"Llamadme exagerado pero creo que han gustado", dice Leal, porque los miembros del jurado están dando palmas con las orejas.

"Sin duda estamos ante la mejor actuación hasta el momento", dice You, que se ha afeitado y parece sacado del Señor de los Anillos versión adolescente.

VÍDEO: Noemí les ha dicho que duerman al menos ocho horas. Manu Guix les dijo también que durmieran. Pero no. Se meten a la habitación a las doce, pero se ponen a hacer el canelo.

PERO MERECE LA PENA. LA ESCENA DE NOELIA HACIENDO DE LA VIRGEN SUJETANDO A DAVE COMO CRISTO ES ORO PURO.

"Cuando nos vamos a la cama es el momento en el que se desfoga la gente", dice Joan. Pues como todo hijo de vecino, chiquillo, a ver si te crees que la gente se desfoga en el taller pagando la factura de la junta de la culata.

Cantan Dave y Marilia.

Dave dice que la canción que van a cantar "le ha seguido toda la vida". Joder, la debe odiar ya. "Con ella llegué a Mercedes Sosa", confiesa. Porque esta canción es como el metro, que puedes llegar a sitios.

Marilia la cagó en el pase de micros. Pero cagarla nivel que si se pone a cantar la Macarena en lugar de Alfonsina nadie se lo habría reprochado.

"Si sale bien, historia del programa. Si sale mal, historia del programa", dijo Dave. Este chaval me cae bien.

Vamos al directo:

Comienza Dave. Va bien. Se ha puesto flamenquito que parece un niño de La Voz Kids. Marilia toma el relevo y bien.

No lo han hecho mal, pero como para hacer historia, tampoco.

"A mí me han gustado las peras toda la vida, pero esta obsesión es nueva, veo una pera y PERA, ¡PERA! ¡¡¡PERAAAAA!!!", nos comenta Dave.

JA JA JA

Y se pone a imitar a "Palmera de Fantasía", que es un personaje que hace. Creo que debe dejar de comer peras.

Cantan Sabela y Alfonso. Una de Luis Fonsi y Demi Lobato, 'Échame la culpa'. Está guay porque si la cagan pueden echarse el marrón el uno al otro.

"Siento que la voy a cagar nivel Jesucristo", dijo a priori Alfonso. Joder, te traicionan, te detienen, te torturan y te crucifican y encima resulta que la has cagado. Y por eso no nos manda Dios otro hijo.

Mucho mejor cantando Sabela que Alfonso, que además baila como si se acabara de bajar de un caballo y se tuviera que colocar un testículo.

"Antes de cada comida vamos a hacer una foto y el que se deje el plato se lo vamos a meter por el culo", dijo Alba, que es fina como un camionero turco.

"Ahorráis mucho agua, mientras se está calentando el agua apuntáis al agujerito y con el agua fría se va yendo, yo creo que hago esto desde que tenía 12 años", confesó Miki, que deja la ducha como la esquina de una calle de bares.

"Me parece un desperdicio tirar tanto agua fría, el planeta se está muriendo", dice en directo para defender que usa la taza del váter menos que un gato.

"Disfrutad todo lo que viváis aquí y que todo... iba a decir un tacazo... todo lo demás os la...

Malú sale corriendo hacia la mesa del jurado a besar a Ana Torroja: "Es que yo te beso o me muero", dice. Y la besa. Y dice que si no la besa se muere ochenta veces. Y besa a los demás del jurado. Besar a los demás puede sin morirse.

Malú entra en escena. Literalmente. "Qué grande, es enorme, qué emotivo, es como un gran show", dice. "Es que es un gran show", responde Leal casi ofendido. Cada vez que Malú habla de tamaños alguien se ofende.

Malú se enrolla hablando de su canción, con la que quería dilucidar si es "santa o pecadora, dímelo tú". No le preguntéis a Amaia Montero que se lía parda.

"Habrá muchas cosas que tengáis hacer que no os guste"; les advierte Malú a los concursantes. Por ejemplo, un dueto con Paquirrín.

Tony Aguilar se pone a cantar una batallita: Dice que un día vio a Damion cantando en la calle en Madrid y que le empezó a seguir en redes. Y que disfrute.

Cantan Doraimon y África. Una canción de Ed Sheeran. O no Sheeran, eh ahí la cuestión.

Hay un bailarín roneando a África, que se deja querer. Están bailando que se empiezan a meter mano en cero coma. Mientras, Damion se desgañita con la canción.

Se invierten los papeles. Canta África, más o menos bien, y aparece una muchacha que se agarra a Doraimon. En este caso la chica deja el palmo de aire de seguridad entre los dos. Chica lista.

Ahora África y Doraemon se miran al cantar, se agarran la manita. Pretende ser romántico, pero ahí hay menos química que en una patata. Parecen un matrimonio de 40 años casados y con un problema de ronquidos del marido.

Damion y África. A Damion le llaman Damian. El de la profecía. También le han llamado Doraimon, Camión... sus padres podrían haberle puesto Cacafuti y le habrían hecho un favor.

África dice cariño cada dos palabras. Es maravilloso, cariño. Van a cantar juntos, cariño.

Dice Damion que es "el armario, nunca saco lo que llevo dentro. Toda mi vida era el callado, el que menos habla, con ellos también soy el más reservado", dice Doraimon, que es como una caja de seguridad de un banco.

África y Damion bailan "como dos señoras de pueblo". De hecho sí. Pero como dos señoras ya con la cadera rota.

Cantan Miki y Carlos. Una de Hombres G. Miki ha empezado cagándola un poco. Y mira que no es una canción de mucho despliegue vocal, que esto lo puede cantar mi abuela con un polvorón en la boca.

Ha habido un parón y luego se han quedado dudando a ver a quién le cantaba cantar. Yo creo que están más pendientes de que se les arrimen las bailarinas. Que yo soy una de ellas y les muerdo pero de verdad.

Puntuación: Canción de karaoke con tres copas de más y venido arriba.

VALORA EL JURADO. "Al menos hacernos disfrutar lo han conseguido", dice Manu. You añade: "La actuación de Carlos ha sido más de titular que de suplente".

Ana: "En mi época de chica cocodrilo os habría pegado un..." mordisco. Qué pilla, la Ana.

VÍDEO: Carlos se puso a llorar poque le pesaba que era "el suplente". Buah, que marrón, me ha tocado ser suplente de un millonario que hoy no puede ir en su yate a comer caviar. Pues lloro. OH, qué duro es.

Entras en OT y te preocupas porque has entrado de rebote.

Van a cantar Miki y Joan. Roberto Leal les hace explicar que tienen un gesto de hacerle callar a los demás poniéndoles un dedo en la boca. BUAH, son unos genios del humor.

A mí me hacen eso y tienen que cantar con un dedo menos.

A Dave le han cambiado el corte de pelo. Ahora ya no parece recién salido de una comedia de situación de los años 90.

VÍDEO: Noemí Galera diciéndoles que "tienen que ser puntuales". Dave llegando tarde dos veces. Que sean "ordenados". La casa como una leonera de leones adolescentes. "Aprendeos la letra". Seis diciendo no me sé la letra. "No me vengáis a última hora con que queréis cambiar el tema". ¿Podemos cambiar el tema? "Aprovechad el día libre para descansar". Gente bailando como en una rave.

"Antes de empezar la gala ya había 800.000 votos para elegir al favorito", dice Leal, que aún no ha dicho la hora. Dinos la hora Leal.

Roberto Leal pregunta qué tal esta semana:

Natalia: "Estamos bien, aún no asumimos lo que está pasando pero estamos bien". Vale, están con estrés postraumático que a su lado un marine de los eeuu viene fresco de la guerra, pero están bien.

Sabela: "Es como entrar en una casa que ya fue de otras personas, así que entras con mucho respeto". No sé si han entrado a OT o a un chalet a robar la tele.

La cámara hace un recorrido por los diferentes triunfitos según van cantando. Todos miran a la cámara como acojonados. El tipo que lleva la steady cam es mi héroe.

Hay años luz entre Alfonso, Noelia y Natalia y los demás. También hay años luz entre Famous y los demás. Pero sólo porque Famous les saca dos cabezas a cada uno.

¡¡Empezamos con la canción grupal!!

¡Empezamos en unos minutos!