Y se acabó lo que se daba. ¡Resumen en el blog!

NOMINADOS: LOGAN Y HUGO. SERGIO, COMO LÍDER, NOMINA A JOAO.

Um... qué listo. Podría haber nominado a Sofía, pero sabe que si lo hace uno de sus colegas se va fijo, así que mete a Joao que sí podría ser expulsado.

NOMINACIONES:

Nominan con dos nombres.

Sofía nomina a Hugo y a Joao. ¿POR QUÉ MIERDA NO NOMINA A LOGAN SI LE HA PUESTO A PARIR?

Logan nomina a Raquel y a Sofía y pide "ayuda de sus seguidores". A Logan no le sigue ni la Guardia Civil por la autopista.

JJV dice que piensa (estoy de acuerdo) que Sofía no sabe que puede nominar a Logan, porque piensa que está nominado de por sí.

Así que conectan con la palapa. "Quiero que esto no implique cambios en las nominaciones. El único que no puede ser nominado es Sergio, dice JJV. ¿Lo habéis entendido? Logan tiene tres puntos pero puede seguir siendo nominado", añade.

"AAAAAAH, NO LO SABÍA JORGE, ¿PUEDO CAMBIARLO?", dice Sofía. "Me gustaría cambiar una persona"; dice, como si Logan no lo supiera.

Raquel nomina a Hugo y Logan. Joao a Hugo y a Logan también. A Hugo le está cayendo por haber entrado después.

Hugo y Sofía (que repite) nominan: "A Logan le doy otro punto más porque no le puedo dar diez puntos".

Y le ponen a Hugo una llamada de su madre. EL maromo llora. Momento lacrimógeno.

Sofía nomina a Hugo y Logan. Oh, sorpresa. Hugo nomina a Raquel y a Sofía.

Hugo sigue llorando como si en lugar de hablar con su madre le hubieran dicho que la ha atropellado un camión de mudanzas.

Vamos a la palapa.

Albalá se despide de los concursantes. La despedida de Sofía es como si le estuviera diciendo adiós a su prima la fea.

Bueno, bueno, se lía. Le ponen un vídeo en el que sale gente poniéndole a parir, incluido su hermano: "Qué queréis que os diga, vivimos en un país de envidias". Y ante la acusación de que estaba en la ruina dice que "estaba en un momento muy malo económicamente, pero que no le ha pedido dinero a nadie ni debe nada".

Francisco ve desde el plató a María Jesús e Isabel hablando de los churretones que dejaba en la isla. Sí, churretones de esos que salen por donde amargan los pepinos. Francisco sí que es de compartir.

"Soy muy vulnerable", dice Francisco. Sí, vulnerable a la colitis, salao, que parece una fábrica de Nocilla a pleno rendimiento.

JJV le cuenta que hay un nuevo presidente del Gobierno y Francisco no se lo cree. Le dice que mañana será presidente Pedro Sánchez. Y Francisco dice que "enhorabuena". "No me lo creo, pero estaría bien", dice Francisco, que cree que es un vacile.

"Moción de censura contra Rajoy", le dice JJV, que se lía con los partidos.

"Os tengo que decir algo muy importante que me ha pasado en la isla. Antes me gustaba mucho la política, pero ahora no me interesa nada", dice.

Momento Francisco entrando en plató. Paca le espera con ansia. Se funden en un abrazo. Más que un abrazo parece un cepo de cazar osos. No los separas ni con una palanca. Paca le dice "te amo" medio millón de veces. Lo dice tan seguido que al final ya no es "te amo" sino "amote"

JAJAJAJAJAJA

Albalá es súper desinteresado.

Hay varias cosas que se han dejado en la playa al evacuar. Les proponen a Sofía y a él un juego: Lo que se lleve Sofía pueden quedárselo para ahora pero lo que no se lleve, lo tendrá Albalá el año que viene para su edición.

Y dice Albalá: "Si lo dejas todo aquí te perdono". JA JA JA JA

Y hay amor entre ellos, se nota porque se están peleando por quedarse con todo, incluyendo las comodidades. Sofía se quiere llevar la esterilla para estar cómoda y al amor de su vida, que le de por el culo un cangrejo.

"Si hace las cosas bien la estaré esperando fuera para tener una conversación", dice Albalá. Joder, ¿OTRA PUTA CONVERSACIÓN? Pero si no han hecho otra cosa en siete días, por Dios, qué pesados.

"Si hace las cosas mal, no estaré ni para la conversación", dice el maromito.

Sofía, por vez un millón, dice que es que Logan la engañó haciéndola pensar que eran amigos pero que se movía "por interés".

Total, que Sofía dice que por ella vuelve. Alejandro dice que "probablemente la recupere", que no sé si están hablando de su relación o de reclamar unas preferentes.

Vamos al directo.

"He pasado unos meses en los que no he estado bien, costándome entender las cosas que estaban pasando aquí" y venir "me ha ayudado a romper, a quitarme una mochila muy grande que se me estaba multiplicando a la espalda", dice. Ha hecho como Dora la Exploradora y se ha quitado la móoooooochila, móoooooooochila.

"Siento paz", dice ahora, porque habrá encontrado el mapa, el mapa, el mapa, el mapa, ¡soy el mapa!.

JJV le pregunta si se ha aclarado, si está con Sofía o no: "Ella sabe que la quiero y no lo puedo negar. No sigo enamorado del todo, pero me hace sentir cosas. En tres meses ha conseguido más cosas que todas las chicas con las que he estado", dice Albalá y ella le mira con carita de santa.

VÍDEO: Enésima conversación de Albalá y Sofía sobre los cuernos de Sofía. Dice él que "hay que tener huevos para venir a la playa donde pasó todo", como si estuviera hablando del desembarco de Normandía en lugar de dos besos con otro maromo.

El caso es que Albalá se puso a llorar una noche porque le daba mucha pena todo. "¿Pero estás feliz?", le preguntaba Sofía. Sí, estaba como unas putas castañuelas con dos copas de más y un billete premiado de lotería, no te jode.

Tema Sofía-Albalá:

Dice Sofía en directo: "No todos los hombres son iguales, lo he descubierto con Alejandro". Joder, que lío debía tener la pobre Sofía sin poder distinguir un hombre de otro. A Sofía la pones en el control de un aeropuerto y deja pasar a Bin Laden porque no le distingue del Papa Francisco.

"No me canso de pedirle perdón. Aunque podría cansarme de esta siempre con lo mismo", dice Sofía. O sea, que sí, que se cansa.

"Me voy a poner seis bandanas y cinco gorras", dice él para cuando llegue al plató. JJV se ofrece a comprarle gorra y goma del pelo "espectacular". La traducción es "hortera".

Les dan el jamón que han ganado. Las lonchas son más gordas que las puertas del Banco de España. El cocinero que las ha cortado se ha portado bien.

Vamos con la prueba. Les cuelgan de la plataforma. Eso parece un muestrario de costillas. La que más ventaja tiene es Sofía, porque ahora mismo la muchacha pesa menos que el pedo de un ratón.

¡¡PERO SERGIO GANA Y ES FINALISTA DE SUPERVIVIENTES!!

La semana que viene habrá dos expulsados.

"Lo he querido decir de una forma tan solemne que me ha salido como el culo", dice JJV al anuncia que el que gane esta noche y sea líder será finalista y llegará en helicóptero a Telecinco.

Lo mismito le pasó a Julio César con el Alea Iacta Est, que al principio dijo "a tomar por culo, a ver qué pasa" pero luego le pareció que no quedaba bien.

¡¡SERGIO ESTÁ NOMINADO CON UN 76% DE LOS VOTOS DE LA AUDIENCIA!!

Ja ja ja ja

Ah, la audiencia, ese juez misericordioso.

JJV se lo comunica a Sergio: El señor del flequillo importantísimo pone cara de preocupación. OJO, tanto Sergio como Logan si son líderes se libran de la nominación.

Sofía grita: "¡Dame fuerzas, señor!", ja ja ja ja

La prueba de líder es tumbarse todos en una plataforma que se irá inclinando hasta que queden en posición vertical. El que más aguante, gana. Y mientras, hay un señor cortando jamón que se llevarán si aguantan. Joder, y a mí el señor de la charcutería me lo cobra. La próxima vez que baje al súper me cuelgo de la estantería de las mermeladas a ver si me regalan el Navidul.

"Me he perdido el mes ocho, el mes nueve y el mes diez de mi bebé", dice María Jesús, que ha pasado de describir el olor vaginal de una mujer con una sonrisa a llorar como una posesa y de ahí a filosofar diciendo que la felicidad son las pequeñas cosas y que quiere "vivir en un pisito humilde de alquiler toda su vida".

Esta mujer no es una montaña rusa de emociones, es una ruleta.

JJV habla con María Jesús. Tiene esa alegría falsa de modelo que no gana Miss España. "Estoy perdiendo la salud por el ano" es la frase de la que más se arrepiente María Jesús. Y especifica que la dijo cuando le pusieron una lavativa.

Y ahora voy yo y me tomo mi té Chai de color marrón.

"Huelo como a mar podrido, a pescado... es que las mujeres olemos a pescado", dice y pone cara picarona. "Ay, que horrible", dice después.

"Los hombres huelen a feromona podrida", dice María Jesús.

Menos mal que esta mujer no hizo el anuncio aquel de compresas:

- ¿A qué huelen las nubes, María Jesús?

- A mierda de cerdo con problemas intestinales cagando bacalao podrido lleno de moscas muertas. Chun chun, chun chun, chunchunchun chunchún.

Insisten ahora en que JJV sea tronista de MYHYV. Pues con el pelo que se ha puesto hoy va a ser como el nieto de Papá Noel buscando novio.

Las doce y diez. Isi cuenta: "Llevaba dos meses y algo sin ver a mi mujer. Si tengo muchas ganas y llego allí... pero ojo, eh, no hubo nada".

"Teníamos muchas ganas, pero la cámara no nos dejó", revela Isi.

CAMARUPTUS INTERRUPTUS

Joder, pues si Nacho Vidal dejara de follar cada vez que ve una cámara...

Como Jorge le apura y le tira de la lengua, Isi confiesa: "Hubo tocamientos, pero no hubo penetración", dice el muchacho descojonándose.

JJV acaba de hacer un spoiler diciendo como acaba la peli de La Violetera, que se estrenó en 1958 y claro, lo mismo hay gente que todavía no se la ha podido ver en Netflix.

Joao está deshecho en lágrimas: "pero yo me llevo muy bien con todos", dice, pero se pone a llorar y se le quiebra la voz. "A mí me importan más las personas que el comer", dice. No sé si lo que más le importa entonces es "comer personas".

"A veces no sé porqué a veces se pelean por una piedra cuando lo importante es tenernos a nosotros. Si supieran las carencias que he pasado yo verían que Supervivientes es un regalo que a veces desperdiciamos por gilipolleces", dice Joao, que parece que está haciendo una obra de Shakespeare.

María Jesús ha de dar el beso de Judas, o sea, un punto de nominación. Peeeero, como tiene 3 puntos de las recompensas envenenadas, puede cascárselos a alguien. O sea, que debe dar tres besos. Le casca los tres ósculos a Logan, que dice que no pasa nada, pero tiene cara de que sí que pasa. Alegre no está.

"Éste es mi triunfo, que me quieran, que mi grupo me quiera", dice María Jesús, ja ja ja ja sí, los 300.000 euros son 300.000 mierdas. Ella lo que quería era ser querida.

"No soy tan glotona comiendo, pero es que nunca me había visto con tanta hambre"; añade. E insiste: "Mi premio son ellos" y señala a sus compañeros.

Ya veréis cuando María Jesús intente ingresar a Joao en el banco.

Y SE VA A LA CALLE... ¡¡MARÍA JESÚS!! Madre de Dios. María Jesús va a empezar a comer ahora que va a roer hasta el borde de la barca que la lleve al hotel.

María Jesús felicita a Raquel como si estuviera muy alegre, pero en el fondo está más jodida que una muñeca hinchable en una despedida de soltero.

Vídeo de las "recompensas envenenadas".

Vemos como Sofía y Sergio se desataban por la noche y uno de los inspectores del programa les tuvo que decir que se ataran. "Uy, no estamos atados, yo pensaba que estábamos atados", dijo Sergio, que disimulando es peor que King Kong haciéndose pasar por una bailarina.

Vídeo de bronca Raquel VS Logan.

Logan intentó hacerle el lío a Raquel con el reparto de la comida. Pero Raquel ha comprado mucho en mercadillo como para saber cuándo te están metiendo la fruta pasada. Y le montó un pollo que podría ser el novio de Caponata.

Y se monta bronca en directo: "Hago de todo, he ido a pescar, cojo leña, hago la comida y no me quejo", dice Raquel, que hace tantas cosas que parece una Thermomix.

"Y para una cosa que hacen van de macho men", dice Raquel.

¡¡SE SALVA SOFÍA!!

Ella pone sonrisa de estar anunciando dentrífrico. Sergio y Logan ponen cara de estar anunciando crema para las almorranas.

"Yo me levanto también a mear o a hacer pipí o lo que sea y miro el fuego", dice Hugo sobre el fuego, en medio de un ataque de pudor cambia "mear" por "hacer pipí".

El maestro Joao es el nuevo señor del fuego. Lo cuida como si lo hubiera parido e inscrito en el registro civil. Joao es capaz de hacer que la fogata haga la comunión cuando cumpla ocho años. Y como los demás descuidan la chasca, pues les echó una bronca. Bueno, a algunos, porque Sofía estaba tumbada que parecía muerta y a ella no le dijo ni mu.

Ooootra bronca: Raquel acusa a Sergio y a Logan de esconderse peces como Critina Cifuentes se escondería unas cremas. Así, dice ella, evitaban responder por sus tratos con María Jesús y le sisaban los peces que debían darle a cambio de la tarta. Joder. Raquel es como la Capo di tutti. La veo acariciando un gato y dándole el beso de la muerte a Sergio por haberle robado. Que no aparezcan él y Logan con unos zapatos de cemento en el fondo de Cayo Paloma.

Vídeo: Sofía cuenta su supuesto encuentro con Hugo en la isla: "Un día en Cayo Paloma Hugo estaba todo cachondo y me dijo "¿te acuerdas de huguita? Y la tenía ahí, así y le dije yo si fuera tío estaría todo el día pajeándome y le dije que se hiciera una paja y ya está".

De aquí lo más importante es que Hugo llama a su pene "Huguita". A juro que yo soy una tía y el hombre más guapo de la tierra me dice que su polla se llama "Huguita" y se tira al gato, porque a mí no.

"Me daba un beso y me intentaba meter la mano y ahí era yo la que la paraba... creo que está en su naturaleza", les dijo Logan a sus maromitos amigos y a Albalá sobre Sofía. FANTASMA. Sea o no verdad, eso no se cuenta.

La versión de Sofía difiere: "Era él el que quería ir más allá".

Vamos al directo: "Me parece muy fuerte que este señor tenga que inventarse estas cosas que hacen daño no sé para qué", dice Sofía.

"Es tu palabra contra la mía", dice Logan, que es frío y calculador como una puta computadora en el Polo Sur y además se piensa que está en un juicio. Sólo le falta decir ¡PROTESTO SEÑORÍA! y ¿¡ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO, ORDENÓ EL CÓDIGO ROJO!?

La cosa se va de madre. Logan dice que Sofía iba cambiando de esterilla y que no respetaba a Albalá, que es un calzonazos.

BRONCA DE JJV:

"Estas conversaciones de machorros me parce que con la edad que tenéis... usar la palabra calzonazos..." y con su pelo blanco va viniéndose arriba.

"El respeto es otra cosa. Hay un movimiento mundial, que no os enteráis, y seguís con pensamientos y anclados en la época de la posguerra", sigue JJV.

Y más bronca: "Hablar de una tía que te mete la mano en el paquete delante de unas cámaras me parece... luego habláis de caballerosidad y de respeto".

"Si hay igualdad, la hay", se excusa Logan.

"Hay veces que sólo nos parece que sólo falta poner letras escarlata a las mujeres", dice JJV después de un silencio tenso.

"Sofía puede hablar de las pajas de Hugo y Logan no puede hablar de eso...", se queja Sergio.

JJV se aburre de discutir y cambia de tema.

Vídeo de Alejandro Albalá, que no habíamos visto alguno.

"Después de haberla dejado dos veces, ella se ha humillado, eso es que tiene sentimientos", dijo Joao de Sofía, que se ha pasado la semana comiéndole la oreja a Albalá. Pero comiéndosela que Sofía le ha puesto la cabeza a Albalá en una plancha para hacerle la oreja con un poco de ajito.

Hemos recuperado a la mejor Sofía, que es esa mujer capaz de hablar en un tono de los que podrían romper los tímpanos a la Venus de Milo.

Bronca en directo: Sofía y Raquel llaman egoístas a Logan y Sergio. Logan dice que no, que él compartió peces hasta el día 50. Y nada, ahora si alguien muere de hambre pues mala suerte. Todo el mundo sabe que la caridad dura 50 días. La Madre Teresa de Calcuta cuidó enfermos pobres durante 50 días. El día 51 la vieron pasar con oros al cuello y  con su Mercedes último modelo atropellando indigentes por las calles de Calcuta.

Ahora en directo Sergio se excusa: "No somos egoístas, somos selectos con quién compartimos". JA JA JA Me encanta el eufemismo.

- No soy rácano, soy cariñoso con mi dinero. "Si compartes solo con Logan y con Hugo los demás qué somos, ¿cerdos de un campo?", pregunta ofendidísima María Jesús.

Vídeo: Sergio y Logan pasaron de compartir dos peces que les habían sobrado y se les pudrieron. Y María Jesús se puso a criticarles como si les hubiera pillado sacrificando un unicornio. Porque otra cosa no, pero María Jesús que se desperdicie comida no. COMIDA NO.

María Jesús ama a un tranchete más que a la mayoría de las personas. Así que dos peces despercidiciados para ella es una blasfemia gorda. Es como meterse con la Virgen de la Cabeza por tener el cráneo grande.

Vamos con María Jesús y Sofía. Sofía con las trencitas en el pelo parece un calamar. De hecho, creo que va a hacer la versión con imagen real de Bob Esponja. Ella hace de Calamardo. María Jesús, que en Supervivientes ha comido más que un gordo con ansiedad en un buffet libre, no tiene fuerzas, así que gana Sofía.

Turno para Hugo y Sergio. En esta pruena el Joao es Sergio, que tiene menos fuerza en las extremidades inferiores que la cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar. Gana Hugo no con la gorra, ha ganado con el sombrero de ala ancha y pluma.

Vamos con la prueba de recompensa.

Son duelos. Les han atado a un poste con unas cuerdas elásticas que deben estirar para llegar a coger unas serpientes y toda la pesca. El primer duelo es Logan contra Joao, lo cual es igualar mucho la cosa. El maestro no puede estirar ni una goma de las de atar espárragos.

Logan ha dejado de jugar y a instancias de Lara ayuda a Joao a coger su primera serpiente. Pero Joao no gana esta prueba ni tirando de la goma en un Jeep. Gana Logan. Oh, sorpresa.

Esto ha sido como hacer un duelo de baile entre Nacho Duato y Cristina Almeida.

La recompensa es una hamaca caribeña. Lara Álvarez lo vende como si fuera un colchón Lo Mónaco, pero no les convence: Sofía salta y dice con su mejor voz de queja: "Ah, ¿pero no hay comida?" y de fondo "Vaya mierda".

Vídeo. Logan y Sergio poniendo a parir a todo el mundo como dos viejas en la puerta de la casa al caer la tarde. ¿Y a quién ponían a parir? Pues a Sofía y Sergio, claro, que es su deporte favorito y de postre, a Raquel y a María Jesús y a... si les das un poco más de tiempo ponen a parir a una palmera.

A Sergio la parece raro que nomine a Raquel y a ésta le siente mal. Claro, lo mismo tenía que haberle dado una caja de bombones por nominarla.

- Pues le he amputado un pie a Raquel y yo creo que se ha molestado... no sé porqué.

Y así.

"Yo no entiendo que en un programa de superviviencia lo más importante sea tener el pelo largo" dice JJV sobre Sergio. "No entiendo el rollo que tiene con el pelo", dice JJV, que lleva el pelo blanco como si hubiera metido la cabeza en lejía.

Dice JJV que la votación para nominar o no nominar a Sergio ha sido la votación con más participación desde que comenzó el concurso y que el resultado es muy claro. Casi 250.000 votos emitidos. Con eso te montas una moción de censura todo guapa.

"Hay un montón de pájaros negros sobrevolando, vamos a morir", dijo Joao, que es positivo como él solo. Es el optimismo en persona. Chispea un poco en la pradera de los Teletubbies y si está Joao los Teletubbies acaban con depresión.

Vídeo de la semana de los concursantes. Han hecho un montón de cosas distintas. Ah, no, han estado pescando y acojonándose porque subía la marea mucho y hacía mal tiempo. Se veían evacuados otra vez. Ah y han pasado hambre. Todo novedades.

OJO: Esta noche sabremos ya quienes son dos de los finalistas. JJV pregunta a los colaboradores quién debe ser finalista. A Logan no lo quiere ni él mismo.

JA JA JA Casi se cala el motor de la barca. Han estado a punto de tener que hacer la gala a vela o remando con las manos.

Quedan 20 segundos y no han cogido las lonas y alguna cosa más. Eso sí, Logan ha logrado coger la bufanda del Oviedo, "que es lo importante". Hombre pues claro, que en los cruceros van a dejar de poner botas salvavidas y van a colgar de los lados bufandas del Oviedo.

JJV habla con los concursantes. Les dice que se tienen que mudar y que tienen que evacuar. Lo que no les de tiempo a coger en un minuto y medio se quedará en la playa. Logan está con las gafas de no ver, así que lo único que hace es dar instrucciones y tantear la playa como si buscara monedas de euro perdidas por los turistas. Los demás corren como pollos sin cabeza en un incendio.

JJV interroga a Isi, el marido de Mosquera sobre qué pasó en la isla y el señor se descojona mucho. Pero mucho, que a lo mejor se mea. Dice que hay que esperar a las doce y media de la noche para hablar de ese tema. Joder, no a las doce, a y media. Ahí hubo sexo con alguna cosa dura. Bueno, con eso claro. Me refería a sexo no convencional.

¡¡¡JORGE JAVIER VÁZQUEZ ES MILIKI!!!

Se ha puesto el pelo blanco y es clavado a Miliki. Madre del amor hermoso, estoy en shock. Es como copito de nieve.

Dice que es porque como han echado a Rajoy toda la vejez que acumuló durante su mandato ha llegado de golpe. Pero que se pasa. Sí, por favor.

Madre de mi vida. Llevamos seis minutos de programa y ya han puesto el mismo sumario tres veces.

¡Empezamos!