Supervivientes 2018
Algunos de los concursantes sancionados en Supervivientes 2018. TELECINCO

Este jueves muchas cosas se decidían, más allá de la expulsión, a la que se enfrentaban Alberto Isla, Raquel Mosquera, Mayte Zaldívar y Sofía Suescun.

Se decía por qué tipo de personajes se decanta el público y qué grupos en la isla serán los que ganen poder. De momento, gana el equipo de los conflictos.

Aquí puedes releer online todo lo que pasó en la gala, con el humor de Gus Hernández.

Minuto a minuto

01.46 h Lara se despide de JJV diciendo "este es el primer momento tranquilo en la palapa, madre mía, madre mía". Está encantada con que se vayan los concursantes.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana, en el blog resumencito de la gala!

01.42 h En el lado civilizado, Sofía es la nominada por el grupo. Sergio, como líder, nomina a María, porque "es una cotilla y la conversación sobre la novia de Alberto a él le habría hecho llorar y le da un toque de atención a María".

Y otra vez que dos amigas están nominadas, como en el caso de Saray y Raquel.

01.37 h Logan como líder del grupo, nomina a Raquel Mosquera, porque "es lo mejor para todos". OJO, Logan acaba de meter a las dos amigas en la nominación. Logan dice que la nomina porque físicamente está menos preparada.

"Tampoco veo mucha diferencia, contigo", dice Raquel, que le da mil vueltas al maromito presumido éste, que se piensa que es Spiderman.

Nominadas: RAQUEL Y SARAY

01.34 h Isabel nomina a Sofía.

Francisco nomina a Sofía.

Si las palmeras pudiera nominar, nominarían a Sofía.

"Ahora me estoy rallando porque no quiero que la persona que está fuera sufra", dice Sofía, que no debe haber caído antes en que tenía novio y que el hecho de querer tirarse a Logan hasta dejarle seco pudiera molestar a su pareja...

01.30 h Nominan Sofía y Adrián.

Sofía nomina a Isabel. Y pone "Sofistas" con corazoncitos. PE-LO-TA

Adrián nomina a Sofía.

"Oye Jorge, cuídame a Alejandro, ¿vale? que es muy buen chico y le quiero", dice Sofía. JA JA JA JA JA Esta chica está más perdida que Hansel y Gretel en medio del Amazonas.

01.26 h Nominan los del lado civilizado.

María nomina a Isabel, dice que por descarte. Y se pone a llorar porque no sabe nada de sus niñas.

Alberto Isla se resiste con ahínco a cantar por Isabel Pantoja. JJV le azuza para que lo haga y cuando el muchacho canta una frase sólo le falta echarle una sardina. Nomina a Sofía.

01.24 h Saray nominada por el grupo. ¡Sorpresón!

01.21 h Turno de Fernando y Raquel.

Fernando tiene problemas para ponerse el auricular. Puede que acabe grapándoselo a la oreja.

"Mi nominación es para Saray. Viva la raza gitana. Viva la cristiana, la musulmana y la hindú", dice Fernando, que piensa que las razas y las religiones son lo mismo. A tomar por saco.

Raquel nomina a Fernando, por cosas que no cuenta porque "se enrollaría".

01.19 h

Nominan Saray y Joao.

Saray nomina a Fernando, porque si Mayte se va a el no le apetecerá estar.
Joao nomina a Saray. Por ser consecuente con las cosas que les han pasado.

01.18 h E invitadas por JJV, María Jesús y Romina, que no tienen vergüenza ni sentido musical ni plástico ninguno, hacen su bailecito semanal. Es como si un par de bailarinas hawaianas hubieran bailado después de romperse todos los huesos del cuerpo.

01.15 h Vamos con las nominaciones.

María Jesús nomina a Saray, "la maldad en estado puro".

Romina le casca también a Saray, porque "les está amargando la vida".

01.11 h Vídeo: María y Adrián al parecer tuvieron un rollo. No sé si un trío incluso. Adrián dice que él no se acuerda mucho. "Yo no veía nada, íbamos a gusto", dice Adrián, que debía lleva una borrachera como para reventarle el hígado a un elefante.

01.09 h ¿Qué pasa en la Palapa que no paran de oírse cosas caer por detrás? ¿Están haciendo reformas?

01.05 h Vídeo: Adrián está más flojo que una gelatina calzando un sofá. El caso es que le dio un mareo. Pero menos mal que estaba ahí Francisco que cogió agua y se la echó por la frente, que no sé si quería reanimarle o bautizarle.

01.01 h Vídeo: Joao y María Jesús diciendo cosas que supuestamente les ha dicho Sofía:

"Sofía ha dicho que no os asustéis si cuando duerme habla lenguas distintas, y eso es lo que hace el demonio".

"Nos ha confesado que ella vive con un muerto y que el muerto hace trabajos para ella y que por eso ha llegado tan lejos en los concursos".

"Y dice que cuando tiene novio el muerto se pone celoso y al novio le empieza a ir mal".

Básicamente, acusan a Sofía de hacer brujería. ME ACOJONO.

Lo curioso es que Sofía sólo desmiente que su madre beba sangre de animales.

"Creo en mis fuerzas, en mis energías y cada uno cree en lo que quiere", dice Sofía. JODER.

"¿Pero vivís con un muerto? Le tendréis empadronado", dice JJV. Ahí ha estado bien. JA JA JA

01.00 h Chabelita responderá a si va o no va a la isla el domingo.

00.49 h Y OJO.

JJV le propone a Chabelita que se vaya también para la isla. La mitad de los colaboradores del plató se quieren apuntar al carro. JJV está como José Luis Moreno en noche de fiesta, dando regalos a diestro y siniestro.

Pero los demás no están invitados.

00.46 h Albalá en el plató en directo: "No entiendo el falserío de Sofía, que el último día me decía te amo llorando en mi hombro y desde el primer día está así con Logan".

Y LE OFRECEN IRSE A HONDURAS Y ACEPTA.

JA JA JA JA

Vamos que si lo acepta. Pero ojo, que sólo va a tener esta conversación con Sofía.

Creo que el muchacho tiene hasta el cepillo de dientes en el bolsillo de lo preparado que estaba para ésto. Lo estaba deseando como un loco.

"De la misma manera que ella me está haciendo daño así voy a ir yo", dice ella.

00.42 h JA JA JA

Sofía tiene celos de Romina. Está la argentina diciendo que la historia de Logan y Sofía le parece bonita y salta Sofía a decir que "Romina va detrás de Logan, tiene envidia de mi, se muere por él".

Logan preferiría estar ahora mismo en una carcel vietamita en medio de la selva que en la palapa. Romina le pregunta: ¿tú crees que te he tirado los trastos en algún momento?

"Siento que todos me tiráis un poco de...", dice él, que tiene un ego que lo tiene que mover con grúa.

"Eres una insegura", dice Romina a Sofía. EXACTO

00.41 h "Cuando Sofía estaba en el mirador la veía como una princesa encerrada y quería salvarla", dice Logan, que es dos cosas: un cursi que te cagas y un antiguo que piensa que las princesas necesitan a un maromo musculoso que las salve.

00.39 h "Ahí me di cuenta de que le quería un poquito, pero querer aquí, en modo Supervivientes. La gente se esrá montando historias, que si fuera seremos novios. Pero fuera ya veré lo que tengo, cómo está mi cabeza y tomaré una decisión", dice Sofía. "Tomaré una decisión", dice Sofía, porque la opinión de Logan no pinta nada.

00.37 h Logan no sabe andar como las personas normales. Siempre lo hace cambiando el peso del cuerpo de un lado a otro, como si estuviera grabando un anuncio de calzoncillos. Va a acabar con chepa y con problemas de espalda.

OJO: "Logan, ¿quieres cambiar el sitio con el de Raquel? (al lado de Sofía)", dice JJV

Y responde Logan: "No, gracias estoy bien aquí al lado de Fernando". JA JA JA JA

Sofía dice que es porque Logan es tímido. JA JA JA JA Sí, Sofía.

00.34 h Vamos con el asunto de Sofía y Logan. Sofía está que no caga por Logan. Si logan se tira un pedo Sofía lo huele con deleite. No olvidemos que Sofía cree aún que tiene novio, pero no le importa hacerle daño con el rollo de Logan.

"Ay, como le quiero, me lo como", dice de el y va detrás que muchas veces Sofía se confunde con un pelo del culo de Logan.

Logan debe estar loco si se arrima a Sofía.

00.33 h "Espero que no te hayan emborrachado mucho la mente", le dice Mayte, porque ha estado con Saray unos días.

00.31 h Esta semana ambas vivirán juntas en el mirador. Las reglas cambian: no pueden usar nada de sus compañeros. Pueden hacer fuego, pero sólo para cocinar. Si bajan del mirador deben ir agarradas por las muñecas.

00.29 h Joder, Melissa. Ha visto a Mayte tapada con un saco y ha adivinado que era Mayte por la forma. Esta muchacha es mejor que un software de reconocimiento facial.

00.19 h "Espero que esta semana la conviviencia sea mejor, me ocuparé de ello", dice Logan, que piensa que puede hacer milagos.

"¿Quién estaba mejor, Eliad o Logan?", le dice JJV a Lara y la pobre muchacha se ha quedado más pillada que un ratón de campo en un cepo.

00.18 h Logan y Raquel se quedan solos en el duelo... pero gana Logan. Este chaval empieza a caerme gordo.

00.15 h En la isla hace tanto viento que a Lara le han tenido que dar un micro de mano, porque el que llevaba en la pechera parecía la turbina de un avión.

00.13 h "Quiero dedicarle esta apnea a mi novia, igual que el pescado que voy a pescar mañana", dice Sergio, que es un romántico y pasa de flores y mierdas de esas. Mucho mejor dedicar apneas.

00.11 h PRUEBA DE LÍDER: Es una prueba de apnea.

Sofía ha tardado en salir menos de lo que ha tardado en entrar. Gana Sergio y ya es el líder.

00.07 h Ahí estamos: Raquel Mosquera habla con su marido. Se intercambian "te amos". "Sabes que lo nuestro es para siempre", le dice Raquel. Parece una amenaza. El marido le dice que siga como lo está haciendo, que le manda su corazón y que Raquel siga a su corazón. Joder, no va a dejar que su corazón de vaya a Parla y ella a Pinto.

00.02 h Vídeo lacrimógeno de Raquel que parece un anuncio para recaudar dinero de una ONG. Como Raquel ha visto el vídeo en el que Zaldívar y Fernando la ponían a parir, entra en brote. Le ha jorobado que le digan que no tiene personalidad. Mosquera se va viniendo arriba por momentos. Está on fire. Se ha puesto en plan chivata, que sólo le falta dar tirones a la falda de la profe. Está haciendo honor a la palabra acusica.

23.59 h Llamada en directo. Van a poner a Raquel Mosquera con su novio, que está en plató. Raquel se ha quedado dormida encima del mostrador de las nominaciones. Tiene la misma vitalidad que un perro pachón.

23.56 h ¡¡A LA CALLE MAYTE ZALDÍVAR!!

Bueno, a la calle no, ahora se irá una semana al mirador con Melissa, supongo.

"Gracias por todo, gracias por la compañía", dice Mayte, como si los compañeros hubieran ido a visitarla para merendar en su casa.

23.55 h Fernando y Logan están encantados con que todo el mundo chille a su alrededor. Tanto, que lo mismo se levantan y comienzan a andar adentrándose en el mar hasta que les cubra. Lo mismo se hacen un par de cortes primero para ver si con un poco de suerte vienen tiburones y se los comen. Morirían con una sonrisa y más cómodos que en la palapa.

El maestro Joao dice que él se lava las partes íntimas refregándoselas con algas, como si fueran un estropajo. No sé qué me da más que pensar de eso, que los cojones de Joao resistan la corrosión de unas algas o que haya buscado un sustituto de estropajo para lavarse los cojones, de lo que se infiere que normalmente usa eso para limpiarse.

Joao debe tener los huevos como la parte de abajo de una sartén vieja.

23.55 h "¿Habéis visto como Saray se pasaba el jabón por sus partes íntimas, por cuales?", quieres saber JJV. E insiste. Hasta que no le digan "¡POR EL COÑO, SE LO HA PASADO POR EL COÑO!" no va a parar.

23.54 h JJV intenta hablar, pero todas siguen gritando. Al final interviene Lara, que sólo le falta dispararles con un dardo tranquilizante para que se callen.

María Jesús se pone a llorar y a pedir que saquen a Saray y Saray a llamarle loca.

23.54 h Volvemos a la palapa.

JJV le pregunta a Romina si prefiere a María Jesús o a Saray. Romina responde como si le hubieran dado a elegir entre un plato de brócoli y una tarta de chocolate. Dice que María Jesús.

Y otra bronca de todos gritando a la vez.

Adrián, que ha salido en Los Serrano y está muy concienciado con el entretenimiento familiar, dice "¡POR FAVOR, QUE ESTE PROGRAMA LO VEN NIÑOS!".

23.31 h Y se salva también... ¡¡SOFÍA!!

Mierda. Mierda como una montaña de grande. ¿Qué concurso ve la gente? "Lo que les espera todavía, voy a ir quitando máscaras poco a poco", dice la muchacha, que claro, ahora está más subidita que un alpinista de puntillas en la cima del Everest.

"Parece ser que se premia el insulto, la falta de respeto...", añade Francisco. +1000 puntos para él.

23.26 h Y se salvan de la expulsión... ¡¡RAQUEL MOSQUERA!! La mujer se ha puesto a llorar de la alegría. Parece una Miss después de ganar un concurso.

23.21 h Madre mía cómo está la gala. Esto se lo pones a un grupo de gladiadores de la antigua roma y se echan a llorar por el nivel de violencia.

23.16 h Bronca: María Jesús intenta explicarse y acusa a Saray de "faltarle al respeto a los gitanos" y dice que Saray ha dicho que "quiere para su hija un novio payo porque piensa que está mal casada".

Y claro se ha liado la de Dios es Cristo.

Saray diciendo que María Jesús le desea mal a los demás, María Jesús que Saray es una bruja... joder. Esta noche en la isla va a hacer falta cámaras, redactores y un equipo de antidisturbios de los más fuertes que haya.

23.14 h Vemos un vídeo. Saray se guarda el jabón entre las tetas y lo acapara para lavar su ropa, por lo que los demás no tienen jabón para lavarse. Pero eh, los malos son los demás, que son unos provocadores y quieren terner jabón. Habráse visto. Cabrones.

23.10 h Vamos con Saray. "He peleado con todos, menos con Raquel y con Logan", dice la muchacha. Pero eh, la culpa es de los demás.

"Antes de venir me llamaron cuatro señores y me dijeron que no hiciera caso de Joao, que es la vergüenza de los brujos, no me dijeron quienes eran", dice Saray, que si la llaman por teléfono se cree lo que sea.

- Buenos días, ¿Saray?
- Sí.
- Somos unos duendecillos verdes con cola de lagartija que venimos del espacio exterior a hacer ingresos de dinero a la gente, necesitamos su número de tarjeta de crédito y el pin.
- Anda, qué suerte, sí, sí, apunten... y así.

23.07 h Vemos la semana de Melissa. Básicamente ha tratado de no morir. Tiene menos sangre que un peluche.

23.05 h Sofía sigue disculpándose: "Es intención de criticar, no de hacer daño, es una conversación normal entre mujeres", dice Sofía, que piensa que todas las mujeres cuando hablan lo único que hacen es criticar a otras mujeres por su físico.

Alegato feminista de JJV. Bien por él. Y María Lapiedra, que estaba con Sofía en esa conversación, echando leña, la deja vendida: "Yo sólo le preguntaba porque me gusta cuando Sofía se pone en modo torbellino".

O sea, que María la provoca y cuando Sofía se mete en un lío, hala, que se coma la mierda.

23.00 h "Les mantiene, si no sé porqué se acercan a ella", "la chica da penilla, tiene que sentir que los chicos se acercan a ella por interés. A tí y a mi se nos acercan porque estamos buenillas, pero a ella...", dijo Sofía de Chabelita.

SOFÍA, ERES UNA DESAGRADABLE Y UNA VACÍA

Una persona que piensa que se juzga a los

"Ya quisieras parecerte ni al dedo meñique de Chabelita, porque la educación es importante e Isabel ha demostrado eso desde el principio", dice ahora en directo Alberto Isla.

"Si alguien se ha sentido ofendio, lo siento", dice como respuesta Sofía, que con decir lo siento lo tiene todo arreglado.

Uy, te he dado ochenta puñaladas y te he echado vinagre en los tajos, lo siento si te he hecho daño. Y así.

"Soy una criticona, lo siento si hace daño, pero es que paso mucho tiempo al sol", dice Sofía, que lleva al sol desde que nació.

22.55 h

"Sé un poco agradable y si no, acarrea las consecuencias que a mi me salgan de las pelotas", dijo Sofía de Alberto Isla.

Esa es la clave: Sofía piensa que en el mundo sólo hay dos tipos de personas: los que le lamen el culo y los que merecen morir.

"Con lo noble que soy, tranquila, buena...", dijo Sofía, que no tiene abuela. Cambiad esos adjetivos por sus antónimos y tendréis un retrato de Sofía que ni pintado por Velázquez.

22.53 h Seguimos en directo, El maestro Joao, a preguntas de JJV, dice sobre Sofía: "Esta señorita a mi me ha insultado, me ha... "¿¡PUEDO HABLAR, QUE SE CALLE YA ESTE SEÑOR!?" interrumpe Sofía, que tiene la misma educación que un Pitbull enfadado.

22.52 h Ahora en directo habla Albalá, ex novio de Sofía, que empezó siendo su defensor. Y lo hace para decir que Sofía malmete a posta para provocar y que sabe de sobra que a Chabelita le molesta que le llamen Chabela.

22.50 h ¿Cómo puede nadie defender a Sofía? Es más fácil vivir en un almacén de dinamita alumbrándose con una antorcha que con Sofía. Es una egocéntrica. En el examen de la ESO Sofía escribió que La Tierra gira en torno al Sol y que el Sol gira en torno a ella.

22.42 h Ahora en directo Sofía está On fire. Está discutiendo con todos sus compañeros. Es como un campeón de ajedrez jugando varias partidas a la vez

"Eres una pelota", le reprocha a Isabel y luego dice "sólo quiero que el maravilloso público de Supervivientes se entere de todo". Eso no es lamer el culo, eso es rebañarlo.

22.42 h La tesis de Sofía es que Chabelita le ha dicho a Alberto que no la mire, por celos. JA JA JA JA No, Sofía, si le ha dicho eso es para que no le muerdas.

"Y mejor no le recuerdo que Alejandro le robó la novia, porque a lo mejor llora y todo"... Sí, Sofía es una muchacha muy buena y que no quiere herir los sentimientos de los demás. Y también es muy madura en sus argumentaciones.

"¿Tú crees que este odio hacia mi es normal?", le dijo a Alberto y cuando el maromo, que tiene más paciencia que la Madre Teresa de Calcuta, se va del lugar, Sofía le persigue y le dice "¿Por qué me gritas?".

Sofía es que tiene los tímpanos muy sensibles. Una pulga se tira un pedo y para Sofía es como si se hubieran caído a su lado los andamios de una catedral.
Y el muchacho se iba. Y detrás se iba Sofía, buscándole, diciendo cosas horribles, metiendo mierda como si su vida dependiera de ello.

"Te pones a gritar como un energúmeno", le dijo a Alberto. En serio, que algún astrofísico analice a Sofía porque empiezo a pensar que vive en un universo paralelo. Creo que se le ha plegado el espacio tiempo y tiene la realidad más retorcida que el rabo de un cerdo.

"¿Lo ves, huyes, como los cobardes, explícate, que la gente quiere saber por qué no me hablas": Joder, Sofía, no te habla porque es más grato hablarle a un zombi mientras te está mordiendo el cuello.

22.38 h

Alberto le estaba hablando de forma calmada y educada, pero ella le dijo: "no te pongas agresivo". Esta chica es una catedrádita de la provocación. Si tuviera la misma habilidad para la aeronáutica que para sacar de quicio a los demás, ahora mismo podríamos viajar a Marte sin problemas.

Y según dice eso, amenaza a Alberto: "A ver si te voy a tirar todas las almendras a la cara".

¡¡QUEREMOS PAZ Y SI NO NOS LA DÁIS OS REVENTAMOS EL HÍGADO A BOCADOS Y DESPELLEJAMOS A VUESTRAS MADRES MIENTRAS BOMBARDEAMOS VUESTRAS CASAS, MALDITOS ASQUEROSOS!!

Y así.

22.32 h Broncón.

Hay gente que empeña su vida entera a investigar una cura para el cáncer, para ayudar a los pobres, para que prevalezca la ley... y luego está Sofía, que ha decidido entregar su vida a sacar de quicio a los demás.

En este caso la ha tomado con Alberto Isla.

"Ya, porque la Chabela ésta que tienes...", empezó a decirle a Alberto, y cuando éste le dijo que no la faltara al respeto, que la llamara Isabel, le dijo: "La llamo como quiero no como tu me digas". JA JA JA

Eso, ¿quién es Alberto para decirle a Sofía cómo tiene que llamar a una persona? Si Sofía quiere llamar Aurelio al niño Jesús, pues el niño Jesús se llama Aurelio. Y punto.

22.29 h ¿Por qué no le han dado ya un premio Nobel al que redacta los pareados que lee JJV sobre los nominados?

22.28 h Hoy Lara va muy guapa. Y quien dice guapa dice que lleva una especie de body blanco con un dibujo de transparencias con ondulaciones simétricas que creo que si lo miras con unas gafas de 3D puedes ver una imagen del Fary.

22.26 h JJV charla con el maromo novio de Raquel Mosquera y ya que está le revisa un colgante de oro que lleva. JJV es como un tasador de Compro Oro, no puede resistirse al brillo dorado. Le ha faltado meterse la medalla en la boca para ver si era auténtico y hacer una oferta. En la medallita había al parecer una foto de Raquel y del Marono. Una cosa moderna donde las haya.

22.24 h Mayte no quería que la gente pensara que por estar nominada cambia su forma de ser, así que ha seguido tocándose los ovarios. "No voy a trabajar más por estar nominada para que la gente diga que trabajo por estar nominada", dijo. Madre del amor hermoso.

22.22 h Vamos con los vídeos de los nominados. Vemos a Sofía, que insultó a Adrián hasta que se acabaron los insultos en el mundo, que yo fui a llamar gilipollas a uno que me hizo una pirula con el coche y no pude, y luego resultó que era en balde, porque Adrián no le había hecho nada. Pero Sofía es así, primero insulta y después pregunta. Si Sofía te reta a un duelo, te dispara dos días antes de que empiece.

22.20 h Vídeo de la semana: se la han pasado trabajando todos para conseguir leña. Sofía se ha bañado para conseguir un bronceado mejor. Me encanta la técnica de los maromos para cortar troncos: a pedrada limpia. Su sutileza es antológica. Esta gente tiene que operar un apéndice y te abre a hachazos.

22.18 h Así que nada cambia, los lados siguen como al principio. El maestro Joao dice que promete que algún día cambiarán de localización. Eso es como decir que no se cambiarán en la vida, porque Joao lleva un ratio de aciertos del 0%. Lo más fácil en esta vida si quieres saber qué va a pasar es hacer lo contrario a lo que prediga Joao. Si hay un terremoto y se abre una grieta que da paso a un avismo y Joao dice "¡corred para salvar la vida!", yo me tiro a la grieta, que es más seguro.

22.16 h Hay cosas que me fastidian, como meter los pies en brasas ardientes o que la gente use el plural de ciertas palabras como "están empates", que es lo que acaba de hacer JJV. Gana el lado civilizado el equipo de los jóvenes.

22.14 h Dice Lara que la boa pesa 100 kilos. Eso lo levanta Nacho Vidal cada vez que va a hacer pis y nadie le hace fiestas.

22.12 h Empezamos con la prueba de localización. Joder, Lara Álvarez lleva media hora explicando el juego. Entender este circuito es una de las pruebas que se les exige a los astronautas cuando quieren entrar en la NASA. Y la mayoría no lo consiguen. En resumen, hay que hacer muchas pruebas mientras cargan un peluche de serpiente con el que juega el hijo del gigante verde.

22.10 h Albricias. JJV le ha dicho a Alejandro Albalá, el hombre que es la antítesis de Nokia, porque disconecting people, que esta noche le va a proponer algo. Dos cosas se me ocurren: que le manden a la isla o que le dejen cortar con Sofía en directo.

22.05 h Ahí tenemos a JJV que como siempre sale de entre las llamas. Hace hasta una paradinha delante para demostrar que es inífugo. Lo primero que hace es decirle a Chabelita que esta noche va a escuchar "cosas muy desagradables". "No hay problema, dice ella", que debe tener el lomo ya curtido.

22.02 h ¡Empezamos en unos minutos!