Directo | 'Supervivientes' intenta evitar por todos los medios el abandono de Saray Montoya

Saray Montoya, en Supervivientes.
Saray Montoya, en Supervivientes.
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Saray Montoya, en Supervivientes.

En la gala de Supervivientes de este jueves Mayte, Saray, Isabel o Melissa, eran las nominadas y finalmente la expulsada Fue Melissa.

Solo que no irá de regreso a España, sino que se ha convertido en la 'asilvestrada' de Supervivientes 2018, por lo que vivirá en unas condiciones especiales en el llamado 'el mirador', un lugar situado en la frontera entre ambos lados de la playa.

CRÓNICA: 'Supervivientes 2018' sufre un chantaje médico por parte de una de las concursantes.

Así te contó Gus Hernández el directo de la gala:

Minuto a minuto

Y se acabó lo que se daba. En La isla está lloviendo, así que van a pasar una nochecita toledana. Que se hubieran ido al Gobi. ¡Mañana, como siempre, resumencito de la gala!
Total:

NOMINADOS:

Sofía por el grupo de los civilizados. "Me gustaría que los que me han nominado me dijeran el porqué", dice Sofía. Porque eres un amor y una alegría, no te digo. María, como líder, nomina a Alberto Isla.

Por el grupo de los salvajes el nominado del grupo es Mayte. Fernando nomina a Raquel Mosquera.

Sofía nomina a Alberto nomina a Sofía. Sofía a Francisco.
Francisco nomina a Sofía e Isabel a Francisco, porque "no le deja dormir por las noches". Al parecer ronca.
Nominan Sergio y Adrián. Sergio nomina a Sofía, porque es "muy impulsiva". Adrián a Alberto.
María Jesús nomina a Mayte. Y luego se pone a cantar una canción de la Virgen de la Cabeza. Puede ser la próxima canción del verano en ermitas y santuarios.
Nominan Logan y Romina. Romina está esta noche que parece un capítulo de Betty la Fea. Romina vota a Mayte y Logan a Saray. Dice el maromo que la vota porque puede ser un lastre en las pruebas.

Tú sales a hacer senderismo con Logan y te tuerces un tobillo y te da con una roca en la cabeza para rematarte y que no le retrases.
Joao predice que JJV va a volver con su pareja, vaticinio que a JJV le ha hecho la misma gracia que mentar a sus muertos.

Raquel nomina a Mayte y Joao a Raquel.
COMIENZAN LAS NOMINACIONES.

Mayte nomina a Raquel. Saray nomina a Mayte, pero "no tiene nada en contra de ella". No, lo mismo la pone en su testamento, no te jode.
En el plató Alejandro Albalá, el novio con más cuernos que un toro disfrazado de vikingo, dice que él mientras Sofía no haga nada, bien, que "al fin y al cabo eso es un campamento", argumenta.

Chabelita interviene: dice que no se cree nada, que Alberto se está haciendo la víctima.
"Al fin y al cabo no es un novio de mucho tiempo y aquí conoces a gente nueva que te aporta cosas que la persona de fuera no", dice Sofía, cuya filosofía en el amor es Busque, compare, y si encuentra otro mejor, cómprelo.
Dice Sofía que ella es sincerca. Que manía confundir el egoísmo absoluto y la mala educación con la sinceridad.

Eso sí, en un vídeo decía Sofía que no le gusta "hacer daño a los demás". Ya, pero lo hace.

- No me gusta talar árboles... ¡¡ARBOL VA!!

"Tendría que venir aquí Alejandro", acababa diciendo en el vídeo. No sé si eso es una reflexión o es que Sofía le está echando el currículum a su novio para que concurse también.
En esta historia Francisco ha ejercido de mamporrero intentando que hubiera cópula entre los dos. Y eso que Sofía tiene novio fuera, el ex de Chabelita, que está en el plató con un problema de crecimiento óseo desmedido en lo alto del cráneo.

"No podría decir ni que es mi novio", dijo de él Sofía. A tomar por culo. "Llevamos sólo tres meses conociéndonos", dice en directo Sofía, que al parecer necesita décadas para conocer a otro ser humano. De hecho, creo que a sus veintimuchos Sofía aún no reconoce a su madre cuando se cruzan por casa. Le suena pero no acaba de saber quién es.

"Aquí estoy viendo otro tipo de cosas y todo puede pasar", dice Sofía, que habla como si hubiera dado la señal para un coche y hubiera visto una oferta en otro concesionario.

Sofía, que tiene el mismo sentido del humor que un verdugo otomano, no encaja ni una broma.

"No sé lo que va a pasar de aquí a un mes, ni una semana, ni mañana mismo...", dice y si no la interrumpe JJV según está hablando se levanta y empieza a tirarse a Logan en medio de la palapa "ni lo que puede pasar ahora mismo, ni si me meto esto por aquí y dejo a Logan seco y...".
Y ya que estamos con Sofía, vemos un vídeo de ella roneando a Logan. Digamos que se le ha insinuado. Pero insinuado sutilmente, que sólo ha faltado plantarse delante del muchacho con un cartel que pusiera "PREÑAME TRES VECES SEGUIDAS".
Romina, en una marcianada loca, dice que quiere cantar y se pone con María Jesús a cantar "sol solecito, caliéntame un poquito" mientras se menean como gogós con un redbull de más. El cámara les ha hecho un repaso de abajo a arriba que parecía una revisión del dermatólogo de la cercanía y el detalle con que han mostrado la carne.

Y ahí está Sofía, que es más amarga que masticar endivias, que sale de tono diciendo que eso es una tontería y les pone cara de haba y las llama poco menos que tontas.

Sofía se acaba de ganar el odio eterno de Romina.
"Sólo le pedí que saque los cojones, que los tiene muy grandes", dice Fernando en directo de Mayte, que al parecer tiene unos testículos retráctiles de tamaño ejemplar. Eso puede ser una salida laboral, ojo. Que no sea Got Talent el próximo programa que haga Mayte enseñando como es eso del cojonamen escondido.
Volvemos con Saray. "Las niñas y yo estamos con que tú vas a ganar, todos los titos, los primos, toda Sevilla, todos los gitanos, toda España", dice el marido. Joder, y Europa, y los dos mil millones de chinos y el planeta Tierra y una colonia Alien que hay escondida en Saturno. "Que me muera yo que seas fuerte", dice el marido. Joder, que ánimos.

Total, que con la tontería Saray lleva ya dos llamadas con su familia en la misma gala. Hay gente que cuando quiere llamar saca el móvil y marca y luego está Saray que tiene un manos libres que se activa llorando. Si se empeña es capaz de hacer que le pasen con la peluquería para pedir cita.
JJV contraaca por la vía del chantaje emocional.

"Vas a decepcionar a mucha gente, porque se ha invertido mucho trabajo en ti y vas a decepcionar a tus hijas, hoy no te acepto la dimisión", dice JJV.

Pero ella ni por esas. Que se va. Que lleva sin comer una semana y que no puede dormir.

Vamos con el segundo asalto del chantaje: le ponen al teléfono a su marido.

"Tú eres muy fuerte, tú no puedes hacer ésto. Está toda España contigo y todos los gitanos. No te rindas, eres muy fuerte, no puedes hacer ésto", le dice el marido.

Le ha dicho "no puedes hacer ésto", como medio millón de veces, como si Saray estuviera intentando hacer la cuadratura del círculo.

VAMOS A POR TODAS: Le van a poner al teléfono también a la hija. Como siga acoplándose gente a la llamada va a acabar dándole ánimos Puigdemont desde Bruselas.
OJO que Saray sigue emperrada en que se quiere ir. "No voy a nominar a ninguno de mis compañeros, le he estado dando vueltas. Le pido persón a Mayte y a Fernando y a Alberto si les he ofendido", dice ella y se pone a dar besos y abrazos que esto parece la caída del muro de Berlín con las familias encontrándose.

"Le pido perdón a los directores y al programa... pero te veo en España, Jorge", dice. "Ahora estoy muy serena y yo no puedo aguantar ésto".
Vamos a la palapa donde al parecer hay salseo. Mayte y Saray se están besando. Pero no en plan he pillado cacho en una discoteca. Más en plan cuando a un niño le dicen que le de un beso a una señora vieja llena de verrugas y lo hace por cumplir.
"Madre mía, aquí no habrá bichos raros, ¿no?", pregunta Melissa, que debe pensar que encima de la plataforma hay experimentos biológicos de la CIA.

Sube. Hay una cadena. Ella pone cara como de haber ido a ver un piso de alquiler y que esté viejo y dé a un patio interior.
Vemos a Melissa. Le han puesto encima un saco y le han dado una vuelta en la barca. He visto secuestros con más delicadeza.

Ella pensaba que se iba a casa, pero no, la han llevado al palafito al que ahora llaman 'el mirador' y que será su "nueva casa".

Normas: No puede hablar con nadie, nunca. Tiene que buscarse la vida, pero no puede robar utensilios. Puede usarlos, pero no llevárselos.

A estas alturas Francisco tiene ya los testículos que cuando acabe la prueba van a tener que coger un AVE para poder rozarse.

¡¡Y GANA LA PRUEBA MARÍA LAPIEDRA!!
Alberto la canción de Maluma sí la conocía, pero le preguntan ¿Qué es 'El grito de Munch'? Y responde: "silencio".

CRISTO BENDITO

¿Qué escritor era conocido como 'El manco de Lepanto'? Y Sofía responde: Federico García Lorca.

VOY A SALTAR POR EL BALCÓN.
Vamos a hacer un par de comentarios sobre Francisco: está abierto de piernas que eso no es mansplaining, eso es descoyuntarse los testículos.

¿A qué llamaba el Cid la Tizona y la Colada? le preguntan a Adrián y dice: "¿A su mujer y a su prima?".

Dios acaba de matar un gatito pegándole con una enciclopedia.

Nadie lo sabe. POR EL AMOR DE DIOS.

Lara Álvarez no puede dar ya más pistas, pero son más inútiles que coleccionar pedos.

Fijaos cómo está el tema que Sofía está siendo la más lista del grupo.
Vamos con el segundo juego de líder. Más gente colgada como chorizos.

Más preguntas de cultura general: ¿Quién canta 'Felices los cuatro'? Alberto responde como si le hubieran preguntado a un filólogo por un nombre de la generación del 27.
"Te daría información, pero no sé si puedo dártela...", le dice JJV a Alberto, que de por sí está rallado. Y claro, el muchacho se ha quedado comiéndose la cabeza. Pero comiéndosela que la ha guisado antes, ha puesto servilleta y está mojando pan. 

Y cuando JJV se da cuenta de que la ha cagado, le dice "que no hay ningún tipo de información que tuviera que darte, no existe". Peor aún, ja ja ja basta que te digan eso para que Isla piense que Chabelita estaba copulando con su ex Alejandro en medio del plató en ese mismo instante.
Vïdeo de Alberto Isla en la ídem. Llorando porque echa de menos a Chabelita y María Jesús y Saray diciéndole que se case y que no le ponga los cuernos.

Ahora, en directo, dice Alberto Isla que le gustaría decirle a Chabelita que la echa mucho de menos y que "no le falle nunca". Traducción: que no se tire a su ex.
No, me he equivocado, es aún peor: Chabelita y su exnovio Alejandro discutiendo. Me voy a cortar las venas con una cucharilla de postre.

"Es que está rabioso, es que no lo ves?", resume Chabelita.
Toca parte tostón de la gala: Alberto Isla lloriqueando en la isla porque echa de menos a Chabelita y ella llorando porque le ve llorar.
Maite suplica que le corten las cuerdas. Joder, que panda de sádicos y masoquistas... Y ojo a Lara, que está disfrutando con el hacha que si yo fuera del equipo que hace supervivientes esta noche dormía con el pestillo de la habitación echado y las ventanas tapiadas.
Preguntas de cultura general: ¿En qué selección juega De Gea?

Que no caiga eso en el examen de Filosofía de la Selectividad.
Juego de cultura general. Romina acierta y manda cortar una cuerda a Saray, pero Saray está hasta el moño de colgar como un jamón curándose y dice que le corten las tres cuerdas. Al agua con ella.
Joder. Han colgado a todos los concursantes de unas cuerdas sobre el mar y Lara lleva un hacha en la mano. Está haciendo unas posturas que dan miedito. Creo que Charles Manson llevaba un tatuaje de Lara en el pecho.
La madre de Melissa se ha cogido un puteo del 100. Su tesis es que porqué Saray puede hablar con los suyos y no puede ella hablar con su hija. Y se pone a chillar en medio del plató: "¡QUE SI TENGO QUE LLORAR Y GRITAR TAMBIÉN LLORO!".

"Al final te voy a dar un beso", le dice a JJV después de una terapia de decir palabrotas. Y digo palabrotas porque han dicho cosas tan fuertes y duras que podrías gritarlas en una guardería y no pasaría nada.
¡¡Y MELISSA ES LA PRIMERA EXPULSADA!!

Mayte al enterarse se ha puesto como Cristiano Ronaldo cuando marca gol. Cuando marca gol y tiene un ataque de alergia que le deforma.
"Romina me divierte mucho, podría ser hija mía y la trato como tal", dice Fernando, que tiene una concepción rara de la paternidad. Si a Fernando llega el día del padre y su hija no intenta asfixiarlo con una almohada, se siente decepcionado. A Fernando le sale una hija maltratadora y conflictiva y no llama a la Supernanny, llama a un entrenador de boxeo para que pegue más fuerte.
Vídeo: Romina llamando "abuelita" y "coso" a Mayte Zaldívar. Y "pelotudo e hijo de puta" a Fernando. Romina es la típica rebelde sin causa que se ha operado más que un karateca con huesos de cristal y que piensa que va a ser joven el resto de su vida y por eso critica a la gente mayor.
Y se salva también... ¡¡ISABEL!! Ella no amenaza con irse, así que se queda sin hablar con sus familiares.
Menudo numerito... a mí esto me huele un poco a teatro.

Ella dice que no, que no se queda, que se va y se pone a andar hacia la salida, donde la intercepta Lara.

Y para que no se vaya le ponen al teléfono a su hija, que le da noticias del estado de salud de todos sus familiares. Uno por uno y de forma pormenorizada. Sólo le falta leerle los últimos análisis de cada uno.

"Siéntate y no me toques más las narices", le dice JJV, que tiene la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un impala.

Saray se iba a ir primero por el dolor de espalda. Ahora por sus hijas. ¿Cuál será la siguiente excusa?

- ¡Me voy porque ha bajado la cotización de las bitcoins y tengo que vender las mías!
Las nominadas en pie. Se salvan dos, que son... ¡¡SARAY!!

"Jorge, me voy", dice ella justo después de oírlo. JA JA JA JA Mira que somanta de votos tirados.

Dice la mujer, que está llorando, que "no puedo estar más sin mis niñas".

Pero JJV se enternece lo mismo que un trozo de pan seco en un horno, y le dice "no te lo voy a permitir" y la manda sentarse.
Interviene Mayte Zaldíar. Acusa a Raquel Mosquera de traer prejuicios contra ella y de mirarla mal desde el principio. Lo que pasa es que a estas alturas de la cirugía Raquel mira mal. A secas. A Raquel se le aparece la Virgen y la mira mal así le esté rezando el rosario.

Mayte tampoco es que esté mucho mejor de miradas, porque lleva unas gafas que tuvieron que fusionarse dos ópticas para poder contar las dioptrías. Si esas gafas las usas para concentrar la luz del sol no es que puedas hacer fuego, es que puedes forjar acero.
Me encanta cómo se mueve Saray. Como se supone que tiene mal la espalda cuando se gira lo hace como si fuera Robocop o Batman con tortícolis. Tiene menos movilidad en el cuello que una figurita de Lladró.
"Yo tengo mucho respeto, pero cuando esto viene de muchos hechos, de mucho, te sobrepasas. Esto no venía de ahí, venía de mucho atrás", se justifica Saray, que hace un repaso de la gente con la que ya ha discutido: Fernando y Romina.

O sea, que el problema no es de Saray, es de los demás, que discuten con ella.

Y el problema no es del cianuro, es de la gente que se lo toma, que le da por morirse.
El caso es que ahora en directo, en la palapa, todos los compañeros dicen que Saray se pasa tres pueblos en las discusiones. "No me da pena porque yo soy así, cada uno tenemos una forma de ver", dice ella. ACABARAMOS

El argumento definitivo: yo soy así.

- ¡Pero Paco, ¿qué cojones haces violando a ese congrio mientras llevas en la cabeza un sombrero mexicano y tocas las maracas con el ano!
- Yo soy así.
- Ah, vale, perdona, claro, qué tonto ¿tienes vaselina suficiente, te traigo?
Vídeo: Bronca entre Alberto Isla y Saray.

"Eres un comepan de mujer, un mantenme, que te mantiene tu mujer", le dijo Saray, que acepta las críticas igual de bien que una patada en el estómago.

Saray es súper moderna y es de esas feministas convencidas que saben que es el hombre el que debe mantener a la mujer, que está para parir y para cocinar y así luchar contra el heteropatriarcado.

"Yo por lo menos estoy estoy estudiando", le dijo Alberto y ella replicó que "para ser chófer de ambulancia, mira tú que estudios".

Porque para Saray un chófer de ambulancia es como un chófer de furgoneta, que no hace falta más que tener una.
Saray monta un pollo en la Palapa por su dolor de espalda.

"El médico me está anpiforrando (atiborrando) de pastillas. Estoy pasando unas noches que para que te lo creyera te las echaría allí", dice Saray, haciendo con las manos como si estuviera escurriéndose las manos.

"Qué buena persona, pues nada, quédatelas allí, quédatelas allí", le dice JJV, que de la gala se va a ir directamente a que le quiten el mal de ojo que le acaban de echar. Pero mal de ojo de cíclope. Pesa el ojo malo seis kilos.

"Le estoy pidiendo una radiografía y me dicen que no, si estamos en este plan me voy a ir", dice Saray.
Momento palapa. Los del grupo civilizado dicen que tienen hambre. Es una obviedad tan grande que tiene DNI propio.

Apunte: Logan lleva un bañador en claro homenaje a Julián Muñoz. La cinturilla le está apretando los pelillos del sobaco. Ah, no, que se ha puesto la bufanda de su equipo como fajín. Sigue siendo como Julián Muñoz.
Vídeo.

Fernando se pasa el día teniendo encontronazos con los demás. ¿Porque es un conflictivo? No, porque es un tipo moderado y normal. Y claro, eso es como ir vestido de calle a una fiesta de disfraces.

"Tenía la impresión de que encontraría un coco", dijo Joao súper contento cuando encontró un coco. En un puto palmeral.

- Tenía la impresión de que encontraría un plátano en esta visita a una plantación de plátanos en Canarias.
- Dios Bendito, Joao, eres un clarividente, un médium, el puto Nostradamus de la fruta.

Y así.
Total, que el grupo de los jóvenes y lozanos se va de nuevo al lado civilizado y los del maestro Joao se van al lado chungo. Saray se acaba de ganar un montón de amigos en su equipo.

"No he traido ni bola, ni cartas, ni nada y yo la intuición la tengo solo para saber si tengo que salir un sábado o no", dice Joao, que ha fallado en su predicción. Claro, joder, si es que eso es como si le dices a un cirujano que porqué no opera si no tiene bisturí. Pobre.

Porque le das una bola y unas cartas y el jodío te saca lo que quieras. Vamos, que lo de los papeles del Wikileaks los encontró él con una canica.
¡¡MAYTE SE ANIMA!!

Va a pelear contra Melissa. Mayte sólo tiene que imaginar que está en el comedor de la prisión y que alguna interna le está disputando el postre. Y hala, a triunfar.

Pero no, Melissa ha competido en muchas rebajas por las últimas bragas de encaje rebajadas y consigue derribar a Mayte.
Total, que en el grupo civilizado votan por unanimidad que si Saray no compite, pierden su punto. Mayte Zaldívar dice que ella también pasa de soltarse mamporros en medio del mar.

Pero no están pensando que su pachorra supone una semana pasándolas canutas en el lado malo. Ellas y su equipo. Joao llora desconsolado con las manos en la nariz. O está llorando o está sacándose mocos a lo industrial. Una de dos.
Saray dice que ella no juega porque tiene lesionada la espalda, pero Lara dice que su lesión "no existe" porque le ha visto el médico y no tiene nada. Bueno, tiene cuento. Tiene una lesión que se conoce como Meinventitis Doloris Agudo.
Romina contra Adrián. El culo de Romina cuando corre se mueve como si llevara dos lacones deshuesados colgando de la espalda.

JA JA JA

Romina se ha flipado y ha empezado a empujar antes así que Adrián se ha caído y se ha cogido un rebote que lo mismo se deja de guantes de juguete y pide un duelo a pistola.

Romina en el segundo asalto lo vuelve a hacer y ha empezado a empujar otra vez antes.

Pero en el tercer asalto Adrián ha utilizado la ancestral técnica de artes marciales de poner mirando a Cuenca y Romina se ha ido al agua como bailando la conga.
Duelo: Maestro Joao contra Sofía. Ojo porque Joao puede saber de dónde vendrán los golpes. Y sí: Sofía se ha abierto de piernas por un resbalón que podría haber parido a un rinoceronte sin que le tocara los muslos y Joao la ha empujado y ha ganado.
Alberto Island contra Fernando Zaldívar. Se han dado un costalazo y como la plataforma tiene un suelo que raspa para no resbalar demasiado, se han dejado más piel ahí que pasados por un pelapatatas.
Van Sergio contra Logan. Maromitos. Esa plataforma ha bajado un centímetro por el peso de los dos maromos y seis centímetros por el peso de la testosterona. El caso es que Logan le suelta un doble puñetazo al otro cachitas y Sergio se ha caído en el mar Egeo.
Los siguientes en enfrentarse son Raquel Mosquera contra Isabel Castell. O sea, una ex de boxeador contra una tipa que no se machaca en el gimnasio: machaca EL gimnasio.

Isabel tiene cachitas, pero Raquel tiene pinta de soltarte una hostia con la mano abierta y el siguiente número que marca tu familia es el de la funeraria.

Decepción: Isabel ha empujado a Raquel, que se ha quedado como un maniquí del Zara. Perdón, del Zara no. Esos maniquíes pasan hambre.
Los primeros en enfrentarse son Francisco y María Jesús, que tienen que subirse a una plataforma flotante cerca de la playa. La habilidad de Francisco al subirse a la plataforma emula a los últimos estertores de una morsa anciana.

Ambos de han caído al primer empujón. Foto Finish: el primero en caer ha sido Franciso, que se ha dado un golpe que le ha dolido hasta al agua.
Ahora tienen que hacer un juego. Es un juego de mucho despliegue intelectual: tienen que inflarse a leches con unos guantes gigantes. Era el juego preferido de Platón y Aristóteles.
Los líderes se tienen que intercambiar de equipo. Logan se ha ido al lado salvaje y Alberto PorciónDeTierraRodeadaDeAgua al lado civilizado. Suspiros de impresión profunda. Sobre todo entre las chicas del lado civilizado, que les están cambiando al empotrador por un fanegas hispánico de los de toda la vida.
JJV lleva una chaqueta que es una oda a la mostaza. Es de un color que si te vas a una plantación de naranjos y te subes a un árbol pasa un temporero y te recoge.

"Ni siquiera cuando suene la carácola", dice JJV, que ha decidido decir las palabras como le de la gana. Mira, me gusta, voy a cóger mi cámion y a irme a Barceloná.
¡Empezamos! Los concursantes están llegando en las barcas a Cayo Menor, que es un cayo que tiene menos de 18 años y no puede beber, ni conducir, ni votar.
¡Estamos a punto de comenzar!
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