JJV anuncia los nominados y Mayte se coge un rebote de tres pares de ovarios.

Y se acabó lo que se daba in extremis. ¡Mañana resumen de la gala!

Nominados de Joao. El nominado del grupo es Mayte Zaldívar. Y él como líder nomina a Saray. Ya verás cuando se entere Saray... le va a jurar amor eterno... ja ja ja.

Es noche cerrada ya en Honduras. Están con los infrarrojos. Es una putadilla, porque ahora los Supervivientes no tienen luz para montar un primer campamento.

Nominado de grupo: Melissa. Logan, como líder, nomina además a Isabel. Y se lo dice posándole la mano en la rodilla. "En este grupo nos conocemos todos menos tres personas, que son Melissa, que está nominada, y Sergio e Isabel y creo que Sergio puede aportar más". A mí este Logan me parece un chulito de playa que hace desprecios a las chicas... incluso a Isabel, que está más en forma que Jason Stantham.

NOMINACIONES del equipo de Logan.

Adrián el espídico nomina a Melissa y Melissa a Francisco. A Melissa le ha hecho mucha gracia que la nominaran. Está como de bajón.

Nominan Sergio y María Lapiedra: El primero a Francisco y María a Melissa. Se van sin quemar el pergamino y JJV les ha pegado un grito que una señora de Badajoz se ha despertado sobresaltada.

Francisco nomina a Melissa. Isabel le casca a Francisco, porque "no le conoce mucho".

Sofía nomina a Melissa, porque no la conoce y por descarte.

NOMINACIONES:Saray nomina a Mayte, por ser "la mayor". Raquel nomina a Mayte también.

María Jesús nomina a Alberto Isla: "no le conozco al pobre, es a dedo", bueno, es a rotulador. Y Fernando a Romina.

Nominan Romina, que le casca a Joao, al que no puede, porque es líder así que lo cambia por Mayte y Alberto que nomina a Raquel "porque es la que menos va a aportar al grupo":

Mayte nomina a Saray "creo que se llama", dice. Lo sabes bien, Mayte...

Vídeo completo del mordisco de la tortuga. Madre del amor hermoso. Le dejó el brazo con una herida que si le muerde un caimán no le deja menos boquete. Lo que vemos es que Adrián lo mismo le daba coba a Francisco diciéndole que no pasaba nada, como a María Jesús que Francisco se había pasado.

Melissa entra en la palapa y casi acaba en Cuenca, porque en lugar de irse a los bancos ha seguido andando. Si se descuida la encuentran buscando su sitio en Ecuador. Y entra Logan, que pone posturitas de ir a montar en una pantera y a trotar con ella por la selva.

¡¡INAUGURAMOS LA PALAPA!! Bueno, yo no, los de la isla. Joder, el cetro del maestro Joao está más torcido que las intenciones de un carterista en el metro.

Que pesado es Joao lamiendo culos. Lo único que sabe ver es la forma de adular a los demás. Se nota que está acostumbrado a comerle la oreja a los que le llaman.

"¿A quién se le ocurre poner a dos gorditas en una tirolina?", dice Saray en la palapa.

Volvemos a plató. Vídeo de unos poniéndose a parir a otros. Alberto Isla y Mayte Zaldívar han hecho buenas migas. Eso implica que Isabel Pantoja le va a poner matarratas en el próximo pollo a la Pantoja que le cocine al novio de su hija. Adrián y Saray ya no se tragan. Sofía y Saray tampoco se tragan. A Saray la acusan de ser mandona.

El marido de Saray dice que ella está acostumbrada a veranear a los ríos. JJV se ha quedado todo loco, porque no sabe qué cojones significa eso.

Total, que el equipo de Logan ha ganado ya la localización buena. ¡¡SARAY TAMBIÉN SE CAE!! Se ha dado un culazo del 15. Caen al agua, pero no cubre lo suficiente. También mandan a Saray al médico

Lara las está pasando canutas en esta prueba. Saray pasa de todo "me he caído muchas veces en el acuapark", dice y sigue con la prueba. JA JA JA

Gana Melissa y se lleva una esterilla deluxe para el equipo de Logan. Pues sí, el maestro Joao ha elegido guay a su equipo... si llega a haber un gato de escayola Joao lo elige para que haga las pruebas físicas. Creo que el vidente Joao no se ve ni el pene cuando mea.

JA JA JA JA
Para ser vidente, el maestro Joao se ha puesto a buscar la anilla en el lado de la red que no era. Las energías le han traicionado.

Es capaz de encontrar un aura y un suceso por venir, pero no una argolla en el barro. Gana Sofía.

Un apunte, como han empezado Supervivientes un mes antes de lo que suele hacerse, además de peor tiempo la luz se va antes. De hecho, en Honduras está empezando a caer la tarde.

Lara cuenta que a Raquel le ha visto el médico y que está bien. Van a repetir el duelo, pero sin tirarse de la tirolina, desde el suelo. Sí, que tentar a la suerte dos veces es mucho ya.

Mosquera busca en el barro, pero con poco brío. A Isabel se le han llenado los ojos de barro y piden agua dulce urgente para ella.

De verdad, qué tensión, hay menos peligro corriendo desnudo por la jaula de un león que en esta prueba.

Mayte también ha acabado los ojos como la hormigonera de una obra: llena de arena.

María Jesús contra María Lapiedra. María se adelanta. Se desenvuelve en el barro como un gorrino en un lodazal. Gana María.

Raquel Mosquera contra Isabel. Raquel Mosquera se ha caído de la tirolina y aunque ha caído en el agua se ha dado una leche de aúpa. Se van a publicidad. Espero que esté bien. Se queja de la espalda, por lo que parece.

Al principio ha pedido repetir, pero a Lara le han dicho por el pinganillo que se iban a publi...

Primer duelo: Adrián contra Romina. Luego Logan contra Alberto Isla.

Romina y Adrián están muy igualados. Y eso que Adrián tiene pinta de ir dopado como para echarle el aliento a un ciclista y que de positivo en un control el pobre muchacho. Gana Romina.

Albero contra Logan: gana Logan, que es muy macho. Cuando Tarzán gritaba acudían los animales y cuando grita Logan acude Tarzán, no digo más.

¡PRIMER JUEGO!

Se juegan la localización.

Tienen que tirarse por una tirolina. Caer en una piscina de barro, pasar por debajo de una red, encontrar unas anillas y colocarlas en un palo. Luego deben llevar una iguana de peluche a su palo. Las iguanas las han diseñado con pinta de estar sufriendo. Si pudieran hablar pedirían que alguien las matara por clemencia.

"He estado en la cárcel y ha sido una experiencia súper dura". "De la señora que canta no quiero ni la hora", dice de la Pantoja en un vídeo Mayte Zaldívar.

"Qué van a decir, que he estado en prisión? ¿Que mi difunto me puso los cuernos?", prevé la mujer. No, van a decir que a tu lado los misioneros que van a África a ayudar a los pobres son unos egoístas sin escrúpulos.

Sandra Barneda entra en plató. Hoy ha viajado más que Willy Fog, porque esta mañana estuvo en Madrid presentando su libro. El domingo empieza 'Conexión Honduras'. ¿Estaré allí de colaborador? No que yo sepa. Lloro.

Van a estar Alejandro, Chabelita y muchos concursantes del año pasado, José Luis incluido. Y otros colaboradores. Lloro otra vez.

"Luego en privado ya me apretarás", dice Barneda. Uy, que picarona.

"¿Vas a ser mi padrino?", le pregunta Barneda. "Ay, que me han dicho que te casas", dice JJV.

Este año van a vivir en una playa con dos zonas: el lado civilizado y salvaje. El civilizado tiene sol, agua con pesca, kit de regio, lavadero y tendedero, kit de pesca, cuatro mantas, esterillas, navajas y utensilios para cocinar. Además, tendrán una especie de islita donde tendrán misiones de recompensa.

Joder, ahora mismo hay jeques saudíes con envidia. Puta mierda los hoteles de lujo platinum. Les falta una masajista por persona.

Lado salvaje: la peor zona. Sin casi pesca y kit de pesca básico. Sólo dos mantas y esterillas. Pueden ir a un árbol de la selva para sus misiones.

Sí, el maestro Joao ha elegido un equipo que no sobreviviría ni pasando la noche en un supermercado. "La fortaleza mental a veces es más importante que el músculo", dice. Ya verás en las pruebas físicas la fuerza mental... como no tenga telequinesis a lo Jedi los del equipo Joao van a ganar menos que un ciego pidiendo en un cementerio.

Volvemos a la isla. Los dos líderes de los equipos debe elegir a los miembros de su equipo:

Joao elige a: María Jesús. Mayte Zaldívar. Fernando (reagrupación familiar). Romina. Alberto. Saray.

Logan elige a: Sergio (chachitas con cachitas, quieeeeeren estar). Francisco. Adrián (más testosterona en el equipo de Logan, eso es una plantación de nabos). Isabel. Vale, Logan quiere fuerza en su equipo. Sofía (a Logan los feos y/o mujeres le molestan). Melissa. (Logan piensa que está haciendo un equipo para una Fashion Week).

María Lapiedra y Raquel Mosquera no han sido escogidas. Joao se queda a Raquel y Logan a María.

Hay quien me dice, "devuelve lo que has robado". Que lo devuelva quien lo ha hecho, yo no lo he hecho. Blanqueo es blanqueo. ¿Qué es un delito, que está mal? Sí". Se te cruza una bicha y te destroza la vida.

"Me dijeron que me apuntara a todos los cursos para reducir condena", dice Zaldívar, que se apuntó hasta al de alcohólicos.

"Estaba considerada presa de alto riesgo, así que me registraban sólo por ser ella", dice su novio Fernando.

Y ojo, que dice Zaldívar que no cambiaría lo que hizo: "Para cambiar un par de cosas, ¿para qué iba a cambiarlo todo?", dice.

"La verdad es que toda mi raza está con ella, todos los gitanos están con ella. Es la primera gitana en pisar una isla", dice el marido de Saray. Pues eso, que están ahora votando en su barrio a dos móviles por mano.

Ya están todos los supervivientes en la playa. Hay dos tipos de culos: los que están más firmes que los cimientos del Escorial y los que están como un kilo de gelatina en una lavadora centrifugando.

¡Saray gana el premio al mejor salto! Ahora mismo están en las 3000 viviendas de Sevilla votando como locos.

Vamos con Fernando. ¡Hostia parda! Ha saltado como si se fuera a sentar en el sofá. Y claro, ha recibido el agua con el ano. Se acaba de hacer un lavado de colon por la vía rápida. Ahora mismo le hacen una colonoscopia y le encuentran lapas en el intestino delgado.

Vamos con Mayte Zaldívar. Lleva una ropa de colores chillones. Pero chillones que si le pones encima 30 monos aulladores no chillan más. Como tiene problemas en un oído, tiene que ponerse un gorro de waterpolo. Joder. Parece recién sacada de una cápsula espacial. Salta y... entra bien, pero luego ha salido a flote como una rana en una olla de agua hirviendo.

Vídeo de Logan. Es un Aída Nízar, habla de sí mismo en tercera persona. "No soy perfecto pero me acerco mucho", dice. Creo que Logan se masturba mirándose en un espejo para hacerse el amor a sí mismo.

Vídeo de Sofía: "Quiero callar muchas bocas que dicen que soy una niña pijita que va a abandonar", dijo. Pues sí, acaba de callar muchas bocas demostrando que es una valiente.

JA JA JA JA Logan se pone los cascos y cada vez que habla acaba la frase diciendo "cambio". Éste se piensa que está hablando con un comando de operaciones especiales. Joder, el helicóptero está tan abajo que Logan puede probar la temperatura del agua con un pie antes de saltar.

Ya está en el helicóptero Sofía Suescun. Está sonriendo. Ah, no, que Sofía nació sin los músculos faciales que hacen falta para eso. Dice que se está muriendo de miedo y que en la tele parecía otra cosa. Y eso que está el helicóptero tan metido en el mar que parece una baticao. "No estoy para bromas, Jorge", dice. Como si alguna vez lo estuviera. Hace como que se tira... pero no, se vuelve a sentar. Y se pone a llorar. Finalmente salta con las piernas abiertas como para pescar una barracuda con el potorramen.

Como Mayte está nerviosa porque no ha saltado todavía, pues JJV decide vacilarla un rato. Porque para qué tranquilizar a una persona cuando puedes hacer que le de un infarto encima de otro. JA JA JA pero no: no está preocupada, es que se está meando y no le dejan ir a mear, confiesa ella. Bueno. Ya sabemos de una que va a mear en el mar en cuanto salte. Que no haga pis aún estando en el aire.

Vídeo de Isabell Castell. Dice que le gusta el fitness. Joder, le gusta, tiene músculos hasta en las muelas. Puede levantar seis kilos con cada molar.

Vídeo de Alberto Isla. Dice que quiere que le conozcan de verdad. ¿Por qué tiene la gente tanta ansia por que los demás les conozcan? Qué sociables, joder.

Vídeo de Melissa. Tronista y financiera. Dicen que la juzgan por haber estado en televisión. Si no juzgan a Javier Cárdenas, que merece una condena de dos años y un día, ¿cómo se atreven a juzgarla a ella?

Joder. Vemos una imagen de Alberto Isla de espaldas y es como si hubiera dos culturistas abrazados. Que alguien le quite las pesas a este chaval. JJV conecta con ellos. "Llegáis como ahogados, ¿no?", les dice JJV. No, sólo acaban de salir del mar, no van a llegar henchidos de aire.

Dice Romina que la gente piensa que es una "rubia hueca" y que las mujeres la odian por su aspecto. Flipada. Y que lo mismo la acosan por ser de fuera. Flipada.

Vídeos de presentación: dice que antes de irse encontró a su mujer llorando por los rincones de la casa porque se iba. A María Lapiedra dice que la conoce porque hizo de hija suya en Torrente y la "tuvo en bolas". Muy bien, Francisco. Y Joao le peinó antes de ser vidente. "En cuando me suba al avión ya no tengo amigos".

Turno para María Lapiedra. Dice, azuzada por JJV, que sólo tiene ojos para su Gustavo. Está en plan modosita que parece que va a saltar el helicóptero Blancanieves conociendo a su suegra. Ha caído bien.

Turno de Romina. JJV la ha despachado rapidito y ella se ha tirado como el que mete el tiket para entrar al metro. Buena entrada.

Fracisco se va a tirar del helicóptero, no sin antes cantar el himno de Valencia. Normal que sea la época de lluvias. "Te quiero más allá de la última estrellita del universo", le dice a la mujer. Casi se tira con los auriculares puestos. Un poco más y salta con el cinturón de seguridad y el helicópero a la espalda.

Chabelita está hablando de su Alberto y Alejandro, que recordemos que además de ex de Chabelita es el novio de Sofía Sescun, y el bocachancla mete baza cada vez. Está más resentido que la almorrana de mi abuelo.

Alberto Isla ha empezado a hacer lo que ha ido a hacer a la isla: hablar de su relación con Chabelita. El maestro Joao es el Leticia Sabater de este año: se dedica a interrogar al muchacho, que dice que no tiene prisa por casarse. Chabelita en plató pone cara de ¿pero qué mierdas dice de que no tiene prisa por casarse?

Turno de Isabel, que salió en una revista de desnudos que ya no existe. Si bajan un poco más el helicóptero le entra agua en el motor. De hecho, creo que están saltando de un submarino con hélices. Al pobre piloto le van a salir hongos en los pies de tenerlos húmedos.

Turno de Alberto Isla. Dice que quiere mucho a Chabelita y que la echa de menos. Ella en el plató le mira y llora como si Alberto estuviera subiendo a un tren camino a la guerra. Alberto salta y... un poco de espaldas. Si no llega a llevar el chaleco se deja la cara B en carne viva.

Pero antes, saltará Melissa. Bueeeno, ha saltado bien. Hecho de menos los tiempos en los que Tatiana Delgado se rompió una teta saltando.

Romina que me da Malaspina, Francisco y María Lapiedra, al helicóptero. Se quedan solos Logan y Sofía, que para variar ya tiene cara de estar oliendo pedos.

Vídeo: Un garífuna les dio clases de fauna local, de cómo pelar un pez y de los erizos que son venenosos, a pescar, a hacer fuego... María Lapiedra puso cara de asco y dijo que ella no come ni carne ni pescado. JA JA JA Pues va a acabar el concurso como el espíritu de la golosina.

Adrián Rodríguez está detrás del grupo dando saltitos como si fuera Rocky haciéndose pis. En serio, este chaval se cayó en la marmita de las anfetas cuando era pequeño.

"He tenido que hacer dos kilómetros nadando, podríais haberme dejado en la orilla", dice Saray, que ha sido poseída por el espíritu de Mireya Belmonte.

María Jesús dice que ella es "muy apegá, muy pegatina". Vamos, una pesada del copón. Es como velcro mojado en superglue. Y en la presentación en vídeo se puso a llorar. Esta mujer no deja de llorar ni con cinta americana en los lacrimales.

Adrián Rodríguez es un flipado con certificado y denominación de origen: dice que es el primer actor español tatuado y el primer actor que va a Supervivientes. Ambas cosas son mentira. Si le dejas dice que él descubrió América y que le sopló lo de la radio a Marie Curie.

Presentaciones. Saray. Dice la mujer que ella va a pescar mucho y a compartir, pero que si alguien le hace malvivir ella también se lo hace a él. Acojona.

María Jesús es la siguiente. Llora porque se emociona al recordar a los suyos. Nos ha jodido, no va a llorar al recordar a los míos, que no les conoce de nada. Lleva el vendaje en el brazo del muerdo de la tortuga. "Solo quiero que la gente me vea con los ojos con los que me ve Julio", dice. Julio es su marido. ¿Se refiere a desnuda? Se santigua, salta y... bien. Eso sí, lo ha hecho sin mirar. Y no se ha vendado los ojos de milagro.

Adrián Rodríguez está flipado. Parece el niño del viva el semen español. ¿Quiere alguien no darle azúcar que se pone histérico? Ha saltado y... sin novedad. Qué rollo.

Saray Montoya salta del helicóptero: está acojonada. Ahí va... Ha entrado bien, pero ha hecho más espuma que un jacuzzi lleno de Fairy.

Sergio Carvajal dice que no le gusta que le llamen Influencer porque parece que es un vago y que trabaja muchísimo de influencer. Y sale en las imágenes poniendo caras. Se ha roto el lomo. Hernia padre lleva.

Soy el maestro Joao el elegido, ¿por qué elegido? Porque me elige mi familia, dice. Tócate los cojones. Y yo soy el elegido porque me saqué un bollo en una máquina de vending y el bollo me eligió. Dice además que lloró en el vientre de su madre y que en el paladar tiene la cruz de Caravaca. Yo tengo en el paladar un anuncio de Burguer King.

Presentación de los Supervivientes: Dice Raquel Mosquera que puede peinar buenas melenas para las galas. Que es muy fuerte de cabeza, que porque la hayan visto mal no quiere decir nada.

Vamos con Sergio Carbajal, que dice que siempre hay que ir de abajo a arriba, pero él ha ido para abajo, a secas. Ha caído como mirando hacia el agua, así que se debe haber comido medio océano. Ahora mismo hay por ahí un besugo con los dientes de Sergio clavados en el lomo.

Turno del maestro Joao, que se lo dedica a su madre, que coge mucho el metro. Salta y... ¡Buena entrada!. Pues qué rollo. Si no se hostia nadie esto no tiene gracia.

Raquel Mosquera va a saltar. Le dedica el salto a toda España. Citando los nombres uno por uno. Salta y... ¡Entrada perfecta! Y ahora está nadando como un clic de playmobil.

Madre del amor hermoso. Vemos las imágenes de la "broma" de Francisco a María Jesús. La tortuga le pega un bocado a la muchacha que eso lo ve un león y llora por la violencia de la escena.

¡Primeros saltos de Supervivientes! Raquel Mosquera dice que tiene muchas ganas. ¿Quién no querría lanzarse de un helicóptero?

JJV Conecta ya con Lara. Joder, lleva allí una semana y está ya más morena que Darth Vader tomando el sol en Benidorm.
En la palapa han construido una maqueta a tamaño real de un avión estrellado. Tiene toda la pinta de ser de unos narcos colombianos. Fijo que dentro hay figuritas de la virgen con heroína dentro.

Las chicas repiten a coro: Logan es el líder. Tiene pinta de querer ser el macho alfa. Sólo le falta tener la espalda plateada y golpearse el pecho para demostrar su dominio.

Misma operación: deben elegir al líder de su grupo. Creo que tienen claro que Logan. Sobre todo las muchachas, que creo que por problemas de sonido han entendido que tienen que elegir a quién las empotre contra una palmera.

JJV habla con el segundo grupo. María Jesús está ya lesionada porque Francisco le acercó una tortuga al brazo y la tortuga le mordió. A Francisco le hace mucha gracia oir su broma. JA JA JA Eh, mirad, casi hago que pierda un brazo, qué risas.

Raquel propone a Sergio como líder, porque dice que es "muy joven pero tiene liderazgo". Sergio ha elegido a Joao, porque es "el portavoz del grupo y es imprescindible". Melisa elige a Joao porque "les hace reir". Isabel elige a Fernando "porque congeniamos". Joao ha elegido a Sergio, porque es "una persona muy luchadora y fuerte que mira por todos". Alberto Isla a Joao porque es "la alegría del grupo". Coincide con él Fernando. Mayte elige a Fernando, que para eso es su novio. Líder del grupo, el maestro Joao.

Yo creo que les ha echado burundanga en la fruta que se están comiendo. Este es capaz de convertirlos en zombis obedientes. Que no sacrifique a alguno antes de que acabe el concurso.

JJV intenta hablar con uno de los dos grupos de Supervivientes. Ellos le oyen como si fuera una voz del más allá. Se le oye como si estuviera presentando la gala una cara de Bélmez.
Deben elegir a un líder. Será inmune en las nominaciones y podrá enviar a un concursante a la nominación directamente.

En el plató está Chabelita, más conocida como Isa Pantoja y su exmarido, Alejandro. JJV comienza a meter baza a ver si se lía un poco. Si en el plató llega a haber una fogata, JJV echa un bidón de gasolina.

"Es ella la que tienen el problema en verme, porque yo creo que sigue enamorada, la chiquilla", dice Alejandro, demostrando que es un flipado.

"Yo sé que el presentó un recurso para poder aplazar el divorcio"... comienza a decir Chabelita, que está en plan pasar como de comer mierda.

¿Y esto por qué no lo hacemos en un Deluxe? dice JJV.

Los dos han saltado de sus sillas para decir que sí, porque es como si JJV hubiera dicho "¿y ésto por qué no lo decís cobrando?" y claro, se les ha hecho el culo pesicola.

Vamos al plató. Hay una pantalla gigante que ya la quisiera yo para jugar a la Xbox. Ahí está JJV, que para mantener la tradición ha salido de entre las llamas, que parece un anuncio para reclutar gente para la Inquisición. A la hoguera, se purifica mejor.

Una vez en Honduras, iban todos mirando para todos lados y hacia arriba, como si fueran dos guiris en Nueva York. Qué paletismo. Sólo les faltaba hacer fotos, llevar chanclas con calcetines blancos y comer en un Starbucks.

Vemos las primeras imágenes de los Supervivientes en el aeropuerto. Todo eran risas y jajajás. Adrián Rodríguez estaba eufórico, más que a Supervivientes parecía que iba a Eurodisney.

Y ojo: aún no ha comenzado el concurso y dice Lara que ya hay un concursante que está destruido moralmente. Joder, pues pronto empieza... lo mismo pensaba que iba a Resortdelujovientes.

Lara Álvarez, mi Lara, está ya en directo en el helicóptero. Lo primero que nos cuenta es que los concursantes se van a cagar la pata abajo: como la edición empieza un mes antes de lo normal, en Honduras es época de lluvias. Eso significa que los concursantes van a pasar frío e inclemencias.

¡Empieza el estreno de Supervivientes 2018!

¡A punto de comenzar la gala de Supervivientes 2018! En unos minutos comenzamos con el directo.