Ryanair quiere cobrar por utilizar el lavabo

y si tiene una persona una urgencia y no lleva la moneda encima que hace?.

Pues les planto el pino en la puerta de la cabina del piloto y me quedo más ancho que Pancho.

Te cagas en la bolsita y se la das a la azafata!!!

La semana pasada volé con Ryanair. Fue la primera vez que me pesaban el equipaje de mano a la entrada del control, no puede pasar de los 10 kg. Es una de las pocas compañias que te hace pagar por maleta que facturas, hace más de un año pagabas 8 euros/maleta, hace unos 10 meses pagabas 15 € y ahora 30 €. Cómo puede ser que baje el precio del queroseno pero ellos siguen subiendo cualquier tipo de tasa? Si ahora también pagamos por usar el lavabo, dónde quedan los límites? tendremos que pagar por respirar el oxígeno que nos da el avión?

a saber cuantos se mearan en el asiento o el pasillo para protestar... acaso se puede obligar a alguien que se esta meando mucho a aguantarse? y si se escapa el pis que? le detienen?

Pués nada , se caga uno en el asiento y todos contentos y perfumados. Luego ya lo limpiaran las azafatas.

pues se va a subir en tu avion tu p.... m...., seguire utilizando iberia que aunque sea algo mas cara nunca he tenido un problema con ellos.

Por 2ª vez a ver si hay suerte
Hace ya varias semanas,
Nos fuimos para Inglaterra.
Un servidor, el que escribe,
y mi amigo Pepe Serra.
No nos fuimos por agencia,
lo hicimos por nuestra cuenta.
Nos fuimos en avión,
Pasado en Londres tres días,
nos fuimos para Glasgow,
a ver un parido de futbol,
Que una vez finalizado,
con tres cervezas demás,
en avión regresábamos.
A los diez minutos de vuelo,
Pepe no podía más,
y se fue casi corriendo,
al lavabo para orinar,
Él que no tenía monedas,
para introducir en la ranura,
que al pagar, abre la puerta
Aprovechó que una dama
que al salir de los servicios
él se coló con rapidez
antes del cierre de la puerta,
Se sentó y que alivio
al ir descargando la cerveza.
Mientras meaba leía,
Un panel con tres botones,
que en varios idiomas decía:
Para lavado automático,
y secado con aire caliente,
Señora, pulse el botón verde.
Para lavado con jabón,
neutro, ligeramente perfumado,
dos enjuague y con secado,
Señora: pulse el botón azul.
En todo el avión,
oímos un terrible grito,
Y era Pepe el pobrecito,
Que con los pantalones bajados,
Estaba en el corredor,
sangrando por la entre piernas,
y se había quedado sin pito.
Vinieron las azafatas,
el sobrecargo y el comandante.
Taponándole la hemorragia,
para que no se desangrase,
hasta aterrizar en Londres.
Yo pregunté a la azafata
¿Qué le ha ocurrido Pepe
que se ha quedado sin el pijo?
Y la azafata me dijo
El señor, se equivocó de servicio
se metió en el de mujeres,
en el water de las damas.
Que ha pulsado sin saberlo,
el botón de color rojo
que es, para la extracción de tampones,
lo que aquí llamamos el tampax.
Ya estamos aquí de vuelta.
Pero por los servicios de pagos,
que llaman inteligentes,
se ha quedado mi amigo Pepe,
que más que Pepe, Pepa parece.


Al Sur de Gomaranto. .28.02.2008.
28.02.2009 - 09:24h - Al S.de Gomaranto - #167

se parece uan compania del tercer mundo aunque alli no se cobra por el lavabo