Arantxa Coca: "Hay que potenciar la individualidad de la pareja"

Arantxa Coca Vila, psicopedagoga familiar y especialista en relaciones de pareja ya ha contestado a vuestras preguntas.

1. A mi marido y a mí, desde que tenemos a nuestra hija (2 años), muy pocas veces nos apetece hacer el amor, y yo a veces fantaseo con otras personas. ¿Estoy dejando de quererle? ¿Cómo puedo fomentar el deseo hacia él? Pirolisis

Pirolisis, tranquila. No estás dejando de querer a tu marido. Lo que ocurre es que en tu casa has desplazado la energía sexual hacia otros sitios, por ejemplo los cuidados de una niña, el estrés o el cambio en la comunicación con tu marido que provoca otro nacimiento, y fuera de ese ambiente de estrés la energía sexual encuentra su salida. ¿Cómo fomentar el deseo? Potenciando la intimidad con tu marido: busca espacios de dos, salidas nocturnas de dos como las cenas o los masajes. Todo sin compromiso sexual, y el deso sexual no tardará en venir. Un truco: busca este espacio de dos fuera de casa.

2. Me encanta verte en la tele, me pareces muy profesional y muy clara. Mi pregunta es la siguiente: después de cuatro años de novios hace un mes que vivo con mi pareja y nos adoramos, pero necesito consejos para que no se pierda la chispita y no discutamos a menudo. ¿Qué hago? María.

María, más vale prevenir que curar. Un truco infalible es potenciar la individualidad de tu pareja. No hay nada mejor que poder decir que desde que estoy en pareja he conseguido más metas y realizarme más gracias al apoyo y la libertad que me otorga mi relación. Resumiendo, que en pareja tiene que haber sitio para cada uno. Evitaréis el desagradable síntoma del agobio. Mucha suerte.

3. Llevo con mi pareja cerca de 6 años y en los últimos tres siento que cada vez le pierdo más el respeto. Le tacho de egoísta, me enfado por cualquier cosa con él, nos hemos gritado y en alguna ocasión nos hemos perdido el respeto. Siempre lo acabamos solucionando porque lo hablamos, pero llega un punto en que agota esta situación. Sin embargo, no quiero perder todo lo que he construido con él a lo largo de los años y no me puedo imaginar mi vida sin él. ¿Qué es lo que nos está pasando? ¿Tiene solución? Aliena_81.

Aliena, lo que os está pasando se llama cambio. Las parejas pasan por etapas. Vosostros habéis quemado una y debéis empezar la siguiente en la que ya no sirve lo que antes funcionaba. Mi receta para vosotros sería aire, potenciar más el mundo individual para contárselo al otro y cambiar la cantidad de tiempo por calidad de éste.

4. Hola Arantxa. Llevo casi diez años con mi pareja (yo, 33, y él, 40), de los cuales cuatro llevamos conviviendo juntos. La relación en términos generales es muy buena pero hemos llegado a un punto de cierto estancamiento en el que me afecta especialmente su conformismo e incapacidad de comunicarse, sobre todo cuando, presa de la frustración, tomo yo las riendas y él se muestra sumiso. Él reconoce ser consciente de la situación y "promete mejorar" (frase que no me gusta mucho), pero de ahí no pasamos. Me gustaría saber qué "teclas hay que tocar" para no parecer una madre echando la bronca y que él se anime a expresarse y tener más complicidad y comunicación. ¿Necesitamos terapia de pareja y/o individual que nos pueda dar unas pautas? ¡Muchas gracias! Ana.

Hola, Ana. Éste es el diagnóstico: tenéis dos ritmos diferentes. Dos personas tan distintas sólo pueden hacer dos cosas con sus diferencias: o separarlas o admirar al otro. Tu pareja no puede llevar el ritmo que tú llevas. Por eso, acostúmbrate a tener que tomar tú las iniciativas de lo que tú necesites. La actividad que os propondría es la siguiente: constituid un día de él en el que él manda y decide según sus necesidades, y si su necesidad es hacer sofá, pues hacéis sofa. Tranquila, el resto de los seis días son tuyos.

5. ¿Crees en la sinceridad freudiana? ¿qué opinas de los sectores conservadores que no creen en el psicoanálisis, e incluso en sectores conservadores lo deslegitiman? Serpiente y no culebra.

Hola, serpiente. Estás hablando con una no-psicoanalista. No es el método con el que trabajo, pero siempre digo que cualquier enfoque es bueno si a alguien le funciona. Un abrazo, no culebra.

6. ¿Cómo superar una infidelidad? La hubo, más bien en el plano emocional, sin llegar a lo físico. Cuando esto estuvo a punto de suceder, mi pareja me lo confesó (sus sentimientos confusos y lo que le estuvo a punto de suceder), dio marcha atrás y ha dejado todo contacto con esa tercera persona. ¿Dice eso algo a favor de mi pareja? Ya han pasado muchos meses, y francamente creo que mi pareja muestra mucha más voluntad de arreglar todo que yo. No porque yo no quiera a mi pareja, sino porque siento que "no me sale" el querer tan incondicionalmente como antes y me parte el miedo a tener otra infidelidad. ¿Habría manera de saber si realmente mi pareja me quiere y es verdadera su sinceridad e intención de volver a estar como antes? (Imagino que tampoco tendrás una varita mágica, pero a ver si es posible). De constatarse que realmente nos queremos, que mi pareja es sincera, y que hay que dejar atrás esa infidelidad, ¿cómo puedo hacer para superarlo? Klaxis.

Klaxis, ésta es la pregunta estrella y éste es mi consejo: no convirtáis la infidelidad en un tema tabú; o sea, no está prohibido hablar de la infidelidad, pero sí lo está hablarlo cada día. Ambos sabéis que no lo vais a olvidar y sería absurdo hacer ver que sí. Deberás medir tus fuerzas y descubrir si tu perdón tiene un precio, o sea, si le vas a exigir más o si tu perdón va a servir para hacer aumentar tu autoestima porque al fin y al cabo no olvides nunca que él te eligió a ti. Debes de ser alguien especial para tu pareja cuando él quiso continuar contigo. Este punto no lo olvides. Un abrazo.

7. Acabo de terminar una relación que ha durado dos años y medio. El motivo principal han sido las diferencias con respecto al futuro: yo quería que mantuviéramos a medio plazo una convivencia, pero él no quería, decía que era una responsabilidad que no estaba dispuesto a asumir; por lo demás la relación era buena, teníamos muchas cosas en común y estábamos muy a gusto juntos. Ahora me enfrento a dos dudas: 1- ¿He hecho bien al terminar la relación al entender que las diferencias eran insalvables o había otras salidas posibles? 2- ¿Cómo se puede hacer más llevadera la ruptura? Muchas gracias. Mirtha.

Mirtha, sobre la primera pregunta, sí has hecho bien, porque todo lo que consideres que no es bueno para ti a corto o largo plazo no lo será. Si tú sentiste que los planes de futuro son un aspecto crucial en el entendimiento de pareja pues, ciertamente, lo son, y debes actuar en consecuencia para superarlo. Dos recetas: tiempo y mínimo contacto con él. Muchos ánimos.

8. Hola. Mi chico y yo tenemos un problema. Tenemos 18 años y él está muy unido a sus amigos. Está empeñado en que nada cambie y eso me hace pasarlo mal, puesto que a veces no podemos hacer ciertas cosas porque quiere hacer otras con ellos. Por mi parte, soy bastante celosa y por ejemplo el tema de que se vaya de vacaciones con ellos nos está creando muchas discusiones. ¿Alguna sugerencia? ¿Crees que el problema es mío y que debería ser más tolerante? ¿O es que prefiere a sus amigos antes que a mí? Zuriñe.

Zuriñe, no hagas elegir nunca a tu pareja, sea quien sea. Tampoco permitas que tu pareja te haga elegir a ti. Debería haber espacio para todos y para todo, y deberías aprender a compartir el tiempo de exclusividad que reclamas a tu pareja. Si él siente que le permites libertad con confianza, créeme, se sentirá orgulloso de la novia que tiene. Ánimo y sin miedo.

9. ¿Tener un hijo es el preámbulo de la ruptura de la pareja? Ya se sabe que los niños vienen con un piso debajo del brazo y no precisamente de París. Teixo.

Teixo, tener un hijo no es el preámbulo de la ruptura, pero sí marca el cambio de una etapa. Si la pareja sabe adaptarse al cambio, triunfará. Si no, morirá en el intento. ¿Cómo saber si se está preparado para el cambio que provoca la paternidad? El hijo debería plantearse en el momento en que la comunicación y el respeto en la pareja brilla más.

10. Tengo una persona conocida que hizo trabajo grupal biográfico preventivo y ahora hace coaching trabajo biográfico. A esta persona se la ve muy enriquecida con esta terapia, y se la ve muy acompañada en sus problemas y crisis. ¿Me podría decir qué tipo de terapia es y si está en la Seguridad Social? ¿Dónde se hace esta terapia? Las direcciones que conseguí son solo de Suiza, Alemania o Austria, donde parece que hay mucha gente haciendo esto. Gorosito.

Gorosito, debo confesarte que es la primera vez que oigo hablar del coaching trabajo biográfico. He oído hablar de la terapia narrativa con resultados también espectaculares. Puedes encontrar información de esta última en la escuela Gestáltica.

11. ¡Hola Arantxa! Estoy pasando por un mal momento en mi pareja. El fin de semana nos fuimos a ver a sus padres y me empezó a provocar lanzándome indirectas sobre un asunto que le había comunicado el día anterior, explicándole que por motivos de mi trabajo no podía ir tan frecuentemente a ver a sus padres, pero que si él quería ir a verles que no pasaba nada. Él entendió cosas muy distintas, lo vio todo negativo, y me puso de mala persona que no quería que viese a sus padres, que le echaba en cara cosas y que estaba harto de aguantar a personas que no hacen nada por él, todo eso delante de su familia, lo que provocó una discusión entre mi suegra y yo. Luego, en casa de mis tíos empezó a sacar discusiones nuestras del pasado haciéndome quedar por los suelos... No sabía qué hacer para que se callase, así que comencé a soltar las veces que había sufrido yo por él, y se enfadó aún más. Al día siguiente le hice comprender todo lo que yo sentí, y él parecía como si no supiese que lo que había hecho estaba mal. Me gritó sin dejarme hablar diciendo que había pasado 2 años de su vida "rallado" en su casa y al romper yo a llorar, me dijo: "cría, que eres una cría de mierda, vete a la mierda; siempre llorando por nada, ¿qué te he hecho?". Delante de mi familia, qué mal. Se enfada por cualquier tontería y me responde con la palabra más bruta que puede. Pero es tanto lo que he vivido con él, le quiero muchísimo, pero estoy llegando al límite, no quiero sufrir más pero temo equivocarme si le dejo. Ahora hablo con él cada vez que se enfada e intento que él razone y no me lo haga más. ¿Podrá cambiar? ¿Esto es tan malo como pienso, o me equivoco? Estoy hecha un lío. Arantxa, por favor, ayúdame y dime qué puedo hacer. Estoy peor que nunca. Gracias por escucharme. Marta Vázquez.

Marta, toma nota. Vas a tener que hacer un ejercicio de firmeza que consiste en prohibir en vuestra relación los "juegos de tribunales". Ya sabes, buscar audiencia para sacar los trapillos sucios, y practicar el "rincón de la sinceridad". Los problemas no se hablan a cualquier hora. Buscáis media hora al día en la que os podéis recriminar lo que queráis y luego media hora más en la que proponéis soluciones o hacéis las paces. Por último, no aguantes nada que no quieras aguantar. Huye de los amores que hieren. Mucha suerte.

12. Llevo con mi pareja casi 6 años. En navidades lo dejamos por un tiempo, porque no nos iba bien, y empezó a rondarme otro hombre; en Nochevieja volvimos a estar juntos (aunque mi madre no lo sabe, porque si no me echa de casa), y la otra persona sigue rondándome, cada vez es más directo y yo tampoco me corto, porque me apetece estar con esa persona, pero no quiero hacer daño a mi pareja. ¿Qué puedo hacer? Nunca me había pasado nada así, porque nadie ha ido detrás de mí, ni siquiera mi pareja (a la que le pedí yo salir); estoy hecha un lío, necesito ayuda. Muchas gracias. Tanis 23.

Tanis, por fin puedes experimentar que alguien se sienta atraído por ti, y ése es un reconocimiento que obviamente te enganchará a esa persona. Es inevitable el dolor en la ruptura, con lo cual debes preguntarte si puedes ser capaz de renunciar a vivir según tus sentimientos más auténticos por rescatar a otra persona de su dolor. Nunca pierdas de vista que la ruptura permite encontrar la felicidad que ahora no existe con la persona actual.

13. Me llamo María y llevo tres años y medio con mi pareja. El problema es que estoy obsesionada con sus ex. Pienso que con ellas ya ha experimentado todo y que conmigo sólo está repitiendo esas cosas y por eso siento que yo no soy especial para él. Necesito ayuda. Gracias. María Sánchez Sánchez.

Tengo una duda, María, ¿ser especial significa, según tú, aportar o hacer cosas nuevas? No te confundas, lo que te hace especial es que más allá de todas las experiencias de tu novio, él decide estar contigo. Tú eres lo especial para él, no el sexo que practique contigo. Arriba esa autoestima, un abrazo.

14. Es la tercera vez que mantengo una relación estable, pero durante el tercer año caigo en una crisis y acabo fantaseando o enamorándome de una tercera persona. Me desespera pensar que no pueda establecer una relación duradera para toda la vida, es como si mi amor tuviera caducidad (por la rutina, porque ya no hay esa "chispa"...), y por ello, vivo demasiadas situaciones de fantasía con otros. No es algo que me haga feliz, quisiera que no me pasara, pero mi pareja ya no me atrae como al principio aunque no quiero hacerle daño. No sé si resignarme porque me da miedo pensar que será así siempre y con cualquiera. ¿Qué me pasa? Lory.

Lory, todavía no entiendo a esas personas que creen que si no tienen una relación estable y duradera con hijos, es señal de que tienen un problema. ¿Por qué no aceptas que quizás eres como tantas otras personas que no están hechas para relaciones largas y estables? Disfruta de tu vida y de las experiencias que tengas, de la gente que conozcas y no te tortures más. Abrazos.

15. Hola, llevo con mi pareja dos años y desde hace unos meses estamos muy distantes, ya no sentimos deseo de hacer nada. Él dejó de sentir deseo porque a mí no me apetecía nunca. Parece que desde hace dos semanas el deseo vuelve aparecer pero con muy baja intensidad. ¿Qué puedo hacer para desear a mi pareja tanto como él me desea a mí? ¿Qué me recomiendas? ¿O esto significa que es el final de nuestra relación? Muchas gracias. Elena.

Elena, hay dos vías: la de los juguetes eróticos y la de la intimidad. Una no excluye la otra. Probad a hacer del sexo un juego más que una obligación que toca cumplir y por otro lado, potencia mucho el tiempo romántico con él. ¡Ah! Y todo esto con tiempo. Las prisas son malas amigas. Si hay amor os lo concederéis. Un beso.

16. Hola Arantxa: He mantenido una relación durante dos años. Nos hemos querido muchísimo. Él está separado y tiene un hijo, y siempre ha tenido miedo de iniciar una nueva relación por la fobia a pasarlo mal. Así que nuestra historia ha estado marcada por rupturas y reconciliaciones continuamente, además siempre por tonterías, nunca por un motivo serio. Hace un mes lo volvimos a dejar. ¿Qué debo hacer? ¿Esperar a ver si se soluciona y él se centra y decide intentarlo en serio, u olvidarme de él para siempre? Sé que me quiere y yo a él, pero no sé por qué tiene que ser todo tan difícil. Espero tu respuesta. Gracias. Miren.

Miren, tu chico no está preparado para una relación estable y cuanto antes lo aceptéis los dos, antes dejaréis de sufrir por forzar algo que no es posible. Creo que no está preparado para un proyecto en común, seguramente por heridas de proyectos anteriores. La pregunta es para ti: ¿quieres una relación de contactos esporádicos o necesitas a alguien que te ofrezca algo más estable? No hay una respuesta más correcta que otra. Es la que tú decides, según tu necesidad.Te toca mover ficha, mucha suerte y ánimo.

17. Hoy, martes 12, hago un año con mi chico. La verdad es que en términos generales este año ha sido maravilloso. Pero hace un par de meses que noto a mi chico un tanto cambiado, desde que se sacó las oposiciones y empezó a trabajar. Él dice que está como siempre y que son tonterías. Últimamente su manera de hablar es un tanto grosera y vulgar, y pienso que es por el ambiente laboral, pues está en un sitio conflictivo. Antes estaba más pendiente de mí, me llamaba a cada hora, perdidas, mensajes, mails..., y ahora está como si nada. Sé que no puede ser como al principio por la novedad y tal, pero no sé, me gustaría que se implicara más pues ahora da la sensación que como me tiene segura y tiene un trabajo estable, se siente más seguro de sí mismo y parece que ya no me necesite o algo así, no sé. Me da la sensación que ahora la que está tirando del carro soy yo, que no quiero perder el romanticismo, que quiero que esté la chispa del amor siempre. Siempre que surge algún problema quien saca el tema soy yo, él se límita a escuchar y ya. A veces le digo las cosas por su bien y se lo toma a mal, da la sensación de que parezca su madre, y no es plan, ¿sabes? También quiere que vayamos a vivir juntos, porque él no está bien en su casa y bueno porque le apetece estar conmigo, pero yo la verdad hoy por hoy estoy bien en casa con mi familia. No tengo prisa por irme (tenemos 23 años) y, además, quiero pensarme las cosas bien, pues no me quiero pillar los dedos. Incluso con su comportamiento de estos dos últimos meses he pensado en darnos un tiempo y/o dejar la relación aunque me duela. Llevamos un par de semanas que estamos mejor, pero no me acabo de fiar. ¿Qué me aconsejas? Gracias. Mercè.

Mercè, creo que tu chico anda algo estresado. Inicia un proyecto laboral que le absorbe energía y tiempo, y tú te quedas con las sobras. Por supuesto que habrás notado el cambio. Debes darle un tiempo para que tome el control y la confianza en su nueva vida laboral de forma que pueda devolverte más dedicación. Aún así, debes hacerte a la idea de que no será tan exclusiva como al principio. No tengas miedo de tomar tú las iniciativas. Él seguro que te lo agradece. Y verás cómo en otro momento de vuestra vida en común pasará justo al revés. No te desanimes. Un saludo.

18. Hola. Mi novio decidió hace un mes tomarse un tiempo en la relación porque estaba agobiado (yo le propuse convivir). Sin embargo ahora vivimos juntos en su casa y dormimos juntos, eso sí, como hermanos, y yo no se a dónde nos lleva esto. ¿Espera arreglar la situación? ¿Qué debo hacer yo? Gracias. Paula.

Mi experiencia, Paula, es que la convivencia sin relación no es fructífera. Más bien es un intento de evitar el dolor que supondría una ruptura. Os aconsejaría que no os engañarais y vivierais las consecuencias de una ruptura para así saber si es realmente lo que se quiere.

19. Mi pareja y yo llevamos más de tres años juntos, y lo que me preocupa es su falta total de respeto hacia mí, pero ahora comencé a faltárselo yo también. Yo ya le advierto que si continúa con esa actitud, esto se acabará tarde o temprano, y que no le consiento que me trate así, pero no hay manera de que reflexione y cambie. ¿Qué debo hacer? ¿Qué pautas he de seguir? ¡Porque estar así no es una relación! La niña.

Niña, pues si esto no es una relación, ¿qué haces manteniéndola? Haces muy bien en exigir respeto,
y que hayas empezado a faltárselo tú es indicador de tu evidente agotamiento de la relación. Creo que necesitáis aire ya. Un beso.

20. Mi pareja me ha dejado porque yo he estado algo intratable últimamente. He tenido muchos problemas y lo pagaba con ella, le contestaba mal, y cuando salíamos terminábamos peleando porque yo me paraba con alguien y tardaba unos minutos en ir a buscarla y la dejaba sola. Yo la dejé unos días porque no tenía ilusión por nada debido a muchos problemas que tuve, y ella se lo tomó todo como que era por ella y que yo había perdido la ilusión por ella, y ahora ella me dice que la perdió ella, aunque el amor que tenemos es muy fuerte y yo sé que ella está deseando volver, pero como ya tomó esa decisión dice que se hartó y que no hay marcha atrás. No quiere hablar más del tema, y aunque yo reconocí mis errores, ella no reconoce los suyos; que yo los aguanté y nunca se los eché en cara como hace ella. ¿Qué podría hacer? Porque no quiere hablar más del tema ese. Rafalito.

Lamento decirte, Rafalito, que lo vuestro es cuestión de tiempo. Ella está muy resentida y habla desde el corazón, y tú intentas razonar, con lo que vuestra comunicación ahora está cruzada. Deja que ella razone por su cuenta, que no le dominen los sentimientos de rencor y entonces el diálogo volverá a ser posible. Un saludo.

21.Ya no soporto más a mi marido. Estoy cansada de que todo lo juzgue de mí. ¿Cómo hago para reenamorarme? Andrea.

Andrea, ¿reenamorarte de quién? ¿De tu marido, esa persona que ya no soportas más? Si decides dejar la relación y ser sincera con tus sentimientos, no te costará reenamorarte de la vida y de las posibles nuevas oportunidades. Suerte.

22. Mi novio cortó conmigo hace un mes, los dos quedamos como amigos pero ahora parece que me odia, dice que cada vez que habla conmigo se pone de mal humor, que no le importa ya nada de lo que me pase y que no me soporta. Yo no le hecho nada, no sé que hacer. ¿Qué le puede haber cambiado? ¿Por qué ahora no quiere hablarme? Los dos tenemos 18 años y ésta ha sido nuestra primera relación en serio. Rita.

Rita, por alguna razón creo que tu novio cuando habla contigo cree que estás mal, que te ha afectado la ruptura o que no le perdonas y se pone a la defensiva. Recomendación: estar un tiempo en el que haya poco contacto entre ambos; que él vea que tú eres capaz de seguir con tu vida sin hundirte. Eso le tranquilizará y podréis volver a hablar sin esas molestas fantasías de rencor. Un abrazo.

23. Estoy en un momento en el que siento que mi relación está congelada. Llevamos juntos 8 años y tengo 25, me planteo si realmente estamos enamorados o acostumbrados el uno a otro. Me fijo en otros chicos, aunque no sería capaz de serle infiel. ¿Qué es lo mejor en este momento para nosotros, ya que además estamos discutiendo mucho y en ocasiones nos hemos hablado de malas formas? Lolitta.

Lolitta, haced un cambio de hábitos porque estáis pasando a la etapa de la confianza + libertad. Vuestras rutinas hasta ahora se han convertido en eso, en rutina. Buscad nuevas experiencias que compartir, nuevos horarios de contacto y potenciad la individualidad del otro desde la confianza. Por cierto, nadie ha dicho que estar con una persona es estar ciego o sordo con respecto a otras. No te tortures con eso. Un saludo.

24. ¡Buenas! Mi problema es que conocí a un chico hace un mes y ambos nos hemos enamorado. Estamos viviendo fuera de España y él tiene novia en Madrid. Llevan un año; él no está muy enamorado pero me dice que es una locura dejar a esta chica porque la adora, aparte de que ella tuvo cáncer hace unos meses, y dice que ella le necesita... Él tiene 30 años y yo 20. Dice que tiene planes de futuro y de una relación formal, y que no quiere perder el tiempo porque no quiere que tengamos una relación y que le deje a los dos años 'porque aún tengo mucho que vivir'. Me siento mal porque a mí me gusta mucho este chico. Pero sé que a lo mejor tiene razón, que puede que no funcione y haya perdido las posibilidades de estar con su actual novia. No sé si soy algo egoísta con todo esto... ¡Muchas gracias, corazón! Natalia.

Natalia, tienes suerte de que el chico haya sido tan sincero contigo. Una relación que empieza con tantas dudas no tiene de entrada buen pronóstico. Él no te ha engañado, quizás deberías empezar a no engañarte a ti misma con una persona que ya ha tomado una decisión. Es mejor dejarlo a tiempo para que conservéis una amistad en vez de un desengaño. Un abrazo.

25. Hola Arantxa, tengo 32 años, y llevo siete casada con mi marido. Tenemos una hija juntos. Te escribo porque hace unos meses, desde septiembre exactamente, me dijo que quería separarse porque no es feliz y no está a gusto conmigo. A la gente le dice que somos diferentes, pero siempre lo hemos sido, no solo ahora. Mi problema es que le quiero y no quiero separarme. No sé lo que le pasa, si ya no me quiere, está agobiado o necesita cambiar su vida. Me parece bien, pero con una niña hay que pensárselo dos veces y hablar e intentar arreglarlo, pero dice que ya es tarde. Su problema es que no se siente bien nunca. Habrá llegado la gota que colma el vaso y ha tirado todo una familia al traste. Es una pena. ¿Podría yo hacer algo al respecto para cambiar esta situación o ya es demasiado tarde? Gracias. Un besito. María.

María, cuando una relación acaba es imprescindible que termine habiendo podido expresar los sentimientos y motivos, porque si no, deja al otro en un estado de confusión que alargará más el duelo por la separación. Precisamente porque tu pareja tiene dificultades para expresar sus estados y sentimientos os recomiendo una ayuda profesional. Lo que suceda después de esta ayuda deberás aceptarlo, pero siempre con el sentimiento de que ambos lo pudisteis hablar. Mucha suerte.

26. Tengo casi la seguridad de que mi chico tonteó con otra (no sé hasta qué punto) cuando estábamos mal, pero luego se arreglaron las cosas entre nosotros y ahora, aunque la sigue viendo yo creo que le ha dejado las cosas claras de que no quiere nada con ella pues conmigo está muy bien. Todo esto lo intuyo y casi lo he averiguado. El caso es que ahora estamos muy bien, pero no dejo de pensar y desconfío un poco de él. ¿Qué me recomiendas? ¿Olvido o le sonsaco? Misalendra.

Misalendra, sin lugar a dudas, olvida. Si le sonsacas, la presión que vas a ejercer en él se convertirá en otro problema, y ya tendríais dos. Olvida el tonteo y recuerda que él voluntariamente quiere permanecer contigo. Y desconfiar, ¿por qué? Su sinceridad es un valor que muchas relaciones quisieran. Disfrutad los dos.

27. Llevo tres años con mi novia; por muchos motivos (incluso alguna posible infidelidad que obviamente no puedo demostrar), quiero dejarlo, pero me da AUTÉNTICO TERROR sentir que le parto el corazón. Pese a que los motivos son de peso, creo que no lo va a querer entender y no creo que soporte el sentimiento de culpabilidad que me va a hacer sentir posteriormente. Creo que necesito un psicólogo/a. Un beso. Help me.

Hola, Help me. Sin duda tienes una personalidad salvadora, un superman del corazón que prefiere renunciar a su vida para salvar a los otros del horror. ¿Has caído alguna vez en que todos los superhéroes son muy desgraciados en su vida personal? Mi recomendación: cómo supere la ruptura es algo que ella y sólo ella deberá afrontar. No la rescates, puesto que hacerlo implica engañarla. ¿Y qué dolor es más insoportable? Mucho ánimo y suerte.

28. ¿Qué opinas de libros como Sex-Code, El método y demás "métodos" para ligar? Hans.

Hans, opino que Hans debe encontrar el método Hans. Y si para ello puede inspirarse en métodos ajenos, pues bienvenidos. Pero recuerda que el método eres tú.

29. Mi problema es, creo, que entre mi pareja y yo no hay la suficiente confianza. Me refiero al momento de hablar y/o de practicar puntos delicados como lo son el sexo, charlas familiares, charlas románticas, etc. ¿Cómo debo reaccionar yo a esto? Porque siento que ella también tiene el mismo problema. Tengo 23 y ella 19. Gracias. Alberto.

Alberto, si hace poco que estáis juntos es cuestión de tiempo y no debéis presionaros. Cada pequeña cosa que compartáis celebradla como un gran hallazgo. Si vuestra relación tiene ya un tiempo, entonces algo existe que bloquea vuestra espontaneidad. Entonces debierais de hablar de vuestros miedos y/o heridas de relaciones anteriores. Si aún así no sois capaces, pedid ayuda.

30.¡Hola Arantxa! Antes de nada, enhorabuena por tu carrera profesional, espero que sea mejor de lo que ya es. La verdad es que estoy algo preocupada, porque hace poco tiempo me enteré de que mi novio ha tenido fantasías con una de mis amigas, y no sé qué pensar, ¿es problema mío? ¿La relación está tan mal que ya llega hasta ese punto o es algo que suele ocurrir como algo normal? El tema me hizo enfadarme y le pregunté a mi chico que cuál era de mis amigas, que hace cuánto tiempo la tuvo, que si han sido más de una y de qué tipo eran. No me quiso contestar, es más él se enfado porque dice que me tomo todo a la tremenda. Y acabo yo sintiéndome culpable de todo. Estoy muy desanimada porque no me esperaba esto de él. Ladymarian.

Hola, Ladymarian, gracias por tus palabras. Tengo una pregunta, ¿por qué tu chico te hizo tal confesión? Y creo que deberías hacérsela tú también. Quizás quería provocarte celos o expresarte sus gustos en algún aspecto de esa chica (pelo, vestido, etc.). Pero no puede lanzarte una bomba así, injustificadamente. Te recomiendo que no hurgues en si ha habido más porque así sólo alientas más tu obsesión. Creo que tu novio quería transmitirte un mensaje y que te falta conocer cuál, pregúntaselo. Si sólo quería compartir una fantasía contigo, aparte de agradecerle la sinceridad, pregúntale si le apetece que ambos viváis una fantasía. Un saludo.

Finalmente, con esta última pregunta, Arantxa Coca se va, pero no sin antes agradeceros a todos haber planteado vuestras dudas. "Estoy encantada de haber participado en este encuentro digital y espero poder repetirlo alguna vez más" dice Arantxa. Muchas gracias a todos.

Es psicopedagoga familiar y analista transaccional. Licenciada en psicopedagogía dirige su propio centro de psicoterapia infantil y adulta en Barcelona y ejerce, desde 1999, como terapeuta transaccional (escuela humanista). Experta en la pareja y las relaciones personales, Arantxa Coca es profesora de cursos sobre relaciones personales en el Colegio Oficial de Psicólogos de Cataluña.

En el campo editorial, ha publicado varios libros y artículos en revistas especializadas y además es colaboradora habitual, como especialista en diversos temas de Psicología, en diferentes medios de comunicación como de RNE-1, Catalunya Ràdio o Canal Català TV. Actualmente, también participa en el programa de La Sexta Terapia de pareja.