La Conferencia Episcopal pide que la religión se equipare a otras materias

Vamos a ver,

Que hubo una vez un señor que nació de una madre virgen y luego, cuando se murió, resucitó. Eso, ¿debe ser equiparado el teorema de pitágoras? ¿debe ser equiparado a la ley de la gravedad?

Por dios, ya está bien, la catequesis a la iglesia.

el artículo 27.3 de la Constitución, ¿también obliga a la iglesia a despedir a los trabajadores que ejercen sus derechos?

¿Que hay del profesor despedido por pedirse una baja?

hipócritas y fariseos, como decía vuestro dios.

El que quiera religión, que la pague. Porque también es un derecho constitucional que los musulmanes españoles tengan clases de su religión en la escuela pública, y los rumanos y los chinos y todos los inmigrantes. Dado que hoy día el que quiere una enseñanza de calidad, desgraciadamente, la tiene que pagar por su cuenta, pues que también se pague la religión. Además, no sé de qué se queja la Iglesia, si le encanta que le paguen! Lleva 2000 años desplumando a la gente!

El que quiera religión a catequesis al finalizar las clases y en la escuela si; pero en la escuela parroquial, que si tienen un poco de suerte el cura no les metera mano y si lo hace por lo menos tendran como buenos catolicos obedientes que aguantar el bofeton moral de su obispo y "su apoyo moral" cuando se le coondenene por pederastia. Que no se usen los recursos del estado (laico aconfesional segun nuestra constitucion) para intentar adoctrinar a nuestros hijos en una religion que discrimina entre otras por razon de sexo o preferencias sexuales (cosa que tambien prohibe nuestra constitucion). Me niego a que a mi hija se la eduque en unos valores asi con la connivencia del estado.

¿por qué debe haber crucifijos en las aulas?

Si se estudia el fenómeno de la religión en la escuela (que perferiría que se estudiase algo más provechoso, pero bueno), debe ser con profesorado especializado, y seleccionado como los demás, no nombrado "a dedo" por el sr, obispo de turno, o el imam de turno, o el rabino de turno, e el "lo que sea" de turno.

La Conferencia Episcopal pide que la religión se equipare a otras materias. Pero claro, es lo de siempre ¿qué religión? la suya. Eso es imposición de creencias.

A mi me parecería estupendo que se impartiera en el colegio una asignatura que explicara la historia, dogmas, y repercusiones sociopolíticas de todas las religiones, no solo la católica. Cómo surgieron, como se desarrollaron, y como se convirtieron en Mitología. Los significados reales de las leyendas que cuentan... Así el niño podría hacerse una idea general de como la religión afecta a su sociedad.

Si los padres quieren garantizar una formación religiosa católica a su hijo, que le lleven a la iglesia, que seguramente imparta cursos para niños, y que inviertan tiempo en su educación religiosa.

Pero por respeto a todos aquellos padres que no quieren que sus hijos crezcan en una religión que no comparten, es absurdo imponerles esa asignatura.

Sul

Diez razones por las que la cerveza es mejor que la religión

10. Nadie te matará por no beber cerveza.
9. La cerveza no te dice cómo tener sexo.
8. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
7. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
6. Cuando tienes una cerveza, no te pasas tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
5. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
4. No tienes que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
3. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirte y que deben informarte sobre el daño que le acarrean a tu salud.
2. Se puede demostrar la existencia de la cerveza.
1. Si has consagrado tu vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarte.

Diez usos posíbles para la biblia

1.- Recíclala. Quiere tu Planeta.
2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 27.
5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús.
10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?

¡Lo que faltaba!

¡¡Que se vaya a tomar por el culo de una vez la conferencia episcopal!!

¡¡¡ESPAÑA LAICA!!!