Consultorio sexologico de Pilar Cristobal

"¿Duele mucho la primera vez?"

Sexo en el espacio
Dos astronautas se besan en el espacio. (INFOBAE.COM)
  • Nueva entrega del consultorio de Pilar Cristobal.
  • Lee aquí las respuestas, sus consejos y deja tus dudas.

Mi novia y yo somos vírgenes. ¿Cómo hacer para que ella no sufra la primera vez y que lo pasemos bien los dos? ¿Qué se siente? ¿Duele mucho? (Alber).

No sé cuántos años tenéis ni el tiempo que lleváis saliendo, pero supongo que antes de intentar tener relaciones sexuales completas habréis estado ‘jugando' con vuestros cuerpos para conoceros y saber cómo os gustan las cosas. La primera vez las cosas no suelen ir bien. Por eso os recomiendo que busquéis un lugar romántico; tened a mano los preservativos, emplead mucho tiempo en acariciaros y besaros por todo el cuerpo, mejor por turnos que al mismo tiempo. Quizá el sexo no sea bueno, pero el recuerdo será inolvidable.

¿Se puede hacer el amor a los 8 meses de embarazo? (Clara).

Esta información sólo te la puede dar tu ginecólogo, pero si tu embarazo es normal, sin riesgo de aborto y te apetece hacerlo, busca la postura más cómoda: las mejores son las de las cucharas y la del misionero, pero con los riñones en el borde de la cama y él arrodillado entre tus piernas.

¿Puedo beber alcohol mientras tomo la píldora y tener relaciones sexuales en los días de descanso? (Geni).

Procura no emborracharte; si vomitas, su efecto se pierde. Durante el tiempo en el que la tomes, incluidos los días de descanso, estás protegida contra embarazos no deseados.

90 Comentarios
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Dice ser Jur
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Dice ser Jur, 14.01.2008 - 01.53h

Al fin, casi un mes sin publicar nada...
Primer!

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Dice ser Hinx
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Dice ser Hinx, 14.01.2008 - 02.08h

¿COMO AFEITARSE LOS HUEVOS Y NO MORIR EN EL INTENTO?


No, no es una historia personal. Sin embargo me ha parecido tela de ilustrativa, para todo aquel que tenga algún día la idea de imitar el proceso.
Yo me he partido el pecho de risa.
Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme, pubis, ,testiculos y quedarme suave como un cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya.
Leo y apunto sus consejos:
- primero rapar con maquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , asi que llego a casa y pongo manos a la obra..
Haber primero la maquina de cortar el pelo.
esto es facil.
intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie....
Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!"
Bueno al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.
Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste: ¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-no jodas y ¿eso que es?
Un huevo grande y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excapto la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin peoblemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Seran cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene.
Lo digo por la calva.
Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva.
Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil.
Y por detras aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena.
Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual.
Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo demi muejr, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de minutos despues y a baso de pasarme la manopor el "lomo" dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.
Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido quemejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda!
¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.
Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, jor, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la depilacion.
Cuando termino, parezco unba anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porquepego un resbalón enla tarima flotante. Me paunto mentalmente el nombre dela crema, por si un dia mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos .
Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una bateria de cohe, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas
escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares.
Uhhhhhh, quela he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tias tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducarme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice: "algo has echo" Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de >Huelva.
-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Miercoles.-
Por fin se me han pasado lospicores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecia que habia plantado elano en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "Tio, ..¿No te habras ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Asíq ue ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veian como mi pene( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado
Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decia, que tenia "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo"
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Espero que os haya gustado y una lagrima de risa

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josemayor1
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josemayor1, 14.01.2008 - 02.08h

    Mucho tiempo sin actualizar, ya era hora. Eso sí, después de tanto tiempo no vendría mal un poco más de información. De todas formas, me alegro que se vuelva a actualizar.
    Videos de Humor
    http://www.doivol.com

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    Dice ser Boqui
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    Dice ser Boqui, 14.01.2008 - 02.09h

    Según las circunstancias, ¿no?

    http://boquiamoquia.myminicity.es/

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    Dice ser Dogie
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    Dice ser Dogie, 14.01.2008 - 02.23h

    Yo aconsejaria primero no tener planificado el dia ( pero lleva los preservativos encima,).
    Segundo hacer ensallos con caricias y todo tipo de juegos, que ella disfrute, que llegueis al orgasmo. Asi tomareis confianza el uno en el otro.
    Al ser novatos los dos si no sabeis poneros bien el preservativo podeis tener accidentes, dentro de los juegos ir practicando a ponerlo, puede ser muy divertido.

    Un dia , despues de esas caricias, y si puedes aguantar , que tenga ella un orgasmo al menos, estara mas relajada. Si pasado un ratito volveis a los juegos y os apetece hacerlo adelante, ella estara mas lubricada, relajada y le dolera mucho menos.

    Un gran miedo que tienen es a quedarse embarazada y al dolor, puede ser una solucion que ella tome la pildora como precaucion ( no tiene por que ser a largo plazo, sino para evitar todos esos miedos iniciales) , y no planifiqueis el dia que lo vais a hacer, que salga la pasion y sera muy bonito. Si ella esta tranquila respecto a lo del embarazo estara mas relajada, y lo mismo tu. No seria raro que en los dolores que pueda tener ella a ti se te pase la excitacion y el preservativo se salga, o lo pongais mal.

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    Dice ser NO
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    Dice ser NO, 14.01.2008 - 02.42h

    BLOG DE CNSC -MADRID-
    http://cnscmadrid.blogspot.com/

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    Dice ser EMILIE, 14.01.2008 - 03.10h

    AMOR SIN SEXO UNA PASION ASI NADIE INFECTA A NADIE,SEXO CON CONDON VALE:

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    Dice ser 356, 14.01.2008 - 03.14h

    AL guapo.

    CONDONES de varios aromas para pijas sensibles, el mejor CONDON es no liarse.

    COMO dice el otro CONDONEAME y veras.

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    Dice ser Pepe
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    Dice ser Pepe, 14.01.2008 - 03.18h

    Amor sin culo joder de que se trata esto,no hay hombre o mujer que resista,para no cojer infecciones la mejor cosa es llebarse consigo mismo el preservativo,porque pavas infectadas hoy es lo que hay,yo siempre me lo llevo si cae una por ahi.

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    Dice ser penapenitapenaaaa
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    Dice ser penapenitapenaaaa, 14.01.2008 - 08.11h

    Que bonito queda este titular al lado de la neumonia de Saramago. De manual de periodismo. Genial, vamos.

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