El dióxido de carbono llega a niveles récord

(se abre el modo ironico) esto... mi profe me enseñó que las plantas consumen co2 y desprenden O2 ...entonces, esto es bueno para las plantas no?y si es bueno para las plantas tambien es bueno para nosotros no?. (se cierra el modo ironico)
Un saludo

20:06h - unocualquiera - #24

(Se habre el modo irínico) esto..., tienes razón siempre y cuando se deje de TALAR de manera INDISCRIMINADA, por ejemplo, la selva amazónica, y con la selva amazónica tambien metemos en el mismo "pack" las selvas de Africa central, Indonesia,...etc por no hablar de otras cosas relacionadas con las corrientes marinas a nivel global.(Se cierra el modo irónico)

"Y la Amazonia no es el pulmón de la tierra, son losOcéanos (fitoplácton) los que aportan el 95 % del oxígeno de la tierra"

df - #44

Dejando de lado el tanto por ciento que has dado, me gustaría saber que te parece el artículo de esta dirección acerca del fitoplacton.

Recomiendo a todos que vean esta información para saber si es o no de fiar.

http://www.milenio.com/index.php/2006/12/07/21530/

Yo tampoco me puedo creer nada de lo que se publica hoy día, sabiendo lo perdidad que va la ciencia en algunos casos, incluidas tus informaciones. Por mucho que des una bibliografía.

Equivocaciones como estas
se cometen a menudo.
Vean, piensen y mediten,
si esto, os podría pasar a alguno.

He recibido dos cartas,
a la par esta mañana.
Le he rogado a mi hija,
que haga el favor,
de leerlas y comentármelas.

Papá, una, es del taller de mecánica,
referente a la revisión,
pre I. T. V.
de tu automóvil.

La otra es del Hospital,
los resultados del chequeo.
Que te ha hecho,
el cardiólogo, Doctor Sanz.

Adelante, dame resultados,
comienza por el que esté,
en peor situación.
Vamos, el que necesite,
más atención, y cuidados

No tiene demasiada importancia,
sólo ,que por los muchos años,
y una válvula que falla,
las fuerzas le están mermado.

Perdóname un momento papá,
voy a contestar al móvil.
Lleva un buen rato llamando,
cuando termine de hablar,
ya te seguiré informando.

Estoy aquí de nuevo,
me ha entretenido un cliente.
El del teléfono, don Julio.
¡Cuanto fastidian las gentes!

Ya estoy a tu disposición.
¿Dónde nos habíamos quedado?
Hija por lo del corazón,
por lo de la válvula creo yo.

No padre, estábamos,
con la carta del taller.
Dice de tu viejo coche,
que una válvula del motor,
ya no le funciona bien.

Papa, es un coche muy antiguo,
¿Será de principio de los cuarentas?
Si hija mía ,modelo del cuarenta y dos,
de la quinta que soy yo.

Continúa con el doctor Sanz,
a ver que es lo que puedo,
o no puedo yo hacer ya.
Aunque lo diga el Doctor,
yo, no pararé de funcionar.

¿Qué estas diciendo papá?
nada, hija lo de siempre.
Que yo tengo que morir,
en el trabajo, en el tajo.

El Doctor te recomienda
que no hagas de nada, excesos.
Cada día caminarás despacito,
en llano, cinco kilómetros al menos

De beber, nada, o muy poquito,
solamente en el almuerzo.
¡Con lo que te gusta a ti la gasolina!
¡Siempre has llevado el depósito repleto!

Es verdad ,he bebido lo que he querido,
pero nunca… me sentó mal.
No como a mi amigo Ramón,
que tiene azúcar, colesterol, ácido úrico.
y creo que, algo alta la tensión.

¿Que más dice en el informe?
La gasometría de buena, tiene muy poco,
que está más bien alto,
el contenido en anhídrido carbónico.

Que tienes que cuidarte los pies,
ya que estás, mal de la circulación.
Las dos rótulas dañadas.
Los zapatos que sean blandos,
con las suelas muy flexibles,
y tres centímetros de tacón.

Que tampoco puedes hacer el…
Bueno esto hará,… sabrá Dios,
el tiempo que tu no.......
Esto es todo lo que te dice el Doctor.

Ahora la del taller de automóviles,
a ver que tal está el viejo Topo Lino.
¿Si podrá seguir marchando,
aunque sea renqueando?

Papá, dice el informe de inspección.
que de frenos, está pasable,
de carburación ,aceptable,
de gases, alto en monóxido,

De dirección, ha pasado por los pelos.
La carrocería, en estado bueno,
los neumáticos, hay que cambiarlos.
De luces aprobado,
por ser un viejo modelo.

De motor ; las válvulas, están picadas,
las bielas tienen holgura,
ya que el cigüeñal, gastado está,
la magneto, casi quemada.

El motor, de arranque gripado.
Que la puesta en marcha,
sólo puede hacerse, empujando,
o bien como se hacía en origen,
con la manivela, y a mano.

Papá,¿Todo lo has comprendido?
¿O tengo algo que aclararte?
Está bien claro, clarísimo,
que el coche y yo,
estamos para el desguace.

Hija, ahora cuando tu salgas,
comunícale a José,
que se pase por aquí.
Ya que un recado, me tiene que hacer.

¿Da usted su permiso?
pasa José, y cierra la puerta.
Quiero pedirte de nuevo,
el favor que otras veces,
gentilmente tu me has hecho.

Si, que le compre un par de cajas,
de esas pastillas azules.
Con la receta de mi abuelo,
¿Entonces, un par de… cajitas de Viagra?

Toma un billete de cien Euros,
lo que sobra te lo quedas.
José, sobre todo discreción,
las necesito para el jueves.
Tu..ya sabes, las dejas en mi cajón.

Y José sale diciendo,
caray, que buena propina.
Le voy a llenar a mi coche,
el tanque de gasolina.

José ni en la mesita de noche,
que hay en el cuarto de su abuelo,
ni tampoco en la cartera,
ni en los trajes el ropero,
ha encontrado la receta.
¡La habrá perdido el abuelo!

Está que muerde, que rabia,
ahora, ¿Cómo salgo yo de esta?
Recorre muchas Farmacias,
Sin receta, no hay Viagra.

Sale a buscar a unos colegas,
los encuentra y le pregunta.
¿Dónde puedo agenciarme,
de Viagra un par de cajas?

Muerdezte, e Nintegné..
no, no, para el jueves las necesito.
Hoy es viernes, al que las traiga,
yo le endiño veinte euritos.

Colega ezo tá jecho, no hay má kablá,
er domingo ener raztro.
Zeguro que lavamo ancontrá,
de traperlo,y maz barata.
Te vajorrá una toztá.

Buscando, en el rastro han encontrado,
a quién se las puede vender.
Uno que dice que es un turista.
le pide, cuarenta euros,
por ese par de, cajitas.

Al ver las cajas, desconfía,
no, le parece Biagra.
El vendedor le asegura,

que son auténticas, no falsas.

Que si las ve diferentes,
es porque no son de aquí.
Están fabricadas en el extranjero,
que se las manda su hijo,
y que las toma su suegro.

Como no confía mucho,
le ha comprado otra cajita,
la quiere probar José.
No consiente que nada imprevisto
al patrón, le pudiera suceder.

Después de haberla probado,
la apreciación, es que funciona.
Puede que sea el efecto placebo.
No ha notado nada extraño,
ni antes, ni durante, ni luego.

Se dirige a la gasolinera,
con el dinero sobrante.
Como máximo podrá poner,
al coche, diez litros de carburante.

Un señor que se le acerca,
le ofrece, un producto revolucionario.
Que parece milagroso.
Testado, probado y por supuesto,
certificado y garantizado.

Una pastillita, que introducida,
con el combustible en el depósito.
Hasta en un ochenta por ciento,
los malos gases elimina.

Los que son para el planeta,
nocivos, dañinos y perjudiciales.
en definitiva y por supuesto, la causa,
de toditos nuestros males.

Que el consumo energético,
es de entre otras muchas,
la mejor de sus cualidades,
que oscila entre un veintidós,
y un cuarenta por ciento.
Después de usarla,… unas tres veces,
lo que la pastillita, puede ahorrarle.

También le limpiará el tanque,
los conductos y bomba de carburante,
carburador, bujías e inyectores,
la cámara de combustión,

Quemadores, la culata, el cilindro,
el pistón, los segmentos, las válvulas,
las toberas, el silenciador,
y como no, el tubo de escape.

Ganará su coche en potencia.
Un par de puntos, es decir,
(si no me he equivocado en las cuentas,
mi mente no da para tanto)
Un caballo, dos borricos, un potrillos,
un par de yegua y un mulo blanco.

Transcurridos varios uso,
a su coche le habrá quitado,
entre quince y…. veinte años.
Duración del aceite y filtros,…
cien mil kilómetros.
del anticongelante, líquido de frenos,
y limpia parabrisa,… otro tanto,

El cigüeñal, las bielas,
y toda la cámara da combustión.
Como el primer día, nueva,
limpia, pulida, regenerado,
con mucho brillo y esplendor.

Que se te quedará el coche,
nuevo como el día, que de fábrica salió,
tendrá que hacerle un nuevo rodaje,
otro estreno, si señor

Que es un producto científico,
creado por los norteamericanos.
Hace más de diez años que lo usan.
Y el gobierno Filipino, lo ha testado,
en su la flota de vehículos oficiales,
lo ha implantado, lo ha montado.

José, que es un hombre consciente,
pensando, en el viejo coche,
del bueno de su patrón.
Y haciendo comparación,
llega a esta conclusión.

Que esa pastillita es para el coche,
lo que la Biagra es para Don Simón.
Es el remedio a los problemas, de vejez,
a los problemas,… de los años,
y al problema de,…que más quisiera,
pero ya no puedo yo.

Ha comprado pastillitas,
la pondrán en el depósito,
a ver si rejuvenece,
ese viejo y antiguo coche.

El lunes muy tempranito se dirige,
al despacho de su patrón.
Aquí tiene sus dos cajitas
estas no son de aquí, son extranjeras,
que las disfrute usted, Don Simón

Me han asegurado que dan,
mejor resultado, y es verdad,
porque yo las he probado,
y se funciona mejor y mucho más.

Y estas otras pastillitas que me permitirá,
que yo a usted se las regale.
Dicen que son manos de santo,
una especie de Viagra para el coche.
Usted léase bien el prospecto,
vea la utilidad, y modo de empleo.

Que no se confunda, Don Simón,
estas de aquí, que azules ya no son.
son para que usted,…. se ponga a tono.
Estas otras, no se equivoque,
son para que el coche, funcione mejor.

No te preocupes, lo he entendido
estas son las que me tengo que tomar.
El jueves después de la cena,
para poder funcionar.

Don Simón, el jueves, por la tarde,
después de darse un buen baño.
Afeitarse y perfumarse,
se ha puesto los slip negros.
Y se ha quitado,
los casoncillos largos de paño.

Se ha metido dentro de un traje,
con abrigo, guates y bufanda,
al verlo la hija de salir, le ha dicho:
¡Te has puesto muy elegante,
seguro,… vas de parranda!

Voy a jugar la partida,
después iremos a cenar,
y cuando caiga la noche,
a un tablao a oír de cantar.

Un taxi lo lleva al Hotel Bahía,
en la suite ciento dos.
Lo está esperando una rubia,
de unos diecinueve años.
Que en la agencia la conocen,
por…la secretaria bombón.

Antes de subir a la suite,
entra en la cafetería.
Se ha tomado tres güisquis dobles,
cuatro chupitos de menta,
y medio litro de sangría.

Es que ha leído el prospecto,
está escrito muy bien y claro.
Para que la píldora funcione,
hay que tener, de gasolina,
el depósito lleno a tope.

Se tomo no una, se tomó tres pastillas,
quiere estar como un berraco.
Desea suplir con potencia,
el exceso,… que tiene en años.

Don simón, no llego a la suite,
donde la rubia bombón,
paciente estaba esperando,
al entrar en el ascensor,
como un mareo sintió,
calló de bruces a lo largo,

El ascensorista gritando.
¡Socorro, auxilio, ayuda.
Que al anciano Don Simón,
le acaba de dar un pitango.

La ambulancia lo traslada,
al hospital más cercano.
Preocupación en los médicos,
El viejecete, no para de defecar,
a punto de deshidratarse,
sus tripas muy limpias van a quedar.

A la UCI lo trasladan,
de otro centro sanitario.
Todos temen por su vida,
el viejo, caga y caga,
y sigue cagando.

Una estudiante de segundo de ATS
ha dado una sugerencia,
¿porqué no cagamos todas?
Las de arriba, las de abajo,
las del ala derecha y el ala izquierda.
Juntamos todas las donaciones,
y le ponemos una transfusión de mierda.

La señora de la limpieza,
que la pobre no daba abasto, repetía:
¿Que horror, que espanto!
En mi vida he visto yo,
un viejo que cague tanto.

Parece como si se hubiera tomado
toda la Sal de Higuera,
el Aceite de Ricino,
y el Agua de Carabaña
de todas las farmacias de España.

Todos los médicos de la ciudad,
y La Facultad en pleno,
con todos los estudiantes,
están en el Aula Magna,
ya que por televisión,
retransmiten el desenlace.

Hay comentarios y tesis,
de todos y para todos los gustos.
E hipótesis raras y descabelladas.
Que si un virus genéticamente,
por accidente alterado.
O que un científico majara.
una nueva arma ha inventado.

Que si las profecías,
de San Buenaquía.
Que ya estaba escrito,
en el Apocasluces.
Que así, llegará ,
el Almajirón.

Que si estamos ya,
en el fin de los días.
Que de cagalera,
la humanidad entera,
desaparecería.

Que es la octava plaga,
que en las profecías,
el profeta Helios, las llama.
Diarreas raras.
Que cagas y cagas.
Y de tanto cagar,
te quedas en nada.

En el Hospital
y en el Aula Magna,
hay expectación.
Porque de repente,
se ha cortado en seco,
la defecación.

Y ha comenzado,
la transformación.
Como una crisálida.
El viejo Simón,
se está transformando.
en un joven varón,.

Y esto no se para,
parece que su biológico reloj,
hacia atrás caminara.
Efectivamente,
hacia atrás caminó.
¡Por fin se paró!

Y lo que ha quedado,
del viejo Simón,
está,…. llorando en la cama,
un niño pequeño,
de pocas semanas.

La ciencia no acierta,
por más que investiga,
lo que le ha pasado,
al viejo Simón.

Pero certifica,
diciendo ser cierto.
Que se ha convertido,
en un bebé sano,
llorón y glotón.

José si lo sabe,
el tiene la clave.
La clave y la llave
de lo que pasó.

No lo dirá nunca,
no lo dirá a nadie.
El cree que el silencio,
es mucho mejor.

Pero Don Eleuterio,
el marido de la hija.
Y que del bebé es yerno,
está que berrea, está berreón.

Ya que con un suegro,
de pocas semanas.
El coger la herencia,
se desvaneció.

El niño progresa,
da, sus primeros pasos.
Le salen los dientes,
Y Don Eleuterio,
está de los nervios.

Ha pedido el divorcio,
porque no soporta.
Tener que llamarle,
al nene Señor,
o bien , Don Simón,

De José se diría,
que se ha convertido.
Porque así lo ha querido,
en su ama de cría.

Ya que hay que llevarlo,
por el hospital.
Para que le hagan,
el chequeo diario.

Comienza la escuela,
bebé calle arriba,
bebé calle abajo.
Y como cualquier crío,
siempre va llorando.

Que a la guardería,
le ha cogido manía.
Prefiere quedarse,
en el parque a jugar.
Arrastrando el culo,
por el tobogán.

El niño a José,
le llama papá.
Mamá a la hija,
tata a la niñera.
Ya comienza a hablar.

El ama de llaves,
murmura entre dientes.
Y yo que creía ,
que el viejo al morir.
Todos mis problemas,
solucionaría.

Porque en el desván,
cuando me cogía,
siempre me decía.
Tu pórtate bien,
que en testamento,
te tengo incluida.

Don Eleuterio,
que aún vive en la casa.
Porque su abogado,
que se ha equivocado,
y por cuatro veces.
El dichoso divorcio,
se lo han denegado.

Está hecho un lío,
el maldito crío.
Le saca la lengua,
y le dice: “vete tío”

Ya no puede más,
esta que revienta.
A pedido mudarse,
al chalet, de la sierra.

El se imaginaba,
la contestación.
Como suponía,
le han dicho , nanay.
le ha dicho que no,
que no y que no..

No sabe,
si tirarse al morro,
o tirase al tren.
Dice su mujer,
que lo de,.. tirarse,
nunca, nunca
se le dio muy bien.

Ha cogido la puerta,
con una maleta,
muy desesperado.
Y en el Hotel Plaza,
se quedado hospedado.

Que tranquilidad,
hay en la mansión.
El que más disfruta,
con esa partida,
Es, el bebé Simón.

La hija tiene problemas,
difícil de resolver.
En la tarta de cumpleaños.
¿Cuantas, velas le tendría que poner?

Unos dicen, que noventa,
otros que solamente tres.
es cierto, tiene un problema,
¿Cuántos años tiene su padre?
¿Si, es el viejo Don Simón,
y a la vez es un bebé?

Así va pasando el tiempo,
y siempre el mismo dilema.
otra vez en el cumple años,
¿Cuál será el número de las velas?

Simón tiene ya diez años,
y le dice a José....
Quiero pedirte un favor,
Don Simón de Viagra ,
Nada de nada, no, no y no.

Calma José, no quiero,
ni necesito Viagra,
Lo que te pido esta vez,
son las pastillitas para el coche,
que tu, me la regalaste
esas que yo me tomé.

Mire yo no las tengo,
seguro que aún se encuentra.
En la ropa que vestía,
en el día de la ingesta.

Miremos en el armario,
estos son, el traje y el abrigo.
Efectivamente, dos cajitas de,
Comprimés pour hommes adultes.
Estas son las Viagras,
aún están en el bolsillo.

Estas deben de ser las pastillitas,
que aquella noche tomé.
Don Simón, ¿Si faltan tres?
José, ¡Fueron tres las que me tomé!

¿Se acuerda? va a sonar raro,
¿De su anterior vida?
mejor,.. ¿De su anterior etapa?
Perfectamente de todo, José, de todo.

Pues mire que bien.
tener la experiencia con diez años,
de un abuelete de:
más de noventa y siete.

José aquí, está también la factura,
de lo que bebí esa tarde.
Caray, todo esto se bebió,
¿Creía que con este alcohol,
a pesar de la Viagra,
podía usted funcionar,
toda una noche,
aunque fuera con La Bombón?

José, Ahora conozco la causa,
de lo a mi me sucedió.
Los güisquis, la menta, la sangría,
junto con las tres pastillitas.
Por azar salió la fórmula,
que todos los años te quita.

Si usted se hubiera tomado,
una pastillita más.
¿Que cree, que le podía,
haber pasado?

Yo también he pensado en eso,
pienso que en retroceso,
cuando se hubiera parado.
En espermatozoide o en gameto,
habría yo terminado.

José quiero que hagamos un pacto.
Cuando tu llegues a viejo,
te tomas el alcohol y las pastillas.
Te conviertes en un niño,
yo te cuido, yo te adopto.

Cuando crezca,
me tocará a mi de nuevo,
luego a ti, después a mí.
Así sucesivamente,
por los siglos de los siglos,
viviremos eternamente.

No Don Simón,
con usted sonó la flauta.
Tal vez por casualidad.
Dos veces el gordo en la lotería,
a nadie le tocó jamás.

Pero si usted lo desea,
antes de que yo me muera,
y si no le tiene miedo,
repita la cagalera.

José ya veremos, ya veremos
cuando llegue, otra vez a viejo,
si la tomo ,o no la tomo,
ya veremos lo que hacemos.



Si compra pastillitas,
para su automóvil.
U otras de las que se usan,
para encender el fuego.
No se le ocurra, ingerirlas,
ya que es seguro, seguro,
que no lo contará luego.


25 de noviembre de 2007

Tonino

como dicen por ahi el vapor de agua k todos sabemos que eso contamina un monton... el vapor de agua se comvierte en nubes anormal y k yo sepa estas no se acumulan ni nada parecido