Un crítico de 'The New York Times' revienta el final de Harry Potter

Es muy molesto que le gente se dedique a criticar sin saber, apuesto a que ninguna persona de las que critican los libros se los ha leido, alguuien sabe siquiera algo más a parte de que Harry Potter es brujo?, si ya que va a una escuela de magia, pero quizás hay más ¿no?, viendo una estupida pelicula muy mala además nadie va a saber ni por asomo porque gusta Harry Potter, ya saben contra la ignoráncia imaginación ( o lo que e slo mismo cine) parecen taxistas tanto opinar de lo que no saben. Nadie indica que no hayan otros libros muchísmo mejores, ni nadie dice que todos los demás libros sean basura. Pero la gente lleva leiendo esta saga desde hace mucho tiempo y como espero que se entienda, que alguien revele el final es quitarle lo más esperado de todos los lectores, a quien nos agrada esta saga me comprendrerá, al igual que también comprendemos a la gente que no le gusta, pero porque criticar lo que gusta a los demás?, así nos sentimos mejor?, o es que quizas sea simple ingorancia?, espero que comprendan que esto es un atentado hacía los lectores de Harry Potter.

Mérope

Me olvidaba que Malfoy tambien tiene un final feliz; y tiene un hijo: Scorpius.

Me parece ridículo tanto gasto y tanta tontería para "proteger" un libro.

¿Sabéis que hay otros autores aparte de HK Rowling? ¿Os suena de algo Saramago? Ay, a lo mejor os estoy hablando en un idioma raro de esos...

Voldemort dice: Harry, yo soy tu padre

Le tenía cierto respeto al New York Times, que ahora se ha volatilizado en un instante. Ya que ellos no tienen ningún respeto por los lectores, y más aún teniendo en cuenta que la mayoría de ellos son niños.
¡A cagar el NYT por menospreciar la ilusión de millones de niños!
PD: me da igual cómo acabe, no me he leído ni uno sólo.

Este es el auténtico final de Harry Potter... ¡Y que me busquen por los hospitales! ;-)

Jd. T. Rowling

By: Sigmar Hetzau

Era un nuevo día en Hogwrats. Como siempre, Harry y Ron llegaban tarde a clase. Ron tiró de la manga de la capa de Harry, que seguía en un estado de profunda somnolencia, en un intento por sacarlo de su sopor.
Con las prisas Ron no vio a la serpiente que subía por la escalera, y sin querer le pisó la cabeza, que reventó con un sonoro crujido. Harry, sobresaltado se agachó para mirar al animal muerto. Con sorpresa vio que la serpiente tenía en la cabeza una "V" tatuada, claro distintivo de la empresa "Vaquillas Voldemort". Se volvió a mirar con cara de odio a su amigo:

- ¡ROn! ¡Le has pisado la cabeza a Voldemort!

- ¿Eh? ¿Ese era Voldemort?

- Sí- dijo mirándolo con rabia contenida.- ¡¡¡Esta era mi guerraaaaa!!!

- O sea, que lo he matado, ¿no?- dijo Ron, intentando analizar bajo su roja cabellera qué significaba eso.

- A ese bicho debía matarlo yo, Ron.

- Déjalo, ¿quieres? Llegamos tarde a clase. Claro, que si hemos matado a VOldemort... ¡Fiesta! Hoy no hay clase ¿no?

- Eeehhh... supongo -dijo Harry con gesto pensativo.-Por si acaso vamos a ver.

Al final sí hubo, a pesar de todo. Llegaron a clase de matemáticas y estuvieron dos horas escuchando a un góblin explicarles los métodos de encriptación de clave asimétrica basados en la curva elíptica y su aplicación en la informática moderna.
Cuando salieron fueron a buscar a Hermione, y le contaron lo sucedido interrumpiéndose uno a otro. Hermione se puso a chillar como una histérica y a dar saltitos, y abrazó a Ron gritando:

- ¡Eres un héroe! Abrázame, amor mío.

Harry empezó a mirarlos a ambos con cara de profundo odio, y se puso rojo como el tomate que le mordió la cabeza a Ángel Martín. En el fondo de su mente sabía que los elogios deberían ser para él. Al fin y al cabo, Ron no tenía ninguna cicatriz que fingir que escondía detrás del flequillo cuando en realidad lo que quería era darle pié a todo el mundo para que le preguntara cómo se la había hecho.

Durante todo el día los compañeros y amigos estuvieron acosando a Ron para pedirle que les contara una y otra vez la historia de cómo valientemente mató al villano. Cada vez que la contaba le iba añadiendo detalles, hasta que al final contaba cómo se había puesto valientemente entre Harry y un enorme basilisco de colmillos goteantes de veneno mientras su amigo se acurrucaba detrás de una estatua protegido por su capa de invisibilidad. Como cada vez que al contaba lo invitaban a una botella de cerveza de mantequilla la contó hasta que se quedó ronco, y no paró de sonreír hasta que lo llevaron entre dos a hombros a su dormitorio.

De Harry no se supo nada en todo el día.

Ron llegó a la ducha tambaleándose, con el propósito de quitarse de la piel el olor a cerveza y las marcas de pintalabios que lo cubrían formando una capa casi uniforme. Cuando se desvistió y se metió en la ducha empezó a cantar una tonadilla alegre mientras se enjabonaba. Cuando ya estaba a punto de salir, Harry se acercó de puntillas y con un cuchillo jamonero que había robado de las cocinas gracias a la inestimable ayuda de Dobby, su amigo el elfo doméstico, al que sólo visitaba cuando necesitaba sacar algo de él.

Harry se acercó caminando de puntillas con el cuchillo en la mano con la clara intención de matar a Ron, cuya silueta se perfilaba perfectamente, destacada en negro contra la cortinilla de la ducha, que por cierto, eran de color rosa.
De una vez por todas iba a vengarse del mal amigo que de un sólo pisotón le había robado su pasado y su protagonismo. Era intolerable. Matar, matar, matar...

Harry se acercó a Ron pasito a pasito mientras se regodeaba pensando formas de hacerlo sufrir. Las clases de anatomía de la señorita Rottetmeier empezaban a serle útiles para algo.
Iba pensando si introducir el cuchillo jamonero en el quinto espacio intercostal con el fin de desgarrar el pericardio sería un medio aceptable de darle un fin adecuado a un amigo traidor cuando pisó por accidente una pasitlla de jabón que se encontraba tirada en el suelo.
Harry cayo de espaldas con un gruñido mientras el cuchillo salía volando de su mano y daba vueltas en el aire.

Ron, alertado por el ruido descorrió la cortinilla, armado con una esponja de mango largo con la que estaba frotándose la espalda. Al ver que era Harry el que estaba tirdo en el suelo se relajó y salió del plato de ducha para echarle una mano, sin pensar que debería poenrse una toalla antes.

Harry, asqueado por el espectáculo que daba su amigo desnudo y cubierto de jabón de colorines, retrocedió y cometió el segundo error de la noche. El cuchillo había perdido la energía que lo mantenía en el aire y cayo de punta hacia lo que antes era espacio despejado.
La punta acerada atravesó la pantorrilla de Harry con un sonido húmedo y sordo. La capa se desgarró, dejando ver una mancha de sangre que se extendió rápidamente, empapando la tela de la manga, con la que Harry intentaba contener la hemorragia.

- Tranquilo, Harry- dijo Ron con su manera pausada de hablar- Ahora mismo voy a avisar a la enfermería.

- Por favor... amigo... ¡Corre!

- ¡Espera! -dijo mascando un trozo de regaliz que había aparecido misteriosamente en su mano. ¿qué es eso que brilla en tu pierna?

- ¿¡El queeeee!? -Dijo Harry abriendo mucho los ojos.

Las gafas le resbalaron por el puente de la nariz, y el mundo se convirtió para Harry en un montón de manchas borrosas.

- Ya sé qué es -dijo Ron- Es raíz de bruja. Seguramente es lo que estaban cortando antes de que le pidieras a Dobby que lo robara para tí.

- ¿co.. Cómo sabes tú eso, Ron?

- Ahora soy el protagonista, Harry. No lo olvides.

- ¡TÚ... NO... ERES... EL... PROTAGONISTA! -Dijo escupiendo cada palabra como si destilara veneno.- ¡Y llama a la enfermera!

- ¿Para qué, Harry? Si el cuchillo tiene restos de raíz de bruja ya no hay manera de que te salves. Sería perder el tiempo.

- ¡Te acusarán de haberme matado! -le dijo harry con su último aliento.

- Lo dudo. Estoy demasiado borracho como para levantar algo que no sea una esponja.- Y empezó a reírse como un tonto.


A la mañana siguiente cuando Ron se levantó a lavarse los dientes vio que el cuerpo aún seguía allí, sin que niguno de los otros chicos le prestara atención. Es lo que tiene ser tan anodino, pensó Ron, ni muerto se preocupan por tí.

Más tarde apareció Hermione con el precioso cabello recogido en una larga trenza que le caía por la espalda.


- ¡Hermione! No me gusta que las chicas podáis pasar a nuestros dormitorios y los chicos no podamos pasar a los vuestros.

- Díselo a quien le importe, vengo por... cuestiones más importantes.

- ¿Ah, sí? A ver, dime. -dijo Ron mascando más regaliz.

- Tenemos que elegir al sucesor de Harry Potter- dijo dando un saltito para evitar pisar un brazo de Harry, que seguía en el suelo. - Sería una pena que Jd. T. Rowlin' se quedara sin trabajo por tu culpa, Ron.

- No es mi culpa. Harry se lo buscó. La cula es suya.

- Siempre como críos chicos... Hombres teníais que ser.

- No intentes comprender, Hermione. Bueno, ¿cómo propones solucionarlo? Porque te recuerdo que YO maté a Voldemort. Me corresponde por derecho.

- Como saques eso a relucir -chilló Hermione- voy a Salsa Rosa y digo que me acosté con Harry y que íbamos a casarnos. Supera eso- le dijo sacándole la lengua en señal de burla.

- ¡No es justo! ¡Yo no puedo hacer eso! -se enfurruñó Ron.


Neville, que estaba oyendo la conversación mientras se lavaba las manos se llevó la varita a la sien y la deslizó por la barbilla. La piel empezó a fundirse y a deshacerse, revelando el rostro que había debajo: el rostro de Albus Dumbledore.
Ante la atónita mirada de los chicos Albus empezó a recuperar su forma original y se acercó a Ron. Con su característica voz grave y profunda le dijo:

- Ron, hijo mío, ahora sí puedes decirlo. Han aprobado el matrimonio homosexual.

- Pe... pero profesor... eso arruinaría mi éxito con las chicas.

- Profesor -apostilló Hermione- ¿Usted no estaba muerto?

- ¡Por fin! -dijo Albus- Pensaba que nadie me preguntaría. Ay, Hermione... mi mejor alumna... ¿de verdad no lo sabes?

- ¿Saber el qué? ¿Por qué sigue vivo? No, no lo sé.

- Pues mira -le dijo Ron a Hermione- Te metes en www.dumbledorenohamuerto.com y allí te lo explican todo.

- Siempre has sido mi favorito, Ron -le dijo Dumbledore- Pero debemos atenernos a las tradiciones y elegir un sucesor adecuado.

- ¡Yo me acosté con Harry! -chilló Hermione.

-¡YO maté a Voldemort! -chilló Ron más fuerte aún.

Albus meneó la cabeza en señal de resignación.

- No, no, no y ¡no!. Esto es algo que sólo puede resolver el mítico Ídolo de Kolkuth.

- ¿ein? dijeron Ron y Hermione al mismo tiempo.

- Ese ídolo nos dará la mejor manera de solucionar este problema, amén de ser un juez perfectamente imparcial. ¡Pero atención! deberéis pasar duras pruebas y peligros inimaginables para llegar hasta él y traérmelo.

- ¿No puede ir usted? -Dijo Ron.

- No.

- ¿Puede deciros al menos dónde se encuentra el ídolo? -dijo Hermione acariciándose el pelo.

- EL ídolo se encuentra en mi despacho, tomad la llave.

- ¡¿Y los peligros inimaginables?! -dijo Hermione.

- Los elfos están haciendo limpieza. Un milagro si lo encontráis, un fracaso si os ponéis por medio del camino de un elfo.

- Ehhh... profesor -dijo Ron, ligeramente acobardado- ¿No hay otra manera?

- Déjame pensar... -dijo mesándose la barba- es posible que haya una...

- ¡Cuál, cuál! -dijeron al unísono.

- Echarlo a cara o cruz.

- De acuerdo -saltó Hermione- Ron, si sale cara gano yo. Si sale cruz, pierdes tú.

- ¡Vale, vale! Vas a perder. Siempre se me ha dado genial la ruleta rusa.

- Eh... Ron, estamos jugando a cara o cruz.

- Viene a ser lo mismo ¿no? Son juegos de azar.

- Hermione, siempre has sido mi favorita -murmuró Dumbledore.

Dumbledore lanzó la moneda al aire. El pfeing de cobre dio un par de vueltas antes de caer sobre la callosa palma de la mano del profesor, el cual la depositó con un sonoro golpe sobre la taza del vater.

- ¡Cruz! Pierde Ron.

- ¡No es justooooo! -gritó Ron enrabietado.

- Hermione -dijo Albus echando mano al bolsillo- Ven aquí.

Cuando Hermione se acercó vio que lo que tenía Dumbledore en la mano era un cutter.

- Profesor... ¿para qué es ese cutter?

- ¿para qué va a ser, niña? La cicatriz... Ron, haz el favor de traer papel de rollo, esto va a salpicar.

- Vale -dijo con una sonrisa radiante.


En ese momento, el brazo de Harry, que seguía tirado en el suelo, se alzó lentamente y agarró la túnica de Dumbledore con firmeza de moribundo.

- Profesor... sigo... vivo...

- Ahora no, Harry, este no es el momento -y liberó de un tirón la capa de las manos de Harry.

- ¡Profesor! -gritó desesperadamente Hermione.- Si Harry sigue vivo, esto no tiene razón de ser.

- Humm... es verdad, niña.

Pero Ron ya estaba empujando disimuladamente el cuerpo de Harry detrás de un lavabo, donde no podían verlo.

- Harry se ha ido -dijo Ron- ¿Podemos volver con lo del cutter?

- Vale -dijo Albus.

El ex director de Howgarts cogió a Hermione por la coleta y con un veloz giro de muñeca le trazó la marca el rayo en la frente con el cutter. para cuando la afilada hoja tocó la piel de la joven esta ya se había desmayado.

- Sería conveniente que la viera la enfermera -dijo Albus.


Ron cargó con el cuerpo inerte de Hermione una vez que hubo acabado de amordazar a Harry con el cordón de sus deportivas (por si acaso). Por precaución, la señorita Rottetmeier convino en que lo mejor sería que dejaran a la chica toda la noche en observación, porque el riesgo de infección era grande. Obvio, teniendo en cuenta que ese cutter llevaba más de veinte años en el bolsillo de la capa de Albus Dumbledore.

A la mañana siguiente Ron fue a visitar a su compañera a la enfermería, pero la señorita Rottetmeier le dijo que se la habían
llevado sus padres a su casa para darle un tratamiento completo.
No contento con esta explicación se propuso investigar el paradero de Hermione, pero ya llegaba tarde a clase, por lo que recogió su mochila y salió corriendo de allí.

Tras las tres clases de la mañana se dirigió con paso cansado hacia el Gran Comedor, donde le sirvieron una pasta grumosa con trocitos de carne entre medias. La verdad es que últimamente se estaban currando el menú.
Empezó a remover el engrudo sin ganas, pero al poco tiempo un pendiente se enganchó en el tenedor. Eso hizo despertar sus sospechas.

- Profesor... He encontrado un pendiente en el puré.

- ¡Hombre! Como yo, que me he encontrado un dedo. ¡Ahora puedo contar hasta once con las manos!

- Ese dedo... ¿No cree que es un poco sospechosa la desaparición de Hermione?

- No es sospechoso. Todos sabemos que Hermione era una chica deliciosa, jejeje -dijo Hagrid palmeándose la barriga.

- ¿Era? Hagrid, ¿por qué hablas en pasado? -dijo Ron mascando más regaliz.

- Habrá sido un lapsus. Todos sabemos que Hermione está muy cerca de muestros corazones.

- Ahora más que antes -dijo Snape- ¡Mesonero, otro filete de Hermione, pero poco hecho!

- Mejor no intentar comprender -dijo Ron al fin, y siguió comiendo.

Al rato, Dumbledore se acercó a Ron con aire solemne y con un tatuaje de pega en la mano.

- Ron -dijo pausadamente- me complace anunciarte que ya eres oficialmente el sucesor de Harry Potter. En nombre de todos los profesores del colegio y para evitar dejar en el paro a Jd. T. Rowling, te hago entrega del tatuaje en forma de rayo, que por problems técnicos ha reemplazado al cutter a la hora de reproducir la marca que el tres veces maldito Vaquilla Vóldemort le hizo a tu predecesor, Harry Potter. ¿Aceptas el tatuaje ritual?

- Ehh... -titubeó Ron- ¿el tatuaje es de pega?

- Completamente, me acaba de tocar en una bolsa de Chetos con ketchup, queso y morcilla.

- ¡Lo acepto! -dijo solemnemente Ron.

A ver, chavales, si os ha gustado este final me mandáis un correo electrónico con veinte euros diciendo "Sí". Si no os ha gustado me mandáis un correo electrónico con un virus diciendo "Menuda puta mierda has escrito".

Engaaa, a votar se ha dicho.

poz aki dejandolez mi zaluditoz i k loz kelo