Y se acabó lo que se daba. Ya disponible, como siempre, resumen de la gala en el blog. ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Fernando dice que está "de puta madre, porque si no me quieren, me voy de donde no me quieren. Me he dejado el pellejo, pero parece ser que eso no interesa", dice él para nada resentido.

Y el primer expulsado definitivo de Supervivientes 2018 es... ¡¡FERNANDO!!

¡QUE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

¿Pero a la gente qué se le pasa por la cabeza?

A mi Fernando ni me va ni me viene, la verdad, pero ¿en serio le echan antes que a las malas malísimas de Romina y María Jesús?

MI NO ENTENDER NOZIN

NOMINADA DEL GRUPO: RAQUEL MOSQUERA.

Logan debe nominar como líder. Dice que a Joao no, porque es "su bastón en tiempos de necesidad". A Romina tampoco "porque es una chica de mi edad y la necesito". Así que nomina a María Jesús.

María Jesús nomina a Raquel. Ella y su amiguita Romina se han cargado a Fernando y ahora van a por Raquel. Joao, que es la tercera en el trío de Parcas, también nomina a Mosquera.

Nominan Raquel y Romina.

"El médico me dijo que hiciera un poco de ejercicio aquí para la espalda. Estoy adelgazando y me encuentro más fuerte. Estoy deshinchada", dice Raquel.

Romina se hace la simpática delante de las cámaras, pero todos hemos visto que es más mala y más conspiradora que ni los iluminati. Total, que se nominan la una a la otra.

JJV les anuncia que la audiencia ha decidido que NO DEBEN SER SANCIONADOS, así que el fuego del lado salvaje seguirá encendido. Todos contentos.

NOMINADA POR EL GRUPO: SOFÍA.

Hugo, como líder, ha de nominar a otro concursante. Nomina a Francisco porque puede "aportar menos al grupo". Eso sí, no sabe ni su nombre, porque le ha llamado Fernando.

Vídeo de Albalá y Sofía en la visita del maromo a la isla. Iba muy en plan destroyer a dejar a Sofía pero cuando ella se puso a lloriquear como una niña pequeña castigada y a dar pena diciendo "lo he perdido todo", se ablandó más que una galleta olvidada en un vaso de leche.

Las caras y las palabras de pena y arrepentimiento de Sofía eran dignas de una obra de teatro con poco ensayo. Estaba más sobreactuada que El Fary interpretando al Fary chupando un limón.

Sofía nomina ella sola. ¿Qué tal estás Sofía? le pregunta JJV. Qué pregunta. Pues amargá.

La muchacha nomina a Francisco, porque según ella le dijo "se nota que no has tenido padre". Y porque está "harta del buen rollo". ¡¡DIOS, QUE MIERDA EL BUEN ROLLO!! ¡¡LA CONCORDIA ES UNA MIERDA!! ¡¡ABAJO LA CONVIVENCIA Y LA HERMANDAD!!

¡¡¡GUERRAAAAAAA, DISCUSIÓOOOOON, NAVAJAZOOOOOOS!!!

El mundo ideal de Sofía.

Francisco a Sofía. Isabel se ha pasado diez pueblos: dice que perdió a su padre hace años y que ahora con Francisco le ha recuperado. SAGERÁ.

NOMINACIONES.

Alberto a Sofía, Sergio a Francisco.

OJO: Chabelita dice que invita a JJV a su boda y JJV se tira al suelo de la emoción.

"¿Pero si voy yo va tu madre?", pregunta JJV, "bueno, ya veremos cómo lo hacemos", dice Chabelita.

"Sabes que tu madre y yo no nos hablamos, y por eso aunque te lo agradezco muchísimo no querría que tuvieras ningún problema en tu boda y si supusiera un problema yo no iría, porque tu madre debería ser protagonista, pero gracias por invitarme públicamente"

Mayte está más hundida que el último zurullo que se fue por el váter del Titanic.

Y se desata el momento surrealista: "¿Que hicisteis chiqui-chiqui, que follásteis?", interroga JJV porque sin venir a cuento Chabelita cuenta que Alberto Isla la montó en su noche de bodas en Honduras.

JJV, tirado en el suelo, le pregunta todo tipo de detalles. Chabelita narra que Alberto la despertaba "¿te daba con algo duro?", le pregunta JJV.

"¿Y usásteis protección?", pregunta JJV a lo que Chabelita responde que... "bueno, es que era una cabaña, era todo primitivo". Vamos, que ahí se hizo más a pelo que Chewaka tirándose a un Ewok.

"¿Y duró mucho?", inquiere JJV. "No, porque vino un cámara", confiesa Chabelita.

Ni en una película para adultos, ojo.

Se abren los teléfonos para la expulsión definitiva.

Mayte hace su alegato para quedarse: "Que sea lo que Dios quiera", dice Maite, que piensa que Dios vota a saco en Supervivientes. Ya sabéis, no recéis nunca un jueves por la noche porque Dios está ocupado mandando SMS a Telecinco y desperdiciáis oraciones para nada.

Fernando llega al mirador tapado con el saco que parece el Conde de Montecristo nada más lanzarse al mar desde el castillo.

Mayte le reconoce aún así. "Mierda, es Fernando, mierda, mierda", dice convencidísima.

Joder, Mayte podría ganarse la vida haciendo reconocimiento facial en un aeropuerto. No se le pasaba ni uno.

"MIERDA, NO TE LO MERECES, NO. NO ES JUSTO, NO ES JUSTO", dice Mayte.

Nuevo juego de líder. Hugo se hace con el liderato e Isabel con la hamburguesa.

Volvemos con María Lapiedra. "Ya no soy persona de reality", dice la muchacha cuando JJV define su paso por el concurso como "una estafa".

Ella dice que en la isla se estaba agobiando con las cosas de fuera. A mí no me importaría agobiarme con las cosas de mi día a día tomando un cóctel en Bora-bora...

Marían enseña lo que ha adelgazado en la isla porque le han hecho ponerse los pantalones con los que se fue. Le quedan como si a Mario Vaquerizo le pones unas bermudas de Gérard Depardieu.

Lo que no entiendo es porqué tiene que ir descalza. Menos mal que el suelo del plató está más limpio que un quirófano. Y de eso doy fe.

MARÍA LAPIEDRA ENTRA EN PLATÓ

JJV la anuncia como anunciaría un muerto un comercial de funeraria. En el plató nadie aplaude y es la reacción menos natural que he visto en mi vida. Me da que al público de plató le han pedido más silencio que en una biblioteca.

Vamos con el juego de líder. Se trata de ir haciendo el gusano empujando una pelota con la cabeza. Hoy la cosa es tocar las pelotas.

OJO. Gana Logan, pero Lara dice que al segundo que llegue le da una hamburguesa y María Jesús ha empezado a empujar la pelota que parecía un puto AVE.

Los conductores de tren bala japonés van a flipar cuando vean pasar al lado a María Jesús empujando una pelota.

Vamos al mirador. Mayte y Melissa son las más super amiguis del mundo. Dice Melissa que los relatos de prisión de Mayte le encantan. Claro, es como tener Prison Break en vivo.

"Se está echando a perder el tiempo en Honduras", dice JJV, que parece una vieja sentada a la puerta de la casa. El tiempo se ha echado a perder en Madrid, no te jode, que llevan dos meses lloviendo sin parar. Una depresión me va a costar.

En la palapa Romina y María Jesús se felicitan la una a la otra porque se han salido con la suya: han pactado dejar a Fernando mal delante de las cámaras y lo han hecho.

¡¡Y SE VA AL MIRADOR... FERNANDO!!

No entiendo nada.

¿La audiencia no ve Supervivientes o qué? ¿No han visto los vídeos de arpías / harpías de Romina y María Jesús? Y ¿por qué no hemos visto esos vídeos antes de la expulsión?

"Si Sofía puede leer el alma en la mirada ¿por qué tardó cuatro semanas en verlo?" se pregunta Logan, que da en el clavo: LA QUE LO HA PLANEADO TODO ES SOFÍA.

Sí, esta chica se monta las películas para ser la víctima. "La cago siempre para bien o para mal, pero soy súper sincera", dice Sofía.

Me encanta el concepto "cagarla para bien".

Nueva teoría de Sofía: "Logan y Romina comparten representante y su representante le dijo que primero se liara conmigo y que cuando avanzara el concurso se liara con Romina". JA JA JA

"Yo en la mirada veo el alma", dice Sofía. JA JA JA

Madre de Dios. Quiero a Sofía de guionista en la próxima temporada de Juego de Tronos, porque iba a meter unos giros de guión que nos íbamos a cagar.

En serio, Sofía tiene unos delirios que la van a llamar para el remake de Alguien voló sobre el nido del cuco.

¡¡SE LIA PARDA!!

Alberto Isla de repente se indigna y dice que ha sido Sergio el que ha metido mierda a Sofía en contra de Logan y cuando Sergio lo niega, Alberto se pone como si le hubieran mentado a la madre. Joder, se lo toma más a pecho que Yola Berrocal arqueando la espalda.

Francisco apoya las declaraciones de Joao de que Logan ya le hablaba de Sofía y de que le gustaba desde el hotel, antes de la isla.

Y claro, Sofía se está quedando loca. "Yo he sido la que lo ha hecho todo mal", dice.

Y le ponen un vídeo en el que Logan tontea un poco con Romina, enseñándola a pescar en plan profe de golf que se pone detrás de la alumna y la abraza cogiéndole las manos en plan guarro. A Sofía le va a reventar la cabeza.

La tesis ahora en la palapa de Sofía, es que Logan es un falso porque cuando ella rompió la relación él no fue a lamerle el culo y eso significa que es que mentía cuando decía que le gustaba.

Sí, amigos, si no laméis el culo de Sofía como si fuérais un canario con déficit de calcio, es que sois unos falsos.

"Él me hablaba de sus sentimientos por tí, probablemente los más sinceros que hayan tenido hacia ti, pero no te dejes comer el coco, te han engañado, bonita", dice Sofía.

"Antes que la fama, el éxito o el amor, dadme la verdad", cita Logan en directo a "un escritor". Dice el maromo que todo lo que le pasó y sintió con Sofía fueron verdad y que fue ella la que tomó la decisión de romper eso, que se estaban "conociendo".

"Ella me cerró las puertas del amor y yo le cierro las puertas de la amistad, porque no es una persona transparente", dice Logan. ¡TOMA!

Vídeo: Sofía habla de Logan:

"Cuando hay sentimientos se nota en la cara y cuando no hay sentimientos no se nota en la cara", dice Sofía de Logan. Pues para notarse tanto ella no se dio cuenta. Lo mismo es que no le miró a la cara porque le estaba mirando a otro sitio.

La teoría de Sofía es que Logan se vio los vídeos de Sofía para conocerla antes de ir a la isla. O sea, que Logan se había "estudiado su vida".

Ah, y criticó que los peces que pesca Logan eran pequeñitos. JA JA JA Los peces que ha pescado Sofía son... bueno, siguen vivos y nadando.

"En tema friki lo hace todo muy bien", dice ahora en directo Sofía, que a "friki" le llama hacer cosas para no morir de hambre.

¡¡SE SALVA DE LA EXPULSIÓN MARÍA JESÚS!!

Me da que Romina se va a la calle.

¡¡SE SALVA TAMBIÉN SERGIO!!

"Cero bullying", reclama en el plató Saray, después de tirar de los pelos a una compañera. ¡¡BULLYING NO, ARRANCAR CUERO CABELLUDO SÍ!!"Ahí no sabéis ni la cuarta parte de la mitad", dice Saray, que es capaz de mentar medidas infinitesimales a base de metáforas. El carnicero de Saray las debe pasar putas cuando esta mujer le pide el peso que quiere de pechugas de pollo.

JJV interroga a los concursantes sobre su tránsito intestinal. Necesario.

Vídeo: Romina, María Jesús y Joao especulando, pensando que no les grababan, sobre e autor de la caca. Aseguraron que era cosa de Raquel Mosquera, de la que dijeron que era "guarrilla".

"Le han cargado el muerto", dice JJV. Estas dos no es que carguen muertos, es que hacen pilas.

"Un año más tenemos que hablar de un incidente escatológico. Ha aparecido una caca y todos especulan sobre su autoría y la MIERRRRRDA se extiende por toda la playa", dice JJV, que cuando dice "mierda" se le llena la boca más que a un hámster en una tienda de frutos secos.

Todo esto viene a que ha aparecido en la playa un ñordo que no lo hace ni una vaca abrevada con laxante.

"Esa caca es de dos patas", dijo María Jesús, que es como una miembro del CSI: Micaqui.

Joao ha dicho que él no sabe leer mierdas playeras. Dice ahora en directo que "no era una caca bonita, que estaba partida en trozos".

No se me ocurre nada más triste que ser una mierda y que encima renieguen de ti. Un zurullo huérfano, que cosa más triste, de verdad.

#ADOPTAUNÑORDO

Sergio dice ahora que lo que pasó es que como una cerilla de las de su asignación estaba rota, lo compensaron haciendo trampas con el condón.

"Ni Alberto ni yo participamos en el tema", dice Francisco ahora, con un compañerismo de gallina acusica.

"Pero no es justo, porque habéis comido la comida que se ha hecho con ese fuego", dice Sofía. Por una vez estoy de acuerdo con Sofía.

Será el público el que decida si reciben como sanción apagarles el fuego.

Sergio e Isabel dicen que "el preservativo apareció en la cazadora de Sergio". La cazadora de Sergio es como la puñetera fábrica de Durex. Lo mismo en el otro bolsillo tiene geles de placer.

El caso es que JJV intenta hacerles confesar.

Y Sergio se viene abajo. JA JA JA CONFESIÓN.

El condón de lo tiró Mayte desde el mirador y Sergio lo recogió.

Franciso hace la de "la mierda para otro" y dice "Yo dije que era una mala idea", ja ja ja. Si vas andando con Francisco y te encuentras con unos zombis te empuja para que te coman a ti mientras él sale corriendo.

OJO: Apareció un preservativo de la nada, con el que hicieron fuego. "Y todo por buscar", dijo Sergio, como si encontrar un condón debajo de una esterilla fuera lo más normal del mundo. Ahora mismo mientras tecleo me he encontrado uno debajo de la letra "m".

El problema es que ellos no debían tener condones y la organización sospecha que fueron los del lado salvaje los que le lo hicieron llegar de contrabando.

Retoman ahora en la palapa la discusión sobre qué es faltar al respeto. Esto parece el Concilio de Respento. Franciso se vende ahora en directo como si fuera un bienhechor. El tío se vende que hace pensar que si él hubiera estado en la lapidación de la adúltera no es que hubiera evitado que se tiraran piedras, es que le habrían tirado cupcakes y le habrían hecho un masaje y habrían acabado todos de risas.

Vamos al otro equipo. Sergio y Francisco están en plan machitos enfrentados por ser el macho alfa. Lo que pasa es que como mucho son el macho alfalfa.

El caso es que Francisco se ha pensado esta semana que ser líder es como ser rey en el siglo XV.

Francisco y Sergio se pasaron un día entero debatiendo sobre qué es faltar al respeto y qué no. Parecía una puñetera ponencia en una convención internacional de expertos en respeto.

Y se salva de la expulsión... ¡¡SOFÍA!! Vaya, qué alegria... como si me hubieran recetado supositorios, la mismita alegría.

Raquel Mosquera grita cabreada. Creo que la estoy oyendo por la tele y por la ventana. Sí, confirmaro, he bajado el volument de la tele y la oigo gritar desde Honduras.

Raquel dice que se queda dormida por las noches porque se tiene que tomar pastillas.

JJV intenta hacer que se callen, pero no le hacen ni caso, así que grita también. Es una fiesta. Este nivel de ruido lo llevas a un convento de clausura y las monjas saltan por la ventana así esté el edificio en lo alto de un risco.

Discusión infumable sobre qué hace cada cual, que tal como se venden, si todos hicieran los trabajos que dicen hacer, en esa isla había ahora un resort con buffet libre y aire acondicionado.

Ahora en directo le preguntan a Mosquera, que se rasca cerca de sus partes y dice que ella no se da por aludida con lo de la vaguería, que ella va a coger leña y "frega".

"Raquel ha comido uno y dos cangrejos, ha comido de todo. Está por llegar la noche en que no sea la primera irse a dormir y dejarnos los cangrejos a nosotros. Ha hechado tres palitos a la hoguera por la noche cuando se acuerda de mear", dice Fernando de Mosquera.

Vídeo: les sancionaron por hablar con los del otro equipo por la vaya. Eso cabreó a Logan y Fernando, porque les quitaron dos latas de comida. No les molestó a Romina, Logan y María Jesús, porque ellos dan paseos mientras los otros dos van a por comida.

"Parece que somos los padres, que tenemos que cuidar de los hijos", dijo Logan, que cuando vuelva a España se va a desgravar a Romina y a Joao como menores al cargo.

"La virgen de la Cabeza nos va a ayudar", dice María Jesús. Sí, está la virgen de la Cabeza mandando mensajes que se está gastando el dinero del cepillo en saldo, no te jode.

Vemos vídeos de Romina y María Jesús poniendo a parir a Fernando frente a las cámaras, como habían planeado. Pero le ponen a parir que Fernando está dando a luz más que una madre del OPUS. No está respetando ni la cuarentena. Le ponen a parir que parece una coneja ninfómana.

JA JA JA Han sentado a Fernando entre María Jesús y Romina, que es como sentar a Julio César entre Bruto y un senador en una tienda de navajas en Albacete.

Vamos a la palapa. María Jesús dice que la nominación le ha afectado y le ha cambiado su buen humor. JA JA JA Sí, hasta el punto de planear y conspirar para joder a un compañero y falsear detrás de las cámaras cuando pensaban que no la veían.

Semana de supervivencia: Joao intentó salvar a un lagarto que se había quedado colgado en una rama. Sí, Joao, no llegas a ir tú y se extinguen las iguanas, que son gilipollas y no saben vivir en la selva. Estos animales salvajes, qué poco preparados están. Al lado de Joao, Noe era un maltratador de animales.

Por si fuera poco, Joao intentó salvar una rana que se quería comer Logan. Le van a dar el premio nobel de salvación animal.

El bañador de Romina de hoy, con lentejuelas de color morado brillantes es muy discreto. Eso te lo pones en Torrevieja el 15 de agosto y te encuentran en la playa al primer vistazo. Eso sí, luego te metes al agua y desorientas a las ballenas con el brillo.

Es uno de esos modelos en los que prima la funcionalidad al diseño, está claro, porque con eso intentas nadar y te pasan las tortugas marinas mirándote con cara de "qué cojones le pasa a ésta que va tan lenta".

Hugo va al lado civilizado, que tiene un concursante menos, o sea, que no estará en el equipo de Sofía.

JJV le pide a Hugo que se presente y Sofía salta a voz en grito: "Hugo, exnovio de Sofía Suescun. De nada porque estés aquí".

JA JA JA SOFÍA LIDERA LAS TEORÍAS SOFIOCENTRISTAS

Cuando Sofía muera (dentro de mucho) y llegue al cielo le dirá a Dios: "¡¡Dios de Sofía Suescun, de nada por haber haberte dejado ser mi dios!! ¡¡Y quita del trono y ponte a mi derecha!!", le dirá Sofía al Señor.

Hugo se pone de espaldas a la cámara porque es un genio de la tele.

"La única que lo está pasando mal de sentimientos fuertes soy yo", dice Sofía, cuyo postre preferido es el protagonismo. Y su comida y su cena. Para Sofía los sentimientos de los demás son como cacas de cabra, no tienen valor ninguno.

- Uy, mira, un sentimiento ajeno, qué asco.

Sofía tiene las comisuras de los labios mirando al sur. Los antiguos maestros canteros usaban la boca de Sofía como plantilla para los arcos de medio punto.

JA JA JA JA JA

Sofía acaba de reconocer a Hugo y se da la vuelta y se larga.

JA JA JA JA

Isabel dice "¿el de Andy y Lucas puede ser?" ja ja ja ja Sí, el cachas de Andy y Lucas, que no existe.

"Estoy flipando, es que todo me pasa a mi, yo paso de ésto", dice Sofía y se pone a llorar. Protagonismo en modo ON.

"Es que esta persona me ha hecho daño", dice y Hugo se va a hablar con ella para pedirle dos besos. "No, ahora no quiero hacer nada", dice ella, como si le hubieran pedido un polvo con seis posturas y cuatro orgasmos.

Hugo ya en el helicóptero. Salta. Buena entrada. Qué lástima, este año nos hemos quedado sin una buena leche contra el agua.

Desde la orilla los concursantes han visto el que ha saltado: "Cara de asco, cara de sorpresa, cara de culo, cara de estrañeza", describe JJV la cara de Sofía viendo el panorama.

Hay dos cosas ciertas y en las que se puede confiar: en que el sol saldrá mañana y en que JJV tendrá una conversación picarona con algún invitado del plató. En este caso es con Albalá.

Vamos con el vídeo de presentación de Hugo:

Era tronista de MYHYV, que tiene el mismo valor que un máster de Cristina Cifuentes. Allí fue donde conoció a Sofía y ahí fue donde comenzaron a salir. Peeero el caso es que se descubrió que el muchacho era como un marinero del siglo XIX, tenía un amor en cada puerto. Sólo que amor era follamiga y puerto, discoteca.

JJV habla con Sofía. Dice que se ha hecho daño en el cuello. Tiene cara de decepción, de pena, de contrariedad... su cara, vamos.

Con las pelotas tienen que tirar unos palitroques de unos pedestales. Pero son tan malos que si me tuvieran que fusilar elegiría que me fusilaran los concursantes de Supervivientes, porque saldría andando por mi propio pie.

Lara Álvarez se ha puesto a narrar el juego como si fuera ésto el Madrid-Barça. Sólo le ha faltado anunciar puritos y jamones de Guijuelo.

El caso es que... ¡Hay cambio de territorio! Joao y los suyos se van por fin al lado civilizado.

Como son impares dejan a la Mosquera fuera del juego. Romina y Sofía son las encargadas de tocar las bolas colgadas. Claro, son expertas en tocar las pelotas. De hecho, si hubiera unas olimpiadas de tocar las pelotas ellas se llevarían los oros en todas las disciplinas.

Vamos con el juego de localización. Se trata de coger unas bolas que cuelgan. Menos mal que Lara ha aclarado las cosas porque Joao ya tenía los testículos del de al lado en la mano y se los estaba leyendo.

JJV pregunta en plató a la madre de Hugo sobre Sofía. La mujer dice que en su casa Sofía se comportaba bien. Joder, no va a cagar en el salón. Eso sí, el silencio es significativo cuando le preguntan por la madre de Sofía...

Vemos a Hugo, que está a pie de helicóptero, con su postura de maromo y su valor principal: haber salido con Sofía. Hay dos tipos de traumas gordos: caer con tu avión en las montañas y comerte a tus compañeros y haber salido con Sofía, que es peor.

Vamos a plató:

JJV le pregunta a Saray. Ella se pone en plan mística y misteriosa y dice que María Jesús es la voz cantante. Dice que la sangre le hierve. Pero no es que le hierva, es que tiene la sangre que se pincha con una aguja y con lo que le sale se puede encender un puro.

Ya en la isla, Lara le da paso a los nominados para que hagan sus alegatos:

Sofía: Esta semana ha sido muy complicada para mi y he estado muy "embajonada", pero nadie me va a quitar las fuerzas, necesito todo vuestro apoyo". Y sonríe. Que escalofriante es ver a Sofía sonreír.

Sergio: "Habéis visto lo que soy capaz de hacer sin estar adaptado todavía, queda mucho Sergio Carbajal para dar". Sergio Carbajal es como un pack familiar.

Romina: "Le quiero decir a la gente que tengo ganas de quedarme, que tengo todas las pilas para quedarme y pido disculpas por alguna travesura que hice". Travesura, dice. Travesura fue lo de Jack el Destripador, amiga, lo tuyo...

Fernando: "Me remito a lo que se ha grabado: trabajo, superviviencia, colaborar, aportación, la semana ha sido dura". Joder, parece un currículum.

María Jesús: "¡¡AY que me he quedado en blaco!! Me han picado los mosquitos y todos los bichos. María Jesús Ruiz es una concursante insufrible". Sí, estoy de acuerdo.

Volvemos.

JJV surge de entre las llamas como un ave fénix repeinado con traje de ir a vender enciclopedias. Eso sí, me gusta la florecilla que lleva en la solapa. No es como un clavel, que es el súmmun de la elegancia, pero vale.

¡Empezamos!

JJV dice que los concursantes se lo juegan todo. No sé si se refiere a que les van a dar un ordenador para que jueguen al bingo cartón tras cartón hasta que no les quede ni suelto para coger un carrito en el supermercado.

Ah, no, que se refiere a que hoy será la primera expulsión definitiva entre las asilvestradas del mirador.

Y a publicidad.

¡Pagaría por ver la cara de las dos conspiradoras super pilladas cuando se oigan!

Su plan de hacer las cosas para dejar mal a Fernando quedando ellas como santas se ha venido abajo...

Lo vemos juntos en un par de minutos.